看到朋友圈的第一时间就给我来了电话 她们可能只关心我漂不漂亮 好不好看 但冯女士那两口只在乎我吃得饱不饱 身体好不好 开不开心好像孩子永远是父母眼中的焦点 她们也从来没有要求我要怎么样 该怎么样 我想要的东西 想做的事都会无条件的支持所以我不止一次的希望自已能成为她们的骄傲 让她们提到嘴角都带着笑 每天想让自己充实一点再充实一点 知道很累很辛苦 但好像这样离给她们的幸福又近了一步

#读书随感##entj##intj# 今天打开《断舍离》，看到作者将“无法放手”的人分为三类：逃避现实型、执着过往型、忧虑未来型。对比下来，我是那个执着过往型，书中说这类人总是会收集和珍藏很多现在不用的旧物，小心翼翼地保留着以前的相册或是奖杯奖牌，以及带有过往回忆的信件、照片等小物件。他们总是沉湎于过去快乐的时光，而不愿意直面现在和现实。

让我想到了家里那个大纸箱里满满地装着我前年考研时用的书籍和资料（考研失败，目前已深漂一年）。以及保留下来的一些当时觉得有意思、有用的东西，结果一次没用过。这样直面内心，我确实很容易执着于过去的东西以及所有的快乐与不快乐，很久才能释怀。

《断舍离》让我明白 原来我总是不愿意直面现在和现实，甚至在逃避现实。考研二战失利，由于外部因素（家人没有反对，无论我做任何决定他们都会支持，可是我的理性让我觉得我不能再花着家里人的资源去做一件有可能再次失败的事情），我没有坚持三战，而是选择出来工作，刚出来做着自己喜欢的工作，每个月也拿到不错的薪资 感觉这种日子过得也蛮舒服。

我很清楚自己没有再考研的打算。可是那个装满考研书的箱子有可能已经落了灰了，对于现在完全没有用处。但是我为什么迟迟没有把它们卖掉或送人呢?极有可能是我的内心深处还是和过去一样 对读研抱有期待和向往。所以将它们保留了下来。即使我知道至少现在我不会选择再考研。

所以人真的会身不由己，当你决定做某件事的时候你的内心深处往往会有更想要做的事。一个人决定做这件事并不代表他喜欢这样做，而一个人拥有渴望 和热情的想做某件事就一定会去实现它。

我希望自己能活的洒脱一些，学会告别过去，迎接属于自己的未来。因为这是我想做的事，所以我相信我会成为这样的人！

共勉。

我有一个很好的朋友，我确信她永远都不会离开我。
我刚认识她的时候，她很笨，但她努力，大家都爱努力的人，我也不例外，所以我们成为了朋友。
那时候她总是把自己打扮的很丑，我不喜欢，我爱看她漂漂亮亮的样子，所以我带她去做头发，学化妆，买衣服，把她打扮的美美的，然后用自己拙劣的拍照技术给她拍照。
我们也生疏过，有那么几年我们几近断了联系，但还是会时不时的打个招呼。
我也有过很多其他朋友，但没有一个比她来的重要。
我不知道怎么去形容她。
她陪了我很久，在无数个崩溃的夜晚，无数个我需要一个人陪着的时候，都是她在陪我。
我看不到的风光，她会去替我看，然后拍照给我，她现在会请别人给她拍照了，照片一张比一张好看，我每次都心生欢喜，又有些遗憾，我竟无法将她的好看发挥到百分百。
今天别人送了她一份礼物，我很惊喜，我看着她带上然后炫耀的找好几个相熟的人一遍遍的看，我竟然有想要流泪的冲动。
我又给她拍了照，不好看，还是奇怪的角度，但我很喜欢。
我很爱她，我确信她会陪我一辈子。
因为她就是我，是游戏里的我，是平行世界的我，是另一个我。