#小张今儿个在伦敦过的怎么样#
太tm心软了 太tm心软了 吃亏的总是自己 分明马上要递签了 将近四千英镑随手借出去我是咋想的 我不知道 tmd 烦死了烦死了烦死了
直播间 直播间 哎 嗯…… 一旦连续几天被底智侵占 我真的会无语到再无耐心 马上直播一个月时间 直播到现在可能差点20场 我哎…一场没有深度沟通的对话 真的给我带来极度的不安全感 重新审视dy这个平台 低级趣味真的被无限放大 我费解于低俗直播怎么真的会困住那么那么那么多的人
这一个月说来 真的还改变我挺多 实践出真知 想只能停留在想的层面 多去尝试才能看到更多 之前一直会抱着自己闯闯求职再议的半佛系态度来面对后半年 但这快一个月重塑了我后续展望的方向
不知道会不会坚持到十五号 完成恰好一个月的约定 但论文一定要开始了 而且要全身心投入的开始了
读书 旅行 提升自我 接触该接触层次的人 拒绝照顾每个人 适度自私 时间太宝贵了 好好珍惜！

已经过了一个月 但是现在想起来还是会气到发抖的程度
前男友22年九月底去白体大留学 从广州飞的时候我从学校自己飞到广州去见他最后一面 在他出国的前一天晚上 我抱着他一直哭一直哭 到精疲力尽睡着 再醒来就是该上飞机的时候了 我返程的飞机比他的早 当我在安检口回头看他向我挥手的时候 我心里想的都是：我要跟他结婚 等他回来我们就在一起
在我以为我的男朋友 在明斯克也会像在国内一样 照顾我的情绪 一起渡过漫长的两年异国恋 但没过几天 他完全就像变了一个人一样 变得陌生 冷漠 在我面对未知疾病在他面前流泪的时候 他却说我的情绪对他来说是一种负担
异国的那一个月 他渐渐在国外构建出自己的小世界 他打开门欢迎着所有人 欢迎着所有人和他建立新的关系 但他给我的感觉 就像只要我试图靠近他 露出一点对他的周遭有所了解的想法 他就变得十分凶狠 扼住我的喉咙 将我不留情的推出他的世界 重重地砸上门 扣紧窗户 每当我想和他讲话 他总是用：你没有自己的事情做 来压我
五个小时的时差不是我创造的 几千公里的距离不是我想有的 只有我一个人在努力沟通的关系也不是我想要的 虽然我那个时候还很爱他 但我没有办法继续这样折磨自己

分开之后也没有好过多少 我陷入了很长很长一段时间的自我折磨 在我心中 他就像与我血肉交融的另一半 分开就像把我硬生生撕成两半 只要触及到所有与他有关的事 我都会忍不住流泪 忍不住心痛

我总在想 为什么感情这么好的两个人 一个月异国就变成了这个样子？从原来的互相关心和照顾到后来他觉得在我身上花一点时间都是浪费？是因为距离？因为时差？还是像我妈的评价那样在国外见了世面就学坏了？
上个月得知 他找了一个白俄罗斯的女朋友 我看着他朋友圈里他们的合照 我不知道说什么 我不知道在出国后让他发有关于我的朋友圈他不发 然后现在发合照对我而言意味着什么？我不知道用没时间没精力来回应我满腔热情的人现在找了个女朋友我应该表现出什么情绪？我不知道把我逼成天天跟他吵架发疯让他跟我分享日常的人 现在天天和可以见面的女朋友讲话我能说什么？ 我不知道为什么 他要这样做 是因为可以不用隔着屏幕 隔着时差天天拥抱吗？我应该说什么？说你从来不爱我 只是把我当作出国前的过渡吗？
我质问他的时候 他说他发誓他之前爱我 那为什么用这种方式对我？如果早就想分手，为什么不直接说想分开而要这样对我 到最后还说爱我？
他说他们现在在一起是因为 那个女生比我更爱他……为什么他现在能感受到爱呢？是因为他突然变出了时间可以经营感情？还是是因为没有距离 没有时差 是我梦寐以求却不可以的天天拥抱吗？
在我问他为什么以前和我在一起没有时间现在却有了的时候？他为什么要用我很忙我要睡觉了来回避我的问题呢？
所以爱到底是什么？我在他眼里到底是什么？
图是我知道他找毛妹女朋友时候跟他姐姐发的短信 气死了气死了气死了大半夜气到发抖 我从来没这么恨过一个人我没开玩笑
#白俄罗斯[超话]##白俄罗斯·明斯克[地点]##白俄罗斯·白俄罗斯国立体育大学[地点]#

差点淹死过一次之后开始能感受到那种对水对淹死的那种极大的恐惧，以至于我现在看泰坦尼克号次次都哭，因为对水太恐惧了，每次看见水淹上来了我都觉得害怕的要死，看见里面的角色没办法只能迎接死亡，一代入就眼泪停不下来害怕的只想哭，如果是我在船上我肯定已经怕成个疯子了，边哭边抱着妈妈说妈妈我好怕我不想淹死。