国内冷冻L子要满足哪些条件？

1、‍年龄在35岁以下的女性：一般女性年龄在35以下生育的可能性才大，一旦超过35岁，身体各项机能随着年龄增长而下降，尤其是卵巢功能，会导致L子质量大大降低，此时进行冷冻L子的意义不是很大;

2、卵巢早衰的女性：如果女性存在染色体异常、免疫性疾病、身体感染等引起卵巢早衰的女性，可以将L子取出冷冻保存，以防卵巢功能完全丧失，从而出现没有L子产生的情况;

3、因病需要放化疗的女性：女性如果存在肿瘤和严重疾病需要放化疗，可以在手术之前将L子冷冻，避免多次放化疗导致卵巢损伤，引起不孕症状;

4、试管取卵当天男性无法取J的女性：在试管取卵当天，一般男性也需要取精，如果男性无法正常取出J子，那么也可以申请将L子冷冻，待J子数目足够时，再进行体外受J;

5、有性传播疾病的女性：性传播疾病程度越严重，L子的质量就越差，如果女性有生育需求，也可以在发生时就将L子冷冻，为自己提供生育的机会。‍
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刷到这条dy 的时候突然很感慨。从来没有死缠烂打过谁 但是在分开后对方主动发的所有信息都忍住不回复的感觉很煎熬 每天跟自己说过最多的话就是：难捱的日子都熬过来了这次别回头了。 我也有想过对方不厌其烦的给我发信息 分享自己的日常是因为在意我 但是我一想到如果真的在意就不会有后来这么多事情导致分开

当时我在想：我这辈子可能都不会恋爱了 这段很久的感情带来的伤害太沉重 害怕真心是装出来的 害怕深情是演的 害怕对方最爱自己还要表现出为我好的样子 简而言之 相信爱但我没运气

后来遇见瑞哥 我也不相信真心 虽然他一遍遍的展现出他的真心 我仍然会质疑 唯一不同的是 他会一遍遍的肯定我 很耐心的引导我 我想的我要的东西通通都塞给我 把所有认为好的东西都给我 即使我跟他说：因为上一段感情得不到 所以我需要你双倍付出。 他也不会觉得我在无理取闹 只会想着法的让我开心快乐的当自己

和瑞哥会吵架但从来不会冷处理问题 冒着大雨来我家楼下就为了解释清楚 大半夜在楼下待着就为了不让我带着悲伤情绪过夜 所以我们双方都会低头向对方示弱然后解决问题 这是我在上一段感情里从来没有的感受 因为上一段里对方到恋爱后期只会逃避问题 搁置问题 等时间过去

何其有幸 遇到一个耐心温柔的另一半 是个直男但是会上网搜索制造惊喜 会把我说的话放在心上 会认真处理我所提出的问题 即使我无聊时一遍遍喊他的名字也会得到一声声的回应 他会接受我的不完美和邋遢的时刻 但在他眼里永远会把我想的很好很完美 自卑的人遇见了一直肯定自己的人是一件不容易的事情

看到了一句话说“你说你是破碎的，但你忘了世界上有会拼图的人” 那天我把这句话讲给瑞哥听 他说：也谢谢你 你也是会拼图的人。

所以世界这么大 总会遇到合拍的人 不必惋惜失去的人或事 因为你失去对方的同时 对方也失去了你 所以再遇见的人只会越来越好

《与妻书》里有句话：“吾自遇汝以来，常愿天下有情人都成眷属”

和我一样 之前我一直说我适合异地恋 但其实我更喜欢爱人常伴身侧 失败感情后我一直说单身真好 可遇见了你 我每天都祈祷着有情人终成眷属。

昨天做梦梦见房价跌了十倍，梦见我组长说他单身并且他喜欢我，真是个美梦啊。。。。梦的我都不愿意醒来哈哈
怎么可能，办公室恋情很不靠谱啊。也就光环效应让我觉得组长很厉害，和我性格很像，很酷。实际上喜欢是源于不了解，了解了这个人的缺点就没那么喜欢了。而且我以后不一定在北京的，我想在云南大理，新疆阿勒泰，西藏等地方到处旅居几年的，打打工，开个小商店，或者自己租个小院子种地养鸡鸭鹅。而我组长北邮硕士毕业拿到了北京户口是不可能随我到处漂泊的。喆喆说来北京的外地人都渴望稳定。也许这一点他是对的。
这也是我和喆喆冲突的地方。周末我陪他去马坡的房子里谈装修，他陪我去看房。他是真心希望我俩能领证，希望我能找个顺义的工作然后住马坡，不用再到处租房，一个人漂泊。他满心欢喜的问我要买什么样的床，在哪里安空调。我给不了承诺。关于家庭我太恐惧了，而且对于他，我也有不喜欢的点，我俩不合适的点，我不确定他是不是对的那个人。
也许是我想要的太多，我希望能有一个能放下一切，工作呀，房子呀，然后能陪我去到处疯的人。在某个我们觉得在北京待累了的时间点。所以如果没有那么一个人，我宁可一个人出发。也许我出走了几十年，觉得一个人孤单了就会找个伴，不用强求，不用看别人的眼光。也许我会一个人一辈子，自然的生，自然的死，这也是一个很酷的事情，我有生的体面和死的坦然，就不枉此生。
我要让喆喆相信他没有了我也还有很多很多女生，他的工作他的三室一厅还是有结婚优势的。

感谢喆喆教会我不是所有人都想对我分享自己的不快乐，这是在自揭伤疤，虽然我是在控诉他在吃烤肉的时候我跟他说到我小时候，他并没有安慰到我，只是简单替我爷爷奶奶说了几句，他说没有经历过所以没法理解，没法共情，然后他就说了他的经历，说这是他在自揭伤疤来安慰我。
一个方面是他总觉得在外边有人的场合，我们就不能聊任何私人的话题，所以有人在的时候我们陌生的像第一次见面的人。
一方面他觉得过去的不幸应该自己去承受，只有小孩子会说出来，所以他不会说，而我想得到安慰就像个无理取闹得不到糖果的小孩。
我的确是少了一些边界感，我应该对每个人有所保留，并且不能要求别人对我毫无保留。
所以对于雪怡我也释怀了，并且对那天自己传递的不快乐感到抱歉，我不应该因为她不愿意和我分享心事而感到不快乐。我们还是很好的朋友。是和泽泽不同的好朋友。这很正常，每一段关系都是不一样的，就像每个人都是独一无二的。
因为喆喆不愿意和我分享他过去的不快乐，我意识到他的过去我永远无法见证，他对我来说像个始终崭新的纸片，只有在留给我的那片空白让我尽情的写和想象，纸的背面我始终不知道是什么内容。而他说我傻说我单纯，可能是因为我毫无保留，将我各个面展示给他看。所以我决定这段日记不给他看了，从今以后不给他看我的日记了，哼╯^╰