阳光晒在身上的时候感觉自己是被爱的。
好像回家是一个印记 一个标志着可以释放情绪的标志，总说很想外婆所以回常州了，但是其实回家之后和外婆讲话也没那么有耐心。好难受，好像我丰富的情感总不在家庭里，但是总觉得我确实是深爱她们的。我很矛盾又很难去爱。
回了常州时候更想常州，好难受，在常州走的时候感觉自己在常州却又好像不在。
这两天修图工作，总害怕自己能力不够没有达到想要的高度，但是又觉得自己其实已经很不错了，好矛盾，我究竟厉不厉害，又值不值得被爱呢？好像总是不够自信，又总是不够勇敢。
有点失落，昨天在ktv和好朋友拍合照，好神奇的感觉，我好像很少和朋友合照，有点失落，总觉得留下的记忆越来越少了。
昨天朋友问我给苏州和南京打个分吧，我说苏州零分，南京10分，我真的很容易被记忆影响，去苏州两三次，每次都遇到了不开心的事情，遇到了争吵的人；南京不一样，我在南京骑车散步喝酒拍照，走了那么一大圈，却始终在南京里很快乐，好幸运，所以我永远爱南京。
这段时间在追求玄学，看了很多东西，愈发感受到磁场和引力的玄妙。我们总觉得很多事情是巧合是运气是偶然，我总觉得冥冥之中自有定数。遇见你是我的命中注定，就像我爱南京一样，我总是与南京磁场相合的，南京旺我，就像我在上海的江边散步时，我感觉上海的每一缕风刮起我的衣角，向我宣判：你是自由的！上海的风告诉我“好风凭借力”，乘风而上，上海与我也是相合的。
万事万物的规律我始终是参悟不了，也并没有参悟的心思。我只希望借助这些工具可以让我幸福一点，快乐一点，再豁达一点，我不喜欢一个人乱想。所以明天要出门骑一下自行车。想去看看大海。我对海有很深的执着，就像我就属于那里一样。我最爱大海，在大海边的时候，我这么喧闹的人都宁静下来过，我就很爱大海。
妈妈，什么是爱，妈妈，我想要用力的拥抱你。妈妈，明天也有太阳吗，妈妈。

这段时间外婆不在成都，爸爸晚上要去忙，每晚最让我崩溃的是姐姐和弟弟睡觉时候都需要妈妈！当然我只能先顾着七个月的弟弟让姐姐自己入睡，但她胆小总说害怕幽灵…反复叫我去陪她…今天跟她聊天的时候我说把弟弟送外婆那边去让外婆带他长大吧，那样我就可以把时间都拿来陪同你，她想都没想就说外婆那里没有奶粉，我说那我买好拿去，吃完了也可以在母婴店买啊，她急忙说不要弟弟去，我说那他这么小更需要有人照顾，你怎么办？她小声说我也可以自己玩啊，有时候我也帮着你照顾他…小小内心逐渐强大起来了。生弟弟以后姐姐变化真的非常之大，有时候会主动的来照顾我照顾弟弟。记得在月子那会儿她来看我，进门就是笑嘻嘻的说好想我，我上厕所急忙跑过来搀扶我，我在哪她跟哪…狂亲我脸至少三分钟…生了弟弟后我更多时间在照顾弟弟，缺席了很多和她一起的日子，带弟弟回到家后她总认为是我更爱弟弟，不爱她了，完了就各种捣乱…休息的时候来吵闹，喂奶的时候故意打扰，嘴上不说也懂得起是在生我气…后来我抽更多时间专门陪她跟她沟通，她能明白我所说的，姐姐5岁越来越懂事了。孩子长大总在不经意间到来。娃儿都睡了，现在就是我每天最幸福的时候，家务收拾妥当，躺床上玩会手机。孩子们慢慢长大吧，妈妈永远爱你们[心]

洗衣机发给我的截图。好难过，只有在这件事情上和妈妈沟通不了。明明自己都这么优秀了，为什么一定要靠找个“好”老公，生小孩，来体现自己的价值。总有一天这些话会是对我说的。我一点都不想让洗衣机结婚，一个人多开心，她可以永远是姐姐，能养一只小猫就更好了。我只觉得结婚会让她委屈，虽然我知道她不会让自己委屈的。但是如果有一天是我，我会的。