已经过了一个月 但是现在想起来还是会气到发抖的程度
前男友22年九月底去白体大留学 从广州飞的时候我从学校自己飞到广州去见他最后一面 在他出国的前一天晚上 我抱着他一直哭一直哭 到精疲力尽睡着 再醒来就是该上飞机的时候了 我返程的飞机比他的早 当我在安检口回头看他向我挥手的时候 我心里想的都是：我要跟他结婚 等他回来我们就在一起
在我以为我的男朋友 在明斯克也会像在国内一样 照顾我的情绪 一起渡过漫长的两年异国恋 但没过几天 他完全就像变了一个人一样 变得陌生 冷漠 在我面对未知疾病在他面前流泪的时候 他却说我的情绪对他来说是一种负担
异国的那一个月 他渐渐在国外构建出自己的小世界 他打开门欢迎着所有人 欢迎着所有人和他建立新的关系 但他给我的感觉 就像只要我试图靠近他 露出一点对他的周遭有所了解的想法 他就变得十分凶狠 扼住我的喉咙 将我不留情的推出他的世界 重重地砸上门 扣紧窗户 每当我想和他讲话 他总是用：你没有自己的事情做 来压我
五个小时的时差不是我创造的 几千公里的距离不是我想有的 只有我一个人在努力沟通的关系也不是我想要的 虽然我那个时候还很爱他 但我没有办法继续这样折磨自己

分开之后也没有好过多少 我陷入了很长很长一段时间的自我折磨 在我心中 他就像与我血肉交融的另一半 分开就像把我硬生生撕成两半 只要触及到所有与他有关的事 我都会忍不住流泪 忍不住心痛

我总在想 为什么感情这么好的两个人 一个月异国就变成了这个样子？从原来的互相关心和照顾到后来他觉得在我身上花一点时间都是浪费？是因为距离？因为时差？还是像我妈的评价那样在国外见了世面就学坏了？
上个月得知 他找了一个白俄罗斯的女朋友 我看着他朋友圈里他们的合照 我不知道说什么 我不知道在出国后让他发有关于我的朋友圈他不发 然后现在发合照对我而言意味着什么？我不知道用没时间没精力来回应我满腔热情的人现在找了个女朋友我应该表现出什么情绪？我不知道把我逼成天天跟他吵架发疯让他跟我分享日常的人 现在天天和可以见面的女朋友讲话我能说什么？ 我不知道为什么 他要这样做 是因为可以不用隔着屏幕 隔着时差天天拥抱吗？我应该说什么？说你从来不爱我 只是把我当作出国前的过渡吗？
我质问他的时候 他说他发誓他之前爱我 那为什么用这种方式对我？如果早就想分手，为什么不直接说想分开而要这样对我 到最后还说爱我？
他说他们现在在一起是因为 那个女生比我更爱他……为什么他现在能感受到爱呢？是因为他突然变出了时间可以经营感情？还是是因为没有距离 没有时差 是我梦寐以求却不可以的天天拥抱吗？
在我问他为什么以前和我在一起没有时间现在却有了的时候？他为什么要用我很忙我要睡觉了来回避我的问题呢？
所以爱到底是什么？我在他眼里到底是什么？
图是我知道他找毛妹女朋友时候跟他姐姐发的短信 气死了气死了气死了大半夜气到发抖 我从来没这么恨过一个人我没开玩笑
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挺感慨的，突然就结束了，从头到尾哭的稀里哗啦，谁死都哭呜呜呜我的骨爷爷剑爷爷和老怪物[泪][泪][泪]没想到比比东死的时候我也难受她和千仞雪这么多年的事情终于有结果了[泪]
等了五年看到了大家的婚礼当时就感觉2018年已经是五年前了，我这也算同时见证了四对佳话吧[允悲]突然完结有点空落落的又不敢在重新看一次，可能需要时间去冲淡斗罗对我的影响吧[打call]还是继续向前看，真的有太多想说的但是真的太多了说不过来，也希望史莱克七怪在斗罗大陆继续好好地生活在一起[心]（感谢官方给机会上电视）

人的精神状态也会有记忆吗？在今晚之前，我只感觉自己从五月以来的状态一天不如一天，但不太知道具体的原因。以为是临近毕业，再加上最近见的人有点多社交有点过度，所以情绪才会经常有起伏。

直到今天突发奇想翻了翻记事本，才发现就是去年的将近这个时候，我发了人生中目前为止最大的一次火。原因是有点可笑甚至有点小题大做的——因为快递丢了，但生的气又一点儿不轻描淡写——打完那个电话之后的一个多星期我连起床都觉得胸闷，走在路上偶尔还会耳鸣。

……

到这里我终于完全回想起来了。那段疯狂、热烈又惨痛的工作记忆，那种要死要活、疲惫却严苛、亢奋又失落的情绪交替……那个五月我过得几近疯魔，封//校/期间不好买药，我连联系过去的医生麻烦他发我一张处方证明的心理建设都懒得做。我现在还记得某天下午在国交楼，我停车收伞，弯腰锁车的那一瞬间突然想到了要不要死，这个念头出来之后我的第一反应是：这种时候，死在学校，影响不好。我一边这么想着，一边走进便利店买了瓶冰牛奶。出来之后我又走到二区，随便找了一间空教室坐下来，环境一安静人的思维好像也就冷静了，决定还是先等学校解/封//了再说，至少要把手头的最后一篇给做完。我把牛奶打开喝了一口，有点惊讶于原来冰镇过的牛奶是这种味道，和热牛奶完全不一样。我一口一口地抿着，因为周围无人所以不用顾忌嘴上会留一圈白印子被人看到了尴尬，想到这儿我又觉得此刻的自己很自在，心情好像也好起来了。我左看右看，准备享受一下这难得的寂静时光，转过头看到阳光从窗外透进来，把玻璃上的污渍都照的清晰透亮，有几缕斜斜地打在我的牛奶瓶上，我盯着已经开始冒水珠的瓶身，感觉右臂上的伤口也在跟着隐隐发烫。

有关于精神和身体的记忆是一样诚实的，它们甚至完全没有要向我隐瞒的意思，比我脑海中美化过后的记忆更直观，也更令我猝不及防。在这样坦然真实的回忆面前，明明是我的记忆我的身体，我竟感到有些羞愧了。