很久没有睡不着了 随便唠几笔
可能是回衡阳的车票逐渐提上日程，要暂时告别我的小土豆一段日子，有些轻快，又有不舍。
我们晚上睡觉前她常常问我：“你爱我吗？”我经常逃避，或者给出一个模棱两可的答案，“爱吧”。即是不想被她确定，也是在问自己。她总会拿出老师的架子跟我说：“要说超级爱！”说完还摆出一副委屈地要哭的表情，一边伸出手来示意要揍我。我常常拒绝，或者用敷衍的语气把她教我的说出口，但也有几次真心实意。所以在她的心里应该一直都是半信半疑。（我太了解人类对于确定的事物都是不太看重的了）我有次问她：“那什么是爱呢？我怎样才算爱你呢？”她挠挠头，半晌憋出来几个字：“要对我好。”
其实我也并不完全清楚什么是爱。她生病的时候我完全感受不到她的痛苦，只能从她紧皱的眉头看出几分难过；在她因为工作压力太大，周末加班训练的时候，我也只是照常走出了家门。我大多时候，都无法与她共情。不是我做不到，只是我认为这对于这件事和对于她本身，没有太大的益处。
在我们刚在一块儿的时候，我们就一起考虑过很久远以后的事：以后还会不会在一块？对此我两达成了一致：不管这段关系可以维持多久，过好当下。
所以我们的生活，很平淡，也很幸福。没能去到遥远的地方，那就在这个旮旯小城里，做好柴米油盐。我给她做过很多顿饭，因为我也喜欢下厨。第一次给她做的时候，还怕做的菜不合她胃口。事实证明，湘菜是南北通杀的。于是后面就越做越多，偶尔还能收到小土豆的点菜单，可惜她想象力有限，点的我全会做。所以每天早点下班，就成了她最大期盼。（或许也成为了她生活的动力之一）
有一次她痛经，整个人蜷缩在床边，神色暗淡，额头的汗珠滚滚流下。我当时在玩手机第一时间没发现，等到我发现的时候她已经开始痛的说不出话来了。我有点着急，但也明白自己能做的不多，还是得靠她自己。问她要不要给她吃布洛芬，可能因为太痛，她只是摇了摇头。我想扶着她到床上躺着，她示意我可以不用管她。我就跑去烧了壶水，兑了杯温水放在桌上，就躺在床头开始用手机搜红糖水怎么煮。过了一会儿，她好些了，便也躺到了我旁边。我看着她紧闭的双眼，没多说什么。又过了一阵，她开始一阵接一阵的抽动，口里发出嗯的声音，额头的汗还是不停地流，嘴唇也白的可怕，我脑子突然灵光一闪：“怎么感觉她du瘾犯了”然后笑出了声。她当时就用一种想刀我的眼神看着我，我就越是有点憋不住笑。。。可能也是好点了，她就开始和我吵了起来。指责我只会坐在旁边玩手机，看着她难受还那么高兴。我说我做了所有能做的了，只是在旁边突然想起了觉得有意思的事情，你也知道我平时就爱笑，啥时候都笑得出来。这件事其实我没觉得自己做得对，但是我也没觉得自己做的错。我知道，确实很伤她的心，但是可能这就是我身上的“刺”？我算是一个相当冷漠无情的人。
知道这件事过去很久以后，有天吃完晚饭她突然说，“我已经吃了好多顿你做的饭啦！”掐掐手指，看看日历，已经快半年了啊。将近6个月的朝夕相伴，原来时间就在一顿顿饭里，过去了呀。
我没觉得自己是一个合格的男朋友，也不指望所有人认可我的行为。我没能给她带来很多物质上的东西，可能更多是精神上的陪伴与鼓励。虽然我无法感受她生病时的痛苦，但是我可以在她提出需求的时候，第一时间满足她。或许是一杯水，又或者是一个拥抱；虽然我无法分担她工作上承受的压力，但是我可以帮她去写一些文件，在她被生活的重压崩溃大哭的时候，她是趴在我怀里的；虽然我没有在节假日像其他男朋友一样给她送上昂贵的礼物。但我量力而行给她在平日里也准备了许多惊喜，一束花，或者是实现她随口的一些小要求。
“你没有完全按我想要的方式爱我”她说
“但是你爱我的方式我也很喜欢”她又说
“我们现在像是亲人了”，我说。
可能因为我碰上了一个叫我少抽烟，又给我买烟的女孩吧。
可能是回衡阳的车票逐渐提上日程，要暂时告别我的小土豆一段日子，有些轻快，又有不舍。
我们晚上睡觉前她常常问我：“你爱我吗？”我经常逃避，或者给出一个模棱两可的答案，“爱吧”。即是不想被她确定，也是在问自己。她总会拿出老师的架子跟我说：“要说超级爱！”说完还摆出一副委屈地要哭的表情，一边伸出手来示意要揍我。我常常拒绝，或者用敷衍的语气把她教我的说出口，但也有几次真心实意。所以在她的心里应该一直都是半信半疑。（我太了解人类对于确定的事物都是不太看重的了）我有次问她：“那什么是爱呢？我怎样才算爱你呢？”她挠挠头，半晌憋出来几个字：“要对我好。”
其实我也并不完全清楚什么是爱。她生病的时候我完全感受不到她的痛苦，只能从她紧皱的眉头看出几分难过；在她因为工作压力太大，周末加班训练的时候，我也只是照常走出了家门。我大多时候，都无法与她共情。不是我做不到，只是我认为这对于这件事和对于她本身，没有太大的益处。
在我们刚在一块儿的时候，我们就一起考虑过很久远以后的事：以后还会不会在一块？对此我两达成了一致：不管这段关系可以维持多久，过好当下。
所以我们的生活，很平淡，也很幸福。没能去到遥远的地方，那就在这个旮旯小城里，做好柴米油盐。我给她做过很多顿饭，因为我也喜欢下厨。第一次给她做的时候，还怕做的菜不合她胃口。事实证明，湘菜是南北通杀的。于是后面就越做越多，偶尔还能收到小土豆的点菜单，可惜她想象力有限，点的我全会做。所以每天早点下班，就成了她最大期盼。（或许也成为了她生活的动力之一）
有一次她痛经，整个人蜷缩在床边，神色暗淡，额头的汗珠滚滚流下。我当时在玩手机第一时间没发现，等到我发现的时候她已经开始痛的说不出话来了。我有点着急，但也明白自己能做的不多，还是得靠她自己。问她要不要给她吃布洛芬，可能因为太痛，她只是摇了摇头。我想扶着她到床上躺着，她示意我可以不用管她。我就跑去烧了壶水，兑了杯温水放在桌上，就躺在床头开始用手机搜红糖水怎么煮。过了一会儿，她好些了，便也躺到了我旁边。我看着她紧闭的双眼，没多说什么。又过了一阵，她开始一阵接一阵的抽动，口里发出嗯的声音，额头的汗还是不停地流，嘴唇也白的可怕，我脑子突然灵光一闪：“怎么感觉她du瘾犯了”然后笑出了声。她当时就用一种想刀我的眼神看着我，我就越是有点憋不住笑。。。可能也是好点了，她就开始和我吵了起来。指责我只会坐在旁边玩手机，看着她难受还那么高兴。我说我做了所有能做的了，只是在旁边突然想起了觉得有意思的事情，你也知道我平时就爱笑，啥时候都笑得出来。这件事其实我没觉得自己做得对，但是我也没觉得自己做的错。我知道，确实很伤她的心，但是可能这就是我身上的“刺”？我算是一个相当冷漠无情的人。
知道这件事过去很久以后，有天吃完晚饭她突然说，“我已经吃了好多顿你做的饭啦！”掐掐手指，看看日历，已经快半年了啊。将近6个月的朝夕相伴，原来时间就在一顿顿饭里，过去了呀。
我没觉得自己是一个合格的男朋友，也不指望所有人认可我的行为。我没能给她带来很多物质上的东西，可能更多是精神上的陪伴与鼓励。虽然我无法感受她生病时的痛苦，但是我可以在她提出需求的时候，第一时间满足她。或许是一杯水，又或者是一个拥抱；虽然我无法分担她工作上承受的压力，但是我可以帮她去写一些文件，在她被生活的重压崩溃大哭的时候，她是趴在我怀里的；虽然我没有在节假日像其他男朋友一样给她送上昂贵的礼物。但我量力而行给她在平日里也准备了许多惊喜，一束花，或者是实现她随口的一些小要求。
“你没有完全按我想要的方式爱我”她说
“但是你爱我的方式我也很喜欢”她又说
“我们现在像是亲人了”，我说。
可能因为我碰上了一个叫我少抽烟，又给我买烟的女孩吧。
1.好爱好爱好爱大家，e人传递给我无数勇气和敢于说no的底气。什么时候自己也可以变成勇敢的大人[跪了]
2.今天突然超级超级超级更爱猫头哥。我首次如此真实并迫切地从男性朋友处获得到男性视角对于男凝的否定态度，虽然包含有基于独特身份关系的维护态度，但当换位思考的语句从男朋友嘴里说出来，我只会觉得自己眼光独到。
3.急需强身健体。
4.睡了，草。
2.今天突然超级超级超级更爱猫头哥。我首次如此真实并迫切地从男性朋友处获得到男性视角对于男凝的否定态度，虽然包含有基于独特身份关系的维护态度，但当换位思考的语句从男朋友嘴里说出来，我只会觉得自己眼光独到。
3.急需强身健体。
4.睡了，草。
每次他看到我手腕上的印记都会好奇的吧，所以让我解开袖扣儿的时候我并未拒绝和躲闪。我的平静倒是让他有些紧张，用玩笑缓解那一下倒是挺可爱。
现在的记性越来越不好，心里事也少，总不愿再去想那么复杂的东西。
喝完酒跟我妈讲，我也怕孤独呀，我会找个男朋友结婚的，酒醒了就不认了，我妈为此很生气。
旁晚下起了雨，空气里的味道总在变化，我对四季颇为敏感，东北的雨季很短暂，那种连夜的雨也很少见，倒是珍惜这样的美好。
七月时清晨或者旁晚整个城市也会有雾蒙蒙的天气，像江南，随后就是炎热的夏天，也不会太久。
活在这一刻！
现在的记性越来越不好，心里事也少，总不愿再去想那么复杂的东西。
喝完酒跟我妈讲，我也怕孤独呀，我会找个男朋友结婚的，酒醒了就不认了，我妈为此很生气。
旁晚下起了雨，空气里的味道总在变化，我对四季颇为敏感，东北的雨季很短暂，那种连夜的雨也很少见，倒是珍惜这样的美好。
七月时清晨或者旁晚整个城市也会有雾蒙蒙的天气，像江南，随后就是炎热的夏天，也不会太久。
活在这一刻！
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