现在在回校的地铁上，一路上好多好多人啊，今晚和大家一起听五月天真的是非常非常棒的体验。

人生中第一场正经八百的演唱会就是五月天的演唱会，特别特别幸福。我几乎从头蹦到尾，每一首都在大声嚎，听每一首歌时的回忆又飞回我这里。耳机里听了几百几千回的歌曲在现场亲身经历，又是一种特别的感受。现在打字的时候还是幸福地要开花了。

最后结尾talking的时候，有提到也许如果这是生命的最后一天，也许是人生中最后一场五月天的演唱会，讲到这我就开始疯狂流泪，我不想这是最后一次，你看，还没结束我就已经开始想念。

其实很久以前我就意识到自我厌弃好像是我的一种天赋和本能，所以相对应的爱人就成为我的一种激励机制，我就跟只八爪鱼一样挂在别人背上，于是他们走动间就成了吊在面前的诱饵萝卜，情不自禁老想上去啃一口。我非常需要强烈地爱着一件或者许多事物，对他们的渴望和期盼成为我再坚持一下的动力。

小学的时候，因为数学周考完蛋难受得想跳下去，想到爸爸答应调研回来给我带新的芭比作罢；初中拉住我的是很爱的喻黄文还没有告白；高中的是还没有听过五月天的演唱会；今晚的视频和照片也许可以成为我的新稻草。

换句话说，我是一辆需要将钥匙存于他人之手的跑车，对嘟嘟的依赖应运而生。我爱它，同时使自己确信它爱我，构建呼进呼出的循环生态，维持日常供给。

听着五月天的每一天，都是明媚的五月。

最近很喜欢一句话：你要及时清醒，也要事事甘心。
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​其实我觉得我们大部分人都会犯这个毛病，就是见山说水，因为你喜欢水，你总会给自己找理由去自恰，自洽这个东西非常可怕。你会说服自己，相信明显错误的事情。这就是我想表达的第一点：你要及时清醒。
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​比如，你的爱人，回家后，给你没有好脸子，也不搭理你，你觉得是它工作太累了，清醒一点，不爱就是不爱。
​比如，你有一点怀疑，我是不是被骗了，这时候不要试图找理由反驳自己的感觉，你大概率就是被骗了。
​比如，你约一个人超过两次，还约不到的话，就别听理由了，就是不想见你。自己识趣，老是敲一个不开的门，是不礼貌的。
​比如，你的一份工作不开心，你也看不到前途，就别浪费时间了，你不会开心的，也必定没有前途。
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​人吧，一定要记住，你是长了两条腿的。及时止损，放弃幻想，求真务实。
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​人们常说,痛苦来自对自己我能的愤怒。其实也很好解决，要事事甘心。有些人，出生就是家庭显赫，有些人天生聪明，天赋异禀。不要不甘心，去发掘自己的擅长点和刻意训练自己。你啥都不甘心，又没有条件。人生不易，何必自己为难自己呢。
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​所以，六一儿童之际，大家学学儿童。喜欢的就去努力，不舒服的就去远离，你看那奔跑的孩子，过的多开心。

如何确立边界，及什么是边界

革命的首要问题：
谁是朋友，谁是敌人
边界感也是
亲疏有度，远近相安

我把它具象成一个圆
边界是圈
圆心是自己
把不同亲疏的亲友放入不同的圈层里
只关心爱我的人
我的爱人、父母、朋友
以及未来的更多关系
然后才是善待熟人陌生人

例如朋友：
分割爱好的不同
跟不同的人干不同的事情
但同一层在我心里的亲疏都是一样的
都有雪中送炭的重量
同时知道自己对方心里的地位大概在几环
不高看自己
这是朋友的边界
也是我的边界

像游戏里打怪升级的过程
从八环到三环
慢慢从我手里拿到叩响下一层心门的钥匙
建立信任本来就是一件长久的事情
同时我也完全接受在他人心里也是这样进阶的过程
（由此可见，一上来就说你对我超重要的人，不是骗子就是傻）

孩子也如是：
假如我有三个孩子
大家都在三环，怎会出现偏心呢
孩子天赋不同就给予不同的关注
比如一个孩子会尿床
那么晚上可能会给他更多的关注
但是另外两个会得到例如更多一点的新衣服
让他们知道是一件情感流动很正常的事情

为什么会一会爱孩子一会恨孩子
也是界限不清晰
自身的缺失导致给孩子错误地定位
在此之前是否需要先定义
什么是亲子之爱？
想清楚自己能给孩子什么样的爱
先想清楚自己能给孩子多少爱
是否可以先定死分配给孩子的资源
再来切蛋糕
多得部分平均分配，留小部分来能者多得
（ps也可以促使他们相互合作博弈）

为什么会有边界不清晰呢
因为他内心的圆凹了或者凸了
不能用“圆”来形容
其实只是块拼图

圈地为界，界内自由

这么想
没有什么“”我对你付出更多”之类的话
明眼瞧见人家把你放在八环
那你给人家三环待遇不是自愿的吗
如果还想强行晋级
可能就会爆体而亡
直接也给他踢到十环之后不就得了

也没什么缘分断绝之类的
只不过双方都将对方从三环踢出十八环以外罢了
但总归还在同一地平线上
看同一轮月亮

豁然开朗