我烦透情绪上来还嘴硬不愿意沟通完了胡思乱想的自己了 因为以前谈的那些恋爱让我觉得对男人没必要多说 是浪费精力 是对牛弹琴 这套以自我为中心的我以为 我还是放到了cwb身上 这其实对他来说很不公平 明明就连身边朋友都知道他不是这样的人 他爱我 我自己却退缩害怕

我有很好的朋友们 会告诉我正确的处理方式 谈恋爱一定得长嘴啊 沟通太重要了 内耗是最蠢的 碰巧我也有很好的男朋友 他会在我提出问题的第一时间和我解决 并且真的有改正

这条路本来就比一般恋爱要难[泪]他比我更不容易
“我还没见你发过脾气呢”
“我不会对你发脾气 你放心 怎么我都不会对你发脾气 就算有什么我都好好和你说”

下连了每天都有手机了 给他写了三个月的书 买的手表 给他准备的东西 终于可以寄到他手里了 快啦 再过两月我们也能见面了 今晚他说 八月吧 最迟八月应该能见 但是你一个人来 我不放心 要不算了 你能自己一个人出远门吗 别被拐走了 我说 可以 为了见你我可以 就算八个半小时高铁也可以 我俩看着对方傻笑了半天 是啊 能见他一面 来回两千公里又怎么样呢 [泪]

毕业记录[奥特曼]
进入六月份每一天都很赶 赶到我常常忘记今天是周几 昨天干了什么吃了什么和谁在一起吃 于是只能拼命用手机记录
周一去淄博 和去年参加代培姐婚礼时候吃的烧烤一样好吃 给师弟和师姐带了紫米饼 特意给梅子带了榴莲味的 晚上回来十点了给他们放在办公室 想让他们第二天当早餐吃 结果梅子第二天告诉我天气太热了紫米饼都酸了 豪子跟我说坏了也吃 文龙告诉我他们吃着没坏
周二拍毕业照 从早拍到晚 课题组毕业的就我一个女孩子 大家格外照顾我 站了一天的c位 笑的贼开心 中午觉都没睡实下午又和舍友一块儿拍 我亲爱的舍友们呀 虽然和大家没有特别交心 但是是我喜欢的宿舍环境 拍完卡着点去吃饭 那天大家特别累 累到去了直接干饭 其他的记不起来了
周三白天的记忆没有了 晚上和舍友在万象城吃饭 共同空间曾经是我的伤心地 现在我能坦然面对了 那天点的所有都很好吃 有一个舍友这半年住外面幸福肥 我生怕她吃不饱 她特别开心的吃到空盘 吃完我们在万象城逛街 走到外面坐台阶上吹风 聊天 然后走了四点多公里回宿舍 那天刚回学校就打雷 刚到宿舍坐下就下雨了
周四白天的记忆也没有 晚上的记忆也没有 翻了一下聊天记录 周四晚上没吃饭 回租房子那了 收拾了东西 家里还有鸡蛋 就用平底锅煎了俩鸡蛋 然后想回宿舍 就半夜回宿舍睡觉了
周五居然是昨天 依旧没有记忆 又去翻聊天记录 昨天老板给撂了钱让师弟们给我们四个准备礼物 正好周哥在中心 我们开视频超级开心的选了喜欢的礼物 选了包、帽子、t恤、保温杯和小熊 刚好和预算一样 和欢子开心的去接周哥 弄完都快七点了 那时候天还很亮 去食堂买饭结果饭基本都卖没了 食堂这一点可真不好
周六 啊就是今天 一大早给老师订花 订蛋糕 开最后一次组会 去吃饭 师姐特意为了送我们回来了 送了一次又一次我们还没走哈哈哈总觉得我不会走 最后我们抱着哭 跟彭哥视频哭 彭哥在机场带着保温杯跟我们隔空喝 大家原来都这么可爱啊 回学校的时候天格外蓝 云也格外好看
心痛到连着手关节都疼

在我高中的时候听过一句这样的话，
他说我不会问你，你那边有没有下雨，因为我知道我没有办法给你送伞。
当时，我觉得这段话太过于冷血，一句问候而已。

直到我看到少年法官那个苛刻的女主，她甚是有点不尽人情，但是最后解决根本问题的人是她，也教我做一个解决问题的人。
直到胃痛都没法直起身子的时候，才能清晰的确认，是真的病了。
直到发烧发到糊涂，不清楚是第一天还是第二天的时候，才知道好像是真的病了。
值得躺在床上头痛欲裂的时候，质问这样的人生到底什么时候才能结束的时候，才真的啥也不知道。
记得高中毕业和本科毕业送给不同的人相同的话：少说废话。
最讨厌只会说废话的人，尤其是我自己，尤其是最近的我。
等到清醒一些，坐在我自己的桌子面前看到自己为自己写的那张字条：人生啊，本来就没有意义有没有乐趣，所以要让它过得更有意义，更有乐趣一些。
日子过得虽然凌乱，好多视频和文字给我许多力量：他说，生活很容易呀，只是我们在生活里为了争取很多东西，随便让生活变得不容易了；他说，只有生活在幸福里的人才感受不到幸福；他说，如果做错了，我们就夸夸吧；他说，今天所做的都会照亮未来的一切；他说，真正的积极可以来自一点一滴，不要纠结任何一个永恒不变的东西。
我说，我羡慕高考成功的人，他们可以拥有好多资源。但是姐姐说，有些人拿到资源，也不会珍惜，反而是拿不到的人才更加渴望，那份渴望其实才是更珍贵的。原来是需要做一个渴望向上并且又要努力争取的人，所以人要比事物更重要。
那就少说废话吧。
如果生活还在折磨我，至少说明它还没有忘了我。
知足吧。