老仙，我是去年通过看您这面试一对一上岸的宝妈，在35岁前进入市直单位事业编。因专业原因，考的是文秘岗，现在陷进了写材料的怪圈，愁得脸上冒痘掉头发。
刚入职时候，出于爱岗敬业的自我要求，面对领导的任务，每次都保质保量完成。加上之前自己有报社记者、编辑的工作经验，写材料上手比较快，再加上自身对文字自我要求比较严格，多少带点文人的偏执，比较喜欢精益求精，一年来经手的宣传报道大概有七八篇上了部里的宣传平台。但用力过猛的代价是，目前办公室总结汇报材料、领导讲话等大小材料都交给我写，业务科室的材料也发我来改，甚至个人征文领导也发我修改，局里分管领导的述职述廉、各种场合讲话材料都转到了我这里
我刚开始加班加点才能完成这些工作，现在虽然慢慢上手了，但是也疲于应对，每天关在自己的办公室写写写，内耗太严重了，请问如何摆脱这个困境
#省考##国家公务员考试[超话]#

终于切回小号了，这个学期真的没有一件顺心的事情，一点点都没有。状态糟糕透顶，甚至讨厌自己，知道每天都在内耗，但是改进不了一点，现在不仅老师pua，师姐push，自己都开始pua自己了，有啥都憋着，周六一个人手机关机哭到眼镜模糊睁不开，现在都肿着，不知道自己读这个研是为了啥，一直给身边的人传递负能量，感觉他们也不想听我说了，也不想搭理我，确实挺烦的我。
但是看到zsl找不到我，在学校里疯狂转圈，给我发消息怕我出事，看到我躺到床上一动不动哭都没声音他真的有在想尽办法宽慰我给我买DQ冰激凌，买牛排意面，买水果，说咱不受这委屈他养我的时候真的也很无力，没有一点劲说话，他抱抱我的时候真的跟小孩子受委屈一样哇哇大哭，哄我睡觉，他真的有一直陪着我。
还有zwx打电话问zsl我的情况，真的觉得这里还是有人在乎我死活的，可能她也是我在这个城市里的救赎了，会听我叨叨一些烦人情绪，一直说我很棒，yy也一直说我真的做了很多了，只是他们sb一直pua我。可是每次看到她一个劲鼓励我，我总是条件反射她就是为了鼓励我而鼓励我，我实际上就是很差，我为什么变成了一个对自己一点自信都没得人了呢。看到她发大段消息告诉我我多想了，尤其是那句“但我相信你的能力绝对比他们强，至少我永远盲目相信你”，我真的坐到床上开始哭，每次看到她跟别人在一起我真的很怕大学的事情再来一遍，真的很怕，害怕她没有把我当成最好的朋友，感觉一直都有防备心，有些事情真的经历一次后什么都怕。但是现在至少知道她把我真的当好朋友，可是她也不喜欢一个人，她也有一些情况可能我没办法立马陪她的事情需要别人去做，没有人有权利限制别人的生活的。每个人都在努力让自己的生活变得更好啊不是吗？
zcy可不可以改改忍气吞声还爱瞎想的坏毛病啊，虽然这里读研可能不值得，但是这三年总有值得的事情啊！

人与人之间有过一些时刻就够了，我想我最喜欢你的时候应该是我和你在店里四目相对的瞬间，我帮顾客拿水果正准备进去的时候第一眼看到了uu服装和你那双熟悉的鞋，我就知道，你来了。

后来我换了一条通道走，抬起头冲你微笑，你也笑着和我打招呼，虽然你戴着口罩，但我知道你笑了，我看见了你眼里的星星，那一刻你闪闪发光。

你不知道的是我心里也早已笑开了花，因为那一刻偶然的见到你，偶然的对视，让我开心了一整天。是啊，其实我想见你很久了，我从来到店里上班的那一天开始我就希望自己能够和你偶遇，我每天精心打扮，早起化妆就是为了能与你相遇做准备。但搞笑的是我们俩见面这一天居然是我偷懒没化妆没涂防晒的这一天，哈哈哈～

我们互发信息表达想念的时候我老在想你什么时候会表白，我什么时候可以牵着你的手去见我朋友去见我表姐，告诉她们，这就是我喜欢的人，这是我男朋友。可是你没有表白，我们之间反而冷却了下来，断联的每一天我都十分想念你，我在想自己是不是说错话了，我难过，我掉眼泪，我想念你。

我在想你是不是觉得自己主动太累了，我是不是该给你一些回应，所以我开始找你聊天，约你出来，害！你都没来。

和你聊着聊着你就没有了回复，我也克制自己想念你的心没再鼓起勇气发消息了。或许你之前对我的喜欢是真的，后来发现不喜欢了又不好拒绝我，所以耐着性子回了消息，哈哈，或许我该识相点不是吗？即使现在我依然十分喜欢你，但是我知道不能再厚着脸皮打扰你了，我勇敢的表达了我的喜欢，我想你应该也能感受得到，但你没有回应，我想这也是一种答案。

互相喜欢、互相珍惜的那段时光对我来说很珍贵，我将永远保存这份美好。

最后，希望你越来越好。