我终究还是没有过好我的前半生。那种挫败无力的感觉 有点失望 有点难过 但并不悲伤。
明明没有做什么 但还是觉得累 这并不应该 这是我的问题 我的毛病 我的错误，我反省 我改过。
我的自负 我的懒惰 我的罪过？我自己一一细数着。
确实不如意啊 我的生活 我的琐碎 也没人去说，不必可怜我 也不要安慰我 就让我静静地待着。
谢谢一些人在我生命中走过 偶尔还是会想念着，想念什么 想念那时候的你 和曾经的我。
无论什么人事物 什么关联 什么关系 我其实早就看得清楚，有些路途只能走单单一程 时光载你载我 一笑了之，愿不悔 并肩走过。
我会振作 还像以前一样洒脱，这只是夜深灯下 我的文字独酌。
还会再相见的 是吧 步未停 火未熄，
下次见 崭新的我。

时间决定你会在生命中遇见谁
你的心决定你想要谁出现在你的生命里
而你的行为决定最后谁能留下

—— 梭罗《瓦尔登湖》 ​ ​​​

之前说昨天加班 结果今天晚上开会
批评 反思 安排 部署 搞到很晚
现在 还在等开发反馈数据
给客户 然后六点钟继续找客户
责任麽 这个社会越来越看不懂了

我的时间长河里 基本都在和客户沟通
做梦都是客户 都是他们出现在我生命里
为了这个糊口的事业
确实是一份让你 欲罢不能的工作
一刻不让你停歇

也许 谁距离我近了
都会难以忍受我的生活方式
没家没业 没心没肺
所以 今天一个同事说自己压抑得想去跑步
我说到 是的 为了释放情绪 我愿意承受身体疼痛

我不能和任何人发泄的时候
那就拿自己发泄 这是我最后能做的
而释放过后 反而整个人累下来就通透了
说明什么 所有事情其实都可以有解
勇敢一点 没有什么大不了

今天终于当着很多领导说出了自己心里话
如果我不说 永远都是我承受着
我为自己今天的勇敢感到吃惊
就一夜之间 就成长了
我知道 我再磨叽 后面更没法开展工作

我想 在这个环境中
能走心的人没有几个
所以 我想抓住的人 重要程度是超出我预知的
因为没有更多时间是自己的了
没准最后真是我的世界里就我自己

抗压 承受能力
我可以面对任何打击
就像上午跑了5公里 热得我直冒烟
可脚下没有停 反而最后一公里在顶着冲刺
我看着墙面里的自己

很有活力 身体结实有弹性
内心充满了力量
学会爱自己 认可自己
活出自己独一无二的路
心里也会留下一条小路 只给特定的人留着
做好标记 只有我知道 就好

在广州的打工生涯中，下班后的消遣之一是逛联合书店。那时是我的20s，心里装的最多是经济还不独立的自己与家人的关系，于是藉着泡书店几乎看了一半的《小心轻放》，一本讲述妹妹是脆骨症患者的美国小说。
昨晚在香港走进诚品书店，拿起一本书津津有味地看了一段后，又会想起那段时光。只是现在的我在我的30s，跟家人的关系更融洽，也开始更诚实地关注更具体的生活。这时我发现，不知不觉手上拿的变成了乌克兰厨师写的苏联解体前后，政要跟人民的食谱。30s跟随着胃口变化而开始改变饮食的我，更加平衡衣食住行的价值排序，更共鸣着"you're what you eat"的谚语。
在文字中感悟世界的多样性，这是我想要的生活。