#少爷和我组合[超话]##少爷和我组合一周年#

少爷和我，一对喜剧组合，但也不仅是一个组合。他们是一个团队，永远信任对方的能力。他们是最佳拍挡，永远不让彼此的梗落地。他们是知心好友，永远相信对方值得被爱。他们是最佳选择，永远坚信不同时空中一定有对方存在。他们是伯牙子期，直至遇见彼此，漂游了三十与三十五的两个灵魂才终于闻琴音，得知己。

感觉今天有被朋友治愈到。其实我是一个很容易被满足的人，我每天的开心其实很简单，来源于生活中各种各样的小确幸。但是我一直痛苦的根源在于释放的能量太多，获得的太少，以至于其实每次social结束以后我更希望自己一个人呆一会，闷闷的呆一会就好。我总是觉得如果我没有意思的话别人就不会喜欢我了，给自己套了个有趣灵魂的枷锁。或者说其实大家看到的我不是本来的我，我也不知道怎么说，感觉如果是这样的话活的好假。尽管这样最后还是朋友把我一点点拼凑好…只能尽自己所能对爱我的人好一点

刷到条抖音又想来说点什么[泪]
想起我的童年是在父母吵架中度过的 从小学吵到高二 直到我高三他们觉得要高考了才稍微消停点 甚至于我还在读中学的时候每天放学了不想回家 回家就意味着又要听他们吵 开门 进卧室 关门 反锁 一天天的重复 真的要疯了
印象最深刻的是 有段时间精神极其不稳定 每天看着卧室的窗户就在想要不要跳下去啊 我还搬过凳子爬上去过 也考虑过上天台 但是天台被锁住了进不去 当时我想 就到这个冬天吧 想再看场雪 为什么没跳最后 因为目睹了26楼的精神病老奶奶紫砂 好恐怖啊 跳下来砸到楼下停放的橙色电三轮 地上好大一滩血啊 紧接着传来人们的尖叫 “是不是有人掉下来了” “快报警啊”
我和朋友说这件事 有人说 可能她是替你死了吧
这么一说更吓人了 好像是我亏欠她的 该死的人是我 那几天我的梦里都是我跳楼 灵魂飘出来看着我妈在哭
好多年过去了 那滩血过后被重新抹了遍水泥 但是每次经过还是会绕一下 父母也还是会吵架 只不过心态比以前好多了 我甚至会说 能过过 不能过离 离婚也不是没考虑过 疫情期间 妈妈问我离婚之后跟谁 住哪里 世纪难题是不是 我爸确实很讨厌啊 大男子主义爹味很重永远可以给自己找理由开脱 但是没办法啊 讨厌他他也是我爸 总有亲缘关系拉扯着我 他爱我吗 爱 我爱他吗 也爱 这样一想更痛苦了
我对于婚姻的恐惧和恋爱的悲观很大程度上来源于我的父母 剩下一部分来自曾经每一段糟糕的恋情 我妈还跟我讲过 她有个谈了三四年的男朋友 可惜最后分手了 再相亲总没有合适的 最后和我爸很随便结婚了 我不想这样
写不下去了 继续刷抖音了