在恋爱中考验伴侣，其实考验的终点就是看清你自己。
天蝎座，或者跟天蝎座恋爱的你们，你懂得这种考验的折磨。
有很多粉丝朋友也跟我说过，跟天蝎谈恋爱得要经过灵魂的洗礼，痛苦，挣扎，不愉悦。
但我们每个人都有天蝎座在盘里，也都有冥王星在盘里。我们都有可能会去做考验人的那个人，也会做被考验的那个人。

想一个问题，考验是平等的吗？
答：不是。你是考官，他是考生。

但恋爱谈得是什么？是愉悦，是一种游戏，玩乐。
婚姻是什么？是平等的、一对一的关系，契约。

考验这有点不对等了，一定有个人比另一个人位阶高。

考验的背后逻辑是什么?
答：是害怕。害怕对方未来不再爱我了。害怕我没有被爱的价值，害怕当我在这个大环境下没有办法创造价值，对方就会抛弃我。

我们都害怕被抛弃。所以总想用一些预先的考验，让对方来证明你会在我没有价值的时候，也来爱我。
这无可厚非。这是人性中都有的一面。

如果对方经过了你的考验？
现在心里会踏实。有了些保证，至于未来还会发生什么事，那就未来在说吧。

如果对方没有经过你的考验？
那就证明对方不那么爱你。你还是会受到伤害。

恋爱有风险，如果我们真的和一个人达到亲密关系。
重要的是：有能力承受对方对你的伤害。
谈恋爱≈玩游戏，都是有风险的。

考验对方，同时也是知道自己的底线在哪里。

#星座##美好心愿季##高考加油##情感语录#

6年前，我没有支持儿子选择他心仪的学校——哈尔滨工业大学。现在，儿子不再认我为母亲，并拒绝回到家中。在2016年高考中，儿子将自己的志愿定为哈尔滨工业大学，虽然在76万考生中，仅排名5795名。但我坚决反对他选择这所学校，而是建议他选择中山大学或华南理工大学。

华哥评论：
看后想说，就专业，学术来说哈工大比中山大学强太多，但中山大学就业灵活性高些，哈工大就业做科研的多些。

孩子真的喜欢哈工大吗？不见得，我猜想他是想逃离你的控制，你可能是一个控制型的妈妈，或者焦虑性的妈妈，感觉自己的关心付出一切都为了孩子，可是孩子对你的爱感觉到窒息，希望你自己可以反思。可以尝试给儿子写封信，反思自己过度的爱，你查查福建那个杀了妈妈的北大学生可能会有所感悟。

那天下午午觉醒来突然收到我导的消息
原来是给我说把我的论文作为校级优秀毕业论文推出去给专家外审（我一瞬间既惊喜又惶恐）（之前去外院交材料等候的时候无意间看见自己是院级优秀毕业论文，我不去那趟办公室我估计一直不知道）我温柔的导就很耐心地给我批注改论文。呜呜呜，导温柔的声音我好爱（导在大三英美文学课上给我的感觉是一个清冷不食人间烟火的女神形象），可是导作为我的毕业指导老师我觉得她好亲近。那天早上导6点半发消息给我，然后她八点改我论文改到十一点完成前8页，可想我导改得好仔细好用心呜呜呜，也可想我原来的水平有多low~我的学术垃圾呜呜呜，可是我导认认真真给我改，我也要认认真真尽最大努力修改。导当晚给我反馈，我改，导再给我反馈，我再改，再反馈，再改……后来我导改到最后一章，说我的论证还是存在问题，理论和文本结合度不够。（其实在答辩前导就说过无数次我这个问题，当时导说了我之所以理论文本分家就是因为我对新历史主义只掌握了皮毛，结合不起来）呜呜呜我确实对这个完全陌生的理论一窍不通（想一拳邦在去年定题的我头上），硬着头皮了解这个理论，硬着头皮把写不下去的论文继续写下去，我也没想到我能把这个我不熟悉不好写的题目给写完了答完辩了。最开始我只想要能顺利毕业就好了，不要求评优，没想到最后我的分还蛮不错，呜呜呜谁懂，这种感觉又让我鼓起自信了啊毕业之际我快自卑快迷茫死了。再到后来收到我导说我可以推出去外审的消息，再到后来我导给我修改，我努力修改，我给导说我的主体论证能力实在太薄弱了，导耐心地给我反馈以后说我其实还是写得不错的，呜呜呜好久没被肯定了，我不管导到底是安慰我还是真的肯定我。后来导说我能在本科水平写成这样已经很赞了呜呜呜还说是李院推的我的毕业论文出去外审，谁懂啊家人们，我真的哭。导安慰我不要气馁，不管最后专家那边有没有推优，尽力了就不留遗憾！我其实真的不遗憾也不在意专家的意见，我在这个过程中已经很幸福很幸运了，得到我教授导的指点提拔，呜呜呜，还要什么自行车，结果一点也不重要哇，这个过程我真的可以铭记好久！
我还记得我年初初稿二稿写得一团糟，当时因为考研心不在焉，2月份出成绩尘埃落定自己考研失败以后，低迷了一段时间才打起精神把重心放在论文撰写上。我记得刚开学交二稿给导时，导对我很失望，那个时候小组内的其他同学框架结构几乎已经没太大问题了，就我被导推翻所有框架几乎全部重写。我太难过了，那天导对我的论文叹了无数次气，甚至发了火。我回到寝室低迷了很久很久，我觉得自己太废物了，任何一件事都做不好，考研也好，论文也罢。后来几乎是重写初稿，昏天黑地查资料查文献，那段时间看着电脑手机都想吐的程度。第三次写给导的初稿得到了一点肯定，框架重搭得比较合理，但是问题仍然太多太多太多。早上去办公室中午去办公室，导认认真真给我讲了我的问题，我下去又改，不停地改，不停地改，不停地改……后来终于我能勉强参加答辩了，谁懂我答辩前一天还在疯狂改论文啊！！呜呜呜！答完辩以后导还要再看一次我们根据答辩改的终稿，呜呜呜我导真的太负责了，前前后后看了无数遍我们的论文。我的论文是我写完都不想再看第二遍的程度，我导看了这么多人这么多遍，遭老罪了。
拍毕业照那天我真的很遗憾，匆匆忙忙没赶上学院集体照，更是差点赶不上班级合照。可是更遗憾的是我最想要合影留念的几位老师都没来，我心里空空的
Ycq老师，Cyl老师，还有我导，这几位老师都没来，呜呜呜，我以为我的大学就这么匆匆忙忙以失败画上了句号，没想到最后的最后我还能和导有一段短暂的相处。我很幸运，我也很珍惜。
我记得2月份出考研成绩那天，我没哭没闹，因为在我预料之中。可是Y老师之后几天看我没主动给她报喜，她就打来电话过问，知道我估计出了点问题。Y老师和我聊了很久很久，久到我已经忘了我们说过了什么。但是，是Y老师把我从深渊里拉了一把，她鼓励我，开导我，肯定我，给我加油打气，给我指明方向。大学结束了，当学生的期间遇到了很多很多很多良师，他们对我的成长留下了不可忘怀的帮助。对我来说，作为老师，他们给我带来的最大影响不是知识，而是浇灌了我干涸的心田，滋养着我枯竭的灵魂。在几位老师身上，我真正体会到了何为学高为师身正为范，何为为人师表。
继续加油，我知道我现在很迷茫，在周围的同学朋友都有了新的归处，我不知道我该往哪走做什么。我很抵触做一名中小学英语老师，所以当我备考时抱着自己最痛恨的教育综合书籍做着最痛恨的事的时候，我真的不知道自己在干什么。日复一日浑浑噩噩的，毕业以后收拾行李回家，我没有做好走出社会转变角色的准备。以现阶段我的心态，我是不可能一辈子当老师的，我甚至都不会当老师。可是，谁说的定呢？害，这半年是我大学最痛苦的半年，所有压力，打击夹杂而来。我每天活在内耗里，绝望里，哀怨呻吟。我很浅薄，所以只要一得到别人的一点点肯定，我就如同久旱逢甘霖。
别想啦。认认真真，踏踏实实，我不会差的。