晚上喝了咖啡现在一点不困。碎碎念一下。这是我近四年来第一次穿大红色。

高中经常穿红色一是因为我妈妈喜欢她觉得红色能给我带来好运，所以我有很多件红色的衣服。二是因为我们班主任当时跟我讲：“xx你知道你给我的第一印象是什么吗，就是高三刚开学的时候一进班我就注意到了你，你穿着一件红色的连衣裙在笑，我当时就觉得你是多好的一个孩子阳光明媚的！”他当时说这句话的背景是，我被诊断抑郁。大家都不相信我这么爱穿红色的显眼包怎么会抑郁，包括我自己。

所以高三上半年经历了不去早读让室友把我锁在宿舍、被连续叫家长、逃课去学校生态园闲逛、旷课一个人玩失踪坐火车去郑大去南京最后违反校规被开除…….我也不知道那段时间怎么了，可能我的叛逆期来的比较晚吧。

红色对我来说好像是一种极力想要自由想要被认可然而却被强行压制的记忆，是玫瑰浪漫热情的红也是烈火无情冷血的红。

大学之后我不愿意再穿红色，我开始喜冷色，开始极力收敛那种一言不合就发火的性格。直到前段时间看了我高中的日记，我才想起来原来我当时是这样的一个人，喜欢上台发言喜欢回答问题喜欢当着全班同学的面朗读我自己写的破诗歌。很陌生的感觉，所以我打算再穿一次曾经发誓不想穿的红色，不要忘记每个阶段的自己，感谢每个成长时期的经历，然后保持乐观积极继续前进。 https://t.cn/A66Tr2fX

毕业喽 毕业喽 今天很喜欢的老师拥抱了 这个毕业照主打一个歪头 我的老师也太美了吧
怎么说最遗憾的是没有谈一场恋爱 我发现我真的缺爱啊 我越幻想越觉得自己谈不了恋爱 会有我想象的样子吗 我真的 我活到现在真的很nb了 我没崩溃我真的nb啊 抗压能力太强了吧 还没出成绩 我已经知道了 我可能不会与这三年和解了 好累了 想要离开这里 不听他们的唠叨 做自己想做的事 真的好想起自行车穿梭 或者学会滑板 在街道上吹风 或者攒钱买摩托 自由自在 想去看音乐节 音乐剧 我喜欢人的现场 想要在泰山山顶分享日出 他说回头 想要坚定不移的爱 不会背叛的 好难嘞 真的大专怎么了 本科又怎样 孔乙己又怎样 说 在国内很难这样 我真的当时被触动了 什么职业 什么面子 为什么不能想干什么就干什么 这样大家各有所职 他们说要吃苦耐劳 为了我不喜欢的事 我吃的苦有何意义 什么又是真正的公平 什么是我自己的人生 我该怎么样 我怎么走 三年青春结束了 他们我要说再见了 还没交过网友 还有好多事我都没干过 好多地方我都没有去过 我何去何从 以后的路谁来陪我度过 好累哦 我有好多负面情绪 我不想传播 我永远快乐 在我的朋友眼里 我真的需要有人说出来 没有精神依托 我要疯了 但是我一直没有 最后 谁和我恋爱 一辈子

这个世界上最最最没必要的事情就是爱情
我有足够的野心 我有足够支撑我自己存在价值的事情 有可以给自己带来真正意义上快乐满足的事情 只是缺少分享对象倾诉对象吗 那真的有更完美的解决办法 而不是需要一个人 感情带来的是什么呢 是痛苦是生怕 生怕人会变感情会淡 戒断的痛苦是两个月 而且只是这两个月里睁眼后闭眼前的半小时 但是恋爱沉没成本带来的痛苦是难以估量的
实在太没必要了 有些墙撞一次别人觉得你还是孩子天真可爱 撞两次就是你真的不太理智有点蠢
但我也发现有的人就是天生对感情钝感 这是天赋 可以用来自保也可以用来伤人 我学不来 喜欢一个人甚至是暗恋一个人都足以让我整个人汹涌翻滚 即使那个人再普通 但就是不知道他吗的为什么 我眼里的光可以把他照得那么美好而独特 所以 错过我这样一个热情开朗 对感情全部投入的女生绝对是对方的损失 配不上我的锯齿狼牙 我也可以做一个完整的圆而不是一块拼图。