本来打算睡了，翻自己信号看到今天我发怦然心动20岁第二季的截图。今天看它哭了三次，第一次是毕业舞会上热能表面上让英歌捂眼睛大象转，其实是给自己时间掏出为她买的项链。所有人都惊呆了，秀秀捂着嘴巴，眼眶含泪。那一刻其他人都变成了陪衬，变成了他们这场浪漫中心的过客。我为热能的热烈落泪，为他如此真诚地，热烈地拥抱她，喜欢她而落泪，明目张胆的偏爱和无时无刻的记挂是最令人羡慕的；第二次是17和热能在得知小吴没有收到过录音后都给她留言，17那番话说的既高情商又给女生留足了面子。“谢谢你的喜欢，可我们之间没有火花”一出来瞬间就把整个节目升华了。爱情不再是这个综艺的全部，人与人之间的交往 对于正处在可能是观众席上的朋友也是很重要的部分，在那一刻毫不犹豫给予她的关怀和鼓励是有极大能量的，哪怕他们之间没有爱情，哪怕他们甚至都不是多好的朋友，但是要知道并不是所有善意都是来自好朋友的；第三次是双双看着小白吹口琴，他的眼神认真又温柔，他的坚定当然也是好磕的一点，但是当我看到他看着她，眼里的那一束光只打在她身上的时候，我看得到他眼里的喜欢，我相信小白也能感受到这种炽热。喜欢一个人就是要炽热地灼烧她，用周围一切跳动着的暧昧的空气波纹包裹她。被认真的注视就是浪漫的一种，那一刻无需什么鲜花蜡烛，他充满爱意的看着她就是最好最深的浪漫本身。

今天刷到了一个小孩泡在缸里洗澡的视频
背景像是在农村里
我就突然盯着视频出神 回忆起了我的老家 。

我最喜欢的夏天就是老家的夏天
但我已经很久没有回去老家了
因为我没有爷爷奶奶了
姥姥姥爷也很早就搬在城市住了
所以对于我而言 即使回去 也物是人非了。

在我的印象中
城市里的夏天似乎总是闷热的 烦躁的 黏糊糊的
柏油马路上蒸腾的热气仿佛都能用肉眼看见
高楼林立 玻璃反射的刺眼光线明晃晃的
而老家的夏天 对我来说则是绿油油的
是偶尔有清爽的风吹过 是清洌的泉水
是外婆的蒲扇 是地里随手摘的甜瓜
是蝉鸣和蛙叫
是夜晚肉眼可见的繁星…是一切美好。

老家的夏天总是很惬意
现在回想起来也似乎是没有烦恼的。

小时候每次一到暑假
我就闹着回老家 因为老家要凉爽很多
而且很自由 爷爷奶奶总是放任我胡作非为
一回家 大皇就总是跳着迎接我
我总会偷偷给它吃平时爷爷奶奶不让它吃的好吃的 这样它才有力气陪我奔跑一整个夏天
老家的水也是透着寒气的凉和清甜
喝下去感觉五脏六腑都被泡在了冷水里
每次出去玩了一身汗
回来就咕咚咕咚把凉水灌进嘴里
不管被说多少次不能喝凉水 都不听
因为被偏爱的孩子总是有恃无恐。

还记得有一年夏天 因为我特别喜欢秋千
爷爷就在院子里给我搭了一个
在两棵大树的中间 虽然挡住了路
但是无所谓 在爷爷奶奶这里 我的开心最大。

就是这样 老家成了我的世外桃源
是我在现实世界的乌托邦
是我想到快乐的童年 就能想起的地方
是我度过许多美好夏天的地方。

但 我已经离那样的夏天越来越远了
图八是我最后一次 在老家认真拍下的照片
纵然有千般不舍
但有一个很残酷的现实 叫做不得不向前走
哪怕伴随着亲人的离去
哪怕一路丢失了很多又背负了更多
仍然要继续前行
人生就是这样
明明回忆时脑海中有许多定格的画面和美好的片段
但却不能倒带。

曾经那个背着书包都能挡住大半个身子的小孩
不知不觉 已经走了这么远。

拍了很多照 想尽可能从时光那里留下些什么
但就像最后爸爸说的那句“回不去了，都不存在了”
人生就是场不能回头的单程旅途
有些风景看过 拥有过就够了。

模糊的像素 就是最好的修辞手法
代替我留在了那些 再也回不去的时光 。

故事的小黄花，从出生那年就飘着
童年的荡秋千，随记忆一直晃到现在

我好像一直不可以活在当下，而是想着还是会有更好的，会有更好的选择的，会…
每次下决心之前，总想着“要是…；如果….，那或许以后…更好”。也不知道什么时候开始，我生活里的一切，条条框框，都充满了权衡利弊…比如今晚本来一直很想继续写毛笔字，但觉得自己总该早点睡觉然后起来上课；本来今晚想吃烧烤，但觉得太晚了，吃了不好入睡。
爬上床，不知道什么情绪牵动着我。我觉得今天还不算完成。尽管我吃了安神补脑液，但我总觉得心里充满了不安，这种情绪，我不知道跟谁说，也不知道我说了“他们”懂不懂，也不知道说了有什么用。想起了岳飞的“欲将心事付瑶琴， 知音少， 弦断有谁听”。所以还是选择打开博客，翻来翻去，没有一个话题吸引我的眼球。我想，我或许一直都是一个被“吸引”的人。可究竟每天这么忙，这么累，又是什么在吸引我？我也不知道。我问过自己，你真的过上了你想要的生活了吗。或许是的，我这段时间失眠，也或许只是因为每天被工作填满了吧。是的，我太累了，我太忙了，我太需要一个人来理解我了，我太需要一个人明白我了。可是世界上真的有这种人吗？答案肯定是没有的。没有人和我有一样的碎片，也没有人和我有一样的缺口，想要复制同样的碎片或者同样的缺口，比登天还难。
我蹑手蹑脚的下楼，拿出了毛笔，开始写字，顺便点了一点小烧烤。是啊，我早点决定并开始做这些事，我还会玩到那么晚吗。是啊，又开始了，又开始觉得我应该再喝一杯更好，此时，有了刚才的经验，我倒了一杯酒。难道会一直有最佳选择吗。或许怎么选，都会后悔，或许我一直都在美化那条我没走过的路。
写字的时候，我笔落下去，我心里就想“要是我下次这样写就更好了”“哎呀，我没有藏峰”“嗯…下一个更好”。哼！我不管，每个都写得好！！！
亲爱的小胡，永远不会有更好，眼下就是最好。
亲爱的小胡，那一切都有结果吗？结果？什么是结果，婚姻是结果吗？白头偕老是结果吗？结婚了也会离婚，白头到老也终究有一个人要先走，世俗从没有界定过什么才叫结果，有时候即使你尽力了依旧没有一个结果，这世上最伟大的事情以及努力都和结果无关，而是它沿途带你见识过什么样的风景，我曾深爱过，也迷失过。后来我转过身，与曾经的自己渐行渐远。我找到了我自己想要的结果。是吗、小胡。
勇敢的小胡，或许你太怕失败了，太怕彻头彻尾的重来一次了。太怕了。你一直以为这一路，你走的多顺利，你回头看看，真的顺利吗。点最终都会连成线的。你看看你不也是很多次爬起来了吗。你看你多有勇气啊。
亲爱的小胡，人生，小满胜万全，任何时候，请你不要为难自己啦！我期许你要活得更真实也更诚实，要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分！小胡，如其所是，即活在当下，即证悟缘起性空。