在考什么考不上什么的失魂落魄中走回宿舍，突然有个很可爱的小女孩跑过来给我递了个小饼干说姐姐你真好看 这个给你吃 我有点懵跟她说谢谢，她很害羞的走开了，这一下也没觉得毕业即失业有多么可怕了！ 之前百分百跟妈妈说了会考上，所以还是对自己挺失望 妈妈永远都是我最坚强的后盾，会永远慢慢帮我疏导！

所以才会说 我们都是在某些瞬间活着吧[抱一抱]

你可以对我的任何底线视若无睹 我也可以为你一次次降低甚至摧毁我的容忍度 唯独不读书这一点

说明你根本没有把我放心上 只因为你妈妈轻飘飘的一句“不读就不去”你就赌气 根本没想过两年前的暑假是谁求我不要去武汉 来国育读书 没有想过我讨厌这个地方讨厌它的所有 你这样无异于把我置于一个退无可退的境地 来国育 我和我爸爸一次又一次的争吵 关我禁闭 罚跪 把我一个人仍在红安不让任何亲戚管我…是这样 我才能来国育 当时只是因为你一句“你不在我很难过”我就心软

我想假如调换位置 当时是我求你别走 你大概会头也不回的扬长而去 显得我那个时候的心软那么搞笑 如今 你说“我就出去搞几个月就回来，无非见不了面而已” 简直讽刺的我抬不起头

我今年一次都没有哭过 再大的委屈 我已经被你折磨的没有眼泪可流了 有的只是一点一点 渐渐麻木的心 你一句话一个决定让我好不容易建起来的城墙堡垒瞬间崩塌破碎成一片片瓦烁

我上课哭的抬不起头 说不出话 老师问我怎么我都只说是头疼

我的确头疼 心也紧紧的痛 对你掏心掏肺两年换来的不是涌泉相报

是更猖獗的践踏我的真心 压迫我的精神和无数个谎言

我得到了什么 失去了什么 每次跟你一吵架你不理我 我夜夜辗转反侧 吃饭也没胃口 一搞就是一天三餐只吃一顿 一想起来你我的矛盾 你做的事情我又开始败味几口就饱了
这样的冷战通常持续一个星期 以我向你低头结束
我似乎像苟且偷生一样 捡回来一点点我的健康

每次我要放手时 你又说出你的不得已你的苦衷你的为难 吃准了我会心软 是的 你很了解我的软肋 你用家庭的压抑 让我与你共情让我误以为找到了另一个不暖和的人

当我对你卸下防备 你就更为猛烈的给我一剑 是我愚蠢无能的心软让你有机可乘

我是念旧的人 当我想要对你说狠话的时候 你对我屈指可数的好成群结队的涌入我的脑海 浮现在我眼前

事实上这些只是稀疏平常的事 于你对我而言

却是天大的好 地大的爱 我恨你更恨我自己

你总以为机会无限 所以一遍遍试探、越过、践踏我的底线 想看看我什么时候疯掉 终于 你又开始了 这次是不读书 你成功了 无论如何 只要我在高中一天 我就不会和一个步入社会的人在一起 没有共同话题 没有精神共鸣 我从来都不会瞧不起那些不得已要提前步入社会的同龄人

但我最鄙视有好的条件还休学的人

你们的愚昧简直刻在了脸上 即没有傍身的本领也没有殷实的家底 看见身边不读书的狐朋狗友做违法的工作赚不义之财 就头脑发热 目光短浅 你不是为生活 为家庭所迫

读书和不读书是有天壤之别的 哪怕到头来上的是一个大专 经过教育的熏陶和在社会上摸爬滚打的心境眼界是不一样的明明有更为光明的前途 家里也不缺你赚的那千把块钱 偏要自以为是的去鬼混 哪怕暂时拿到了一点小钱 你能一辈子在黑社会混饭吃吗 这碗饭你能吃多久你端得稳吗

我以为你只是单纯的花心 却没想到你的见识如此浅薄 人可以没有文化 不能没有脑子没有心计

我真的有厌蠢症 这条博就当我自省的随笔

之前总是很烦恼于矛盾处

我喜欢把一件事正反面拎清楚

矛盾对于我来说代表的是错误

我最讨厌放着错误不去纠正

现在我发现人本来就是矛盾体

不能因为反面去否定正面

也不能因为正面去掩盖反面

即是矛盾又是融合的

c说心太细不一定就是件好事

解决矛盾最好的方法就是放任

深陷于其中一定是因为感受到了

感受到了那些难忘的瞬间

那些瞬间没有实际意义但是却抚慰了我们