我想 我到底是个什么样的人 我好像看的清自己 因为我属于我自己 但又看不清自己 我似乎表现出来的是大大咧咧 偶尔带些搞笑属性 有什么不顺心的直接吐槽爆脏话的人 但有时候 或者说大多时候 我总在半夜情绪疯狂上头 眼泪疯狂流 这个时间是完全属于自己的 是不想让人知道的 然后到白天又拿出一副无所谓 什么事情都没发生过的样子来伪装自己 好像这样有安全感 我是个坚强的人吧 我喜欢说 没事儿 不管是对自己还是对别人 但是当别人会察觉到我的情绪的时候 我会立刻崩掉 崩掉的一刻我会有些感动 但是事后会想 我是不是太矫情了 我不应该暴露出来 我是个敏感多疑的人 总是想着我是不是做错了什么 说错了什么话 其实真的挺累的 总是自我内耗 我是能意识到这样是不对的 但我大多数控制不住 我不主动还很嘴硬 甚至我会眼睁睁看着他或者她离我越来越远 从我的世界消失 我想过挽留吗 当然当然想过 我非常在意 可是我的性格导致我属于宁可错过也不主动的那种恨人的类型 我真的特别恨自己 我恨心口不一的自己 我恨把事情搞砸的自己 应该不会有人懂这种感觉吧 真的存在不主动还特别在意这段关系的人吗 我共情能力挺强的 我乱七八糟的小情绪还很多 想象力很丰富 经常在我的脑子里想一出戏 虽然我也不知道事实到底有没有按照我想象的“剧本”来发生 但就是自己容易陷入死循环 我没有安全感 不容易相信人 喜欢疑神疑鬼 挺离谱的是吧 我也挺爱钻牛角尖的 但不是得理不饶人 因为这样的话我就又一次陷入自我内耗 只有这个时候我是能控制住自己的

我会认真对待我身边的每一个人 会察觉到他们的情绪 但是我好像治愈不了我自己 我喜欢一个人呆着 尤其是遇到什么事的时候 我会赶紧把自己放在一个只属于我的空间里 自己走不出来 别人进不来 有人问我孤独吗 其实是有的 我也害怕孤独 但是我不逃避 我一个人吃饭 一个人看电影 一个人出去玩 一个人唱歌 一个人去医院 一个人去海边发呆 我会告诉自己 人嘛 这辈子就是给自己活的 但是有的时候确实羡慕身边总有人陪着的人 所以我珍惜每一次和朋友见面聊天 大笑的时间 但是这种快乐要用分开后数倍的失落来偿还 我爱我的朋友 想自私的把他们都留在我身边 但我知道不可能 我本身就是个矛盾体 但是我还是想救救自己 我会遇到一个人吧 他能看懂我的情绪 看透我的不堪 与我产生共鸣 愿意把破碎的 零碎的我捡起来 我想如果有这么一天 重新感觉到被爱的话 我应该会哭吧 因为他真的太累了 是真的太累了 我相信真心换真心 我会等 等不到也没关系 至少在这个过程中 我会变的更好吧 嗯

看了一个妹子的星盘#星盘# ，妹子是那种感情很细腻的类型，总是渴望别人关注自己，给自己更多的爱，但是对方又是个大大咧咧的性格，这让妹子心里总是不舒服。感觉对方没有百分百爱自己关心自己，其实狮子能量需要被关注，如果被忽略就会很难过[流泪]。但是你们反观自己的内心，你会发现你难过是因为潜意识里面觉得随时随地被关注就等于被爱，是这条潜意识影响了你们#失恋分手挽回前男友##分手复合##失恋分手复合异地恋挽回#

周围好多朋友都提到过说阿泽真的对弟弟完全没有要争宠的感觉啊。是啊，从怀孕到弟弟出生，泽哥一直都是期盼和兴奋，一开始怀孕的时候我们还是会担心哥哥的心理建设，会不会觉得因为弟弟的到来会有宠爱被分走，后来发现完全多虑，就算有人故意在旁边逗他他也毫无感觉。大学室友从东京飞来大理看我，待了几天后说阿泽好像我啊，大大咧咧没心没肺，一点不跟弟弟争风吃醋。哈哈哈，这点真的好好好表扬下哥哥。