#子闲问宝[超话]#
我有美好到让人妒忌的爱人
我有幸福到齁的原生家庭
我有随时为我拔刀相助的闺蜜好友
我有浪漫的梦想和让人惊讶的魄力

我想说：“我的世界那么干净、那么幸福、之所以每个人都对我那么好，那是因为我真的真的真的很好、很干净、很懂取舍、对自己很高标准、择友很高底线”
可能乍一听有点不要脸
但是对我不好的我也真不搭理啊

我的人生偶尔幸福可能是幸运
但是我的人生一直幸福那就是我有创造幸福的能力了
结婚一两年相爱可能是多巴胺、荷尔蒙
结婚十年的相爱一定是彼此都磨合的好，
且彼此认可
或者说
幸福的人才有权利聊如何幸福
但是教别人谈恋爱的往往是感情不幸福的那些人
因为幸福的前提的少掺和烂事之中

幸福是种能力
并不是因为我很幸运

别人对我好是因为我很好、不是他们很好。
我对我父母很好、老公很好、闺蜜朋友很好那是因为他们很好。
并不是因为我很好
我爱他们是因为他们值得爱、可以爱
如果我生在被消耗的原生家庭
拥有一个对我不够爱的另一半
我不会对任何人客气
感情是相对的
不是吗？

因为我这人对自己的要求从骨子里就高
择友、择偶的底线也相对高

我被爱
是因为我很好
如果我不值得他们爱
没有能够让他们爱的特点
自然身边不会有那么多善良优秀的朋友
这是相互的
一个人朋友圈里有几个好友是正常的

但是他朋友圈能接触到的人都很爱他、很干净
那真的就是因为她很好
别怀疑

高考冲啊！
㊗️亲爱的他们蟾宫折桂，金榜题名❣️

距离上一次高考已经八年了。
高考并没有决定一个人的人生，但它确定了之后的我们谋生的方式。
剑已出鞘，江湖路远。

白天迁就生活，夜晚打理灵魂。
这是为日复一日的捐肝拼凑的鸡汤之一。
老一辈都说现在的孩子太不成熟，三十来岁还觉得自己是个小孩，还没能承担起生活的重担。可不就是。似乎还停留在大学时代，不同的只是被工作禁锢着。

时常在怀疑自己，那些错过的拥有的都飘渺。也怀疑当下的选择，人有时候就是越努力越没能幸运。只能一遍又一遍劝诫着，不重要，不重要，活着就好。

只是一不小心答应了
替沉睡的麦子
守一夜的月亮
从此夜夜赴荒原
夜夜盼无云
无人知我心中龉龊
误我爱星辰

——李雪琴
浪漫的不只是这个人，不只是一首诗，是热烈而又治愈的灵魂。

年少不听李宗盛，因为少年真的听不懂李宗盛。年少的时候我们总有所期待，或是以自虐的方式表达和追念爱情，她说她难过我就如丧考妣，她说她想要什么我就可以吃上一个月的泡面；或是取诸怀抱，悟言一室之内，纠结于感情或者是细节，倒也有十分的感动。但无论你再如何的避免依托，这种选择本身就将你的欲望外化了，无可避免的在这些理性的缝隙里钻出很多感性。我能感觉到这些年我的欲望在不断的内化，我发现很多东西、很多感情在你说出来的时候就已经变味了，就好比你跟我说你想要喝一杯奶茶，我非要挑一个下大暴雨的天气骑着车淋成落汤鸡一样把奶茶送到你手里，我付出了吗？我的确是付出了。感人吗？感人。但这杯奶茶只是一杯奶茶，除此之外没有任何的区别，人的情感不应该是你难过我痛苦，你开心我的人生意义就实现了，而应该是我能为你提供一些现世的意义。然而我们越将情感在内心深处理性的剖析、体会，我们越感觉不到原初的冲动和幻想。所以几十年过去之后你会发现一切都模糊了，那大概就是我们惨杂感性的东西太多了。我们有所期待，有所寄托的东西太多了。“等”一直都是很浪漫的字，“我等你”意味着一种可以克服孤独的坚定的选择和陪伴，在我们年少的时候我们总喜欢夸大其词，我们总会在上头的时候脱口而出很多誓言，总对永恒的美好抱有幻想，反正我就是这样。我以为母爱无边，但我发现不过是有所贪图；我以为爱情是可以跨越生死的东西，但我发现人所谓的爱也经不起推敲；我以为友情是持续安稳的陪伴，但其实也在每一次考验中走掉一波又一波的人。我们抱着这样的期待有所依赖了十几年或者几十年，跨越了许许多多的艰难险阻，这时“才发现无人等候”。为什么人越活越自私啊？为什么人越活越包容啊？因为到最后路还是要一个人走的，那些个怨恨、那些个夸大的消遣和感性，不过是你路上相伴的一些花花草草，看一看也就罢了，不必太过执着纠结了，人生下来就是一个人的，也注定要一个人的死去。我们在白头前翻跃了山丘，在白头前再唤回温柔！
我感激十几二十岁的姑娘倾其所有给我做的花、为我掉的眼泪，更感激四十多岁女人在我临走前塞到我手里的雨伞。