因为晚上很想吃麦当劳的这个炸鸡分享餐，跟我妈说了好多遍我想吃，但是她还是煮了饭没有理我的诉求。晚上八点我自己出门去吃了。吃到第一口辣翅，好多汁，感觉好幸福。然后我姐来问我怎么一个人这个时间去吃麦是心情不好吗，一下子我又想起来了今天的不开心和感情方面的，觉得很委屈，憋嘴不想自己哭，因为是店内就餐，好丑，但还是用了两张纸巾擦鼻涕。拿起剩下的那块麦乐鸡块，觉得食之无味，看来这些事情对我的影响确实很大，最爱的麦当劳吃起来都不快乐了…不吃了，去广场走一走，走走停停，坐在了一个建筑下的楼梯上，像个小偷一样，窥视者别人的幸福。也许会好的，什么时候呢。

我要的是那种“对方喜欢我。哪怕有别的女生，他也依然能够坚定地选择我”，
而不是“对方在我和另一个女生之间纠结权衡，需要我使尽力气去争、去抢、去吸引目光”。

我认为这种多少带点雌竞意味的情景下，问题的关键根本不在于我如何做，而在于这个男生如何做。
我的想法是，“如果你坚定地选择我，那我也愿意勇敢一下。如果你不选择我，那实不相瞒，你在我这里也可以不那么重要。”

所以，没有任何一个人值得我自降身份去跟人争什么。也没有任何一种感情值得我这么执着、非得到不可。
只要这个人在有选择的情况下，表现得游移不定、两边下注、左右权衡，——那么这个人已经不属于我。在我心里，他也已经配不上我至真至纯的感情。配不上我的东西，任何人都可以拿走。

用苏青的话来说：“我是一向希望别人有了我，便再不愿作第二个想的。”“花园里假如充满着没名目花卉，我便应该是那一茎高招的白莲，……不愿与它们紧拢在一起作侪辈的。”

看到的一些评论
所以 什么是爱呢 之前一直觉得心动是一件很神圣的事情 在一起更是一件很美好的事情 但是美好的事情最后都伴随着一个悲惨的结局
有朋友问过我 会不会因为上次的经历就有所害怕 不敢开始下一次 我说：不会 我永远对未来充满期待。 确实我也一直都是这样跟自己说的 但是其实不是的 内心深处还是很害怕 怕重蹈覆辙 开头这么美的故事结局都可以烂成这样 那下一次到底要怎样的开头才能有好的结局呢
其实我是个分享欲很强的人 但是随着年龄的增长 我更像是一个倾听者 而非倾诉者 因为我怕别人对我的事情不感兴趣 会觉得我很烦 也不敢把伤疤露给别人看 因为我觉得自己很上不了台面 怕被嘲笑
尽管不断的告诉自己 这个世界是美好的 大家都是善良的 你要自信 乐观 但很多时候都还是选择将自己包裹起来