#正能量# [心]#励志语录# 每一分自信和优雅的背后，都有一份对梦想的追求和坚持，有时候，成功和失败之间只在一念之差，所以，无论多难，都别轻言放弃，坚持，是一种令人钦佩的能力，更是一种会发光的魅力。每个人的心中都有一道光，那就是自己对未来美好生活的憧憬，现实中也同样有一道光，那就是对自己最好的人一直陪伴着自己，正是因为有这俩道光，才让我们勇敢的面对未来，对未来有着无限的勇气与世界对抗！

最后一次为她发微博了，我以前从来不会听这首歌，看到这句歌词的时候突然想到她在我面前很认真的问我，为什么爱的多的人先变虚伪，当时的我并不理解深意，浅浅的解释了一通，此刻的我突然明白了。
脑海中很多画面闪过，那里有两个人站在一起笑的很开心，她带着一束花向我走来的样子，给我点蜡烛的样子，亲吻我的样子，拉着我的手告诉我五年之后憧憬的样子。
可她从来不知道，我为她睡不着，一个人静静的思考，内心一直挣扎着想去拥抱她的样子，我一遍又一遍的告诉自己，她也许并不完美，也许每个人都会有另一面，我没关系，统统接受。
我不明白，人和人之间为什么要如此，选择放开的方式多种多样，为什么非要去选择别人来冲刷掉另一段爱
心酸委屈占满整个我和这个房间，我坐在这里四周的白墙好像越来越缩小的井我被压抑被窒息。

明明是你先一遍一遍的接近我，肯定我，再有了现在的我们。就在前两天我都认为这一点磨难经得起考验，我可以从头开始，我让我爸给我转了账，我去学车然后再买车，我的一切都会心甘情愿的给足对方想要的，可为什么就是这个结果。

真难受，真的很难受。爱的多的人先变虚伪

我不要再哭了，这样不漂亮，我真的向前走了小乖，不会还要傻傻的在原地等你啦。我们都会越来越好的[微风]

凡在群里突然的一句“断臂维纳斯”真的有给我整愣住
原来又到高考季了啊
原来距离我的高考已经过去四年了
我还记得考完结束 并没有自己想象中的那种洒脱释然
反而有种浑浑噩噩的不知所措
一根一直上着发条的钟表 突然被拆掉了发条
整个人都空了散了
还记得我十八岁的烦恼是“读不了好大学怎么办 以后找不到好工作怎么办 xx不喜欢我怎么办……”
各种现在看起来都无关痛痒的问题 但在当时确实困扰了我一个又一个的夜晚
今天突然想写点东西去记录 也是想告诫自己啊 眼下走不出的事迟早都会变为“啊 就这？”的小事
车到山前必有路不是说说而已！！！
-
最近真的越来越觉得自己整个人的状态和精气神儿都在走下坡路了
觉得自己老了（没有为赋新词强说愁的意思 虽然这个年纪说自己老了真的很欠）
每次宁大下地铁的时候
我都会想 年轻真好
社会总在玩笑话00后整顿职场
但真的不是职场整顿00后么
哪怕说起来也才23岁 正常大四毕业年的年纪
但这一年半的工作时间的的确确磨灭了我好多
我变得不太像我了但我也好像不怎么讨厌这个新的我
高三的那会儿还是有很多憧憬
三个人会商量以后选择南京还是去杭州定居
租个喜欢的房子 开始养小
但只能说事与愿违 离以前的期望真的是越来越远了
并伴随着一种强烈的直觉 觉得三个人的工作生活很难再去有重叠的部分了
现在的自己每天好像就只有上班上班上班
上不完的班 打不完的工 做不完的报表
没人推着自己前进的时候反而不敢松懈一步
生怕自己是落后的那一个
能和朋友吃个饭小聚一下都已经算得上是一周里最大的幸福感所在了
现在回想原来最最最开心的日子竟然是高三
（也有可能是大脑自动给回忆美化了滤镜 毕竟我高中还是很盼着逃离赶紧到大学）
但高中的我好像一直没发觉自己的幸福感
现在细细回想从前的朋友和日子
是我怎么怀念又再也回不到的从前
幸福和快乐都是滞后的 后知后觉的
过了很久很久以后就会开始怀念才会觉得
原来人生中有那样一段日子真的很美好

“人生最大的遗憾，是一个人无法同时拥有青春和对青春的感受”

（最近表达能力越来越差了 只能打些短句 完全不会有逻辑有条理的更深层次的表达了 陈琳你要多看书啊啊啊啊啊啊！！！）