今天刷到了一个小孩在老家泡在缸里洗澡的视频
背景像是在农村里
我就突然盯着视频发神 回忆起了我的老家 。

我最喜欢的夏天就是老家的夏天
但我已经很久没有回去老家了
因为我没有爷爷奶奶了
姥姥姥爷也很早就搬在城市住了
所以对于我而言 即使回去 也物是人非了。

在我的印象中
城市里的夏天似乎总是闷热的 烦躁的 黏糊糊的
柏油马路上蒸腾的热气仿佛都能用肉眼看见
高楼林立 玻璃反射的刺眼光线明晃晃的
而老家的夏天 对我来说则是绿油油的
是偶尔有清爽的风吹过 是清洌的泉水
是外婆的蒲扇 是地里随手摘的甜瓜
是夜晚肉眼可见的繁星…是一切美好。

老家的夏天总是很惬意
现在回想起来也似乎是没有烦恼的。

小时候每次一到暑假
我就闹着回老家 因为老家要凉爽很多
而且很自由 爷爷奶奶总是放任我胡作非为
一回家 大皇就总是跳着迎接我
我总会偷偷给它吃平时爷爷奶奶不让它吃的好吃的 这样它才有力气陪我奔跑一整个夏天
老家的水也是透着寒气的凉和清甜
喝下去感觉五脏六腑都被泡在了冷水里
每次出去玩了一身汗
回来就咕咚咕咚把凉水灌进嘴里
不管被说多少次不能喝凉水 都不听
因为被偏爱的孩子总是有恃无恐。

还记得有一年夏天 因为我特别喜欢秋千
爷爷就在院子里给我搭了一个
在两棵大树的中间 虽然挡住了路
但是无所谓 在爷爷奶奶这里 我的开心最大。

就是这样 老家成了我的世外桃源
是我在现实世界的乌托邦
是我想到快乐的童年 就能想起的地方
是我度过许多美好夏天的一处。

但 我已经离那样的夏天越来越远了
图八是我最后一次 在老家留下的影像
纵然不舍
但有一个很残酷的现实叫做不得不向前走
哪怕伴随着亲人的离去
哪怕一路丢失了很多又背负了更多
仍然要继续前行
人生就是这样
明明脑海中有许多定格的画面和美好的片段
但你却不能倒带。

曾经那个背着书包都能挡住大半个身高的小孩
不知不觉 已经走了这么远。

拍了很多照 想尽可能从时光那里留下些什么
但就像最后爸爸说的那句“回不去了，都不存在了”
人生就是场不能回头的单程旅途
有些风景看过 拥有过就够了。

模糊的像素 就是最好的修辞手法
代替我留在了那些 再也回不去的时光 。

故事的小黄花，从出生那年就飘着
童年的荡秋千，随记忆一直晃到现在

爱做梦可真不是一件好事。我梦到你回来看我了，桃子，梦里我和丸子也躺在床上，好真实，你看不到你，桃子，但我很确定你回来了，我感受到你了。梦醒了，我又开始好难过，我觉得我对你一点都不好，我好后悔，却没有一点点弥补的机会了。我好难受，桃子，你会怪我吗，我那么偏心，你那么爱我，总喜欢和丸子争宠，我总是偏爱丸子，好多次你想让我抱你我都把你推开。我以为时间还有很多的，我以为我会有很多机会去对你好去爱你的。桃子，我很想你，一直都记着你。

他开了那么多演唱会我一次也没出现过.我也很想去啊.他也是某个女孩的青春啊.我在网络上看他的视频.去找关于他的消息.他是普通人吗 是吧 不是吧 他在很多人眼里发光.我想和他谈恋爱.我想把他占为己有.我常常在想.我为什么不能是glx呢.被他喜欢是一件很幸福的人把.同时我也在想.我为什么不能站在他面前成为第二个mby呢.事实证明我做不到.我不是有才华的人.我也资格被爱.我只是一个普通人.是他众多粉丝其中的一个.也许他不会记得我.也一辈子不知道我是谁.他有他生活的圈子.那是我进不去的.我在网络上看他的视频.我感觉我好像失恋了.那种感觉真的跟失恋一样.好像我们认识了很久.他就在我眼前.可我触摸不到.他又好远.远的我靠近不了.或许在未来的某一天.我会偶遇到他.他会到我的城市来.我想我连和他要签名的勇气都没有.我是一个普通人.我怕我配不上我的青春.我内心想啊.我想和他拍照.我想在远处看看他.能看看他也好啊.当我意识到.我可能对他得喜欢已经越界.我忘记.他有他自己的生活.有家.有自己的小孩.他只不过是我青春中熠熠生辉的存在.我有了理想型.他在我眼中有了滤镜.可能我遇到的下一个人.长得很像他.声音很想他.性格很像他.会唱他的歌.就算他不是谦友.我也会全盘托出.我不敢去他的演唱会.我怕我会脱粉.我只是一个普通的不能在普通的普通人.我配不上他的.