翻到初三毕业的视频顿时爆哭
人的崩溃就在一瞬间

我最爱最恨的一段日子。上周下午走在路上才反应过来，时间真快，原来那个夏天已经过去一年了。我来到这个鬼地方也一年了，上政治课被内涵就觉得特别难受，下课趴着眼泪突然就流下瞬间崩溃，好想zcj我再也遇不到这么好的老师了，她教的特别好呜呜呜呜，这还我最爱的一张拍立得，吗的想到我就要哭！还有那些，最爱的能谈心的老大，能拿到好吃的历史课代表是我，那群能交心的放肆玩笑的人，都消失了。草泥马哭的眼睛痛

现在却特别后悔特别心痛，逝去的青春里最浓墨重彩的一笔。那个时候就是觉得难熬，特别想逃每天都期盼快点中考完，考完之后真正离开了觉得解脱。可是后来，每次想起都觉得是自己不懂珍惜，时间太短暂了，回头才发现在这里遇到的都是最好的最值得怀念的人。我讨厌过这里的压抑机械日复一日，向往着考完的自由，但是想到还有这些人看到他们的一瞬间是不痛苦的，我的初三大部份都很快乐是因为有他们，我现在还能想起我们每天都有很多的笑料每天造梗。

我就恨当时怎么就没再拼一把，沦落到这个地方，看到那个b人的脸我就烦，现在跟坐牢一样天天批斗，全他妈裹脑的封建思想。现在的压抑痛苦是从前的十倍，心理和身体的双重折磨，我又是一个人了，不断的内耗，不知深浅的人际关系，环境带来的折磨，让我看到曾经还不懂珍惜的美好，只能埋头痛哭。现在的每一瞬间我都是痛苦的，麻木从踏入这个鬼地方的开始，逃不掉，无数的枷锁拖着我，“你已经是失败过一次了不能再失败了”

人都是在失去后被毒打才会感知美好，后悔自己的决定但是不能再来一次。讨厌现在，改变不了也逃不了，痛恨迷茫，又变成当初不上不下的自己了。

我得表扬一下我自己，这小面团儿揉的真是越来越像样了。关于南瓜 小馒头的造型，咱主打就是一个没有造型，咋省事咋来。反正躺床上也是刷手机，整点辅食馒头。第一锅已申请出战。剩下的边边旯旯就等第一锅熟了以后再蒸，留我自己吃了。反正娃也吃不了这么多。nice。蒸熟后的效果不错哎。还挺好吃的。嗯，无水南瓜小馒头。但是感觉第二锅蒸出来的效果要比第一锅好点，不知道是不是因为换了一个大点的锅显得，心里作用。说到这里居然有点想开个早点店的冲动，甚至想到了一锅粥放多少米的事，想的还挺远还真像那么回事似的蒸个南瓜小馒头居然给自己蒸膨胀了。哈哈哈。俗话说小财靠勤，大财靠命，万一有一天实在没出路了就干了呢[awsl]。当妈以后真是解锁各种技能。而且过程中发现其实有些东西并不难做，发现有了孩子以后强大的不止精神还有体力。全职带娃马上13个月，当然头7个月婆婆有帮着带，现在也是上午上班下午过来帮忙。但也会每天经历做辅食时，娃抱着大腿哭，然后一手掌勺、一手抱着的无奈时刻；拉粑粑他在门口拍打着门或者哭唧唧，自己只能快速的解决冲水，然后裤子都穿不平整，裤腰一边高一边低，赶紧洗完手，把水擦在衣服上就得抱起来是的尴尬时；再或者就是最后抱着一起上厕所，儿不嫌母臭[允悲]以至于现厕所干脆是同进同出，洗手歌后拿衣服擦手这个动作觉得很顺手还挺方便当姨妈痛就想躺床上休养生息，他哭着要抱抱，然后忍着腰酸直起腰板抱着他满地溜达时，真的只想摆烂！不想去想什么生活的苟且与诗情画意，不想去纠结什么与人情世故的各种复杂，不在关心日常的鸡零狗碎，也不想去做家务。真的就想摆烂。而且摆烂一下又能咋地呢？不能咋的！但是有想摆烂的心可以，但是生活还的向上努力。也不知道那些即要光鲜亮丽，又把孩子照顾的全面周到的又仪式感满满的宝妈都是咋做到的，无微不至？反正我不太行。什么是好什么是坏，没有绝对的有定律和定义。毕竟鸡娃的路上还需更多的体力和精力。鸡零狗碎平凡的日子里，自己觉得舒服的就是好的。学会承受和看透。30+开始踏上慢慢与自己和解的路。

今天 我决定离开这座城市 也下决心递交辞呈
不知道哪一刻 突然一声长叹 我的世界恢复熙攘了
这些天有无数细碎的眼泪 枕头上 被窝里 脸颊旁 都有眼泪的味道
打字的键盘上 手机屏幕上 空无一人的地铁站里 眼泪不知不觉的掉下来
也是今天 我决定原谅一切 我请求与自己和解
也终于在今天 我跟爸爸说了这些事情
他说“不要哭 你是最聪明 最坚强的小孩”
“家里的西瓜熟了”

我要离开这里 我不能承受了 这座城市的呼吸
每一个街道都在提醒我那些与你有关的记忆
我不要想起了 但我又想时常想起
因为那些日子 像全世界的阳光照在草坪上
让时间定格吧 怎么样才能永远留在这一刻

如果可以 我想和你回到那天相遇
我不想失去 我想永远和你在一起 你听得到吗
如果你要问我重来一次怎么选择
我想我依旧会穿过人海
不顾一切地
奔向你