该怎么说转源唯的原因呢？本来在这之前我是团偏凯的，那时候三个人不同的代言，我只买王俊凯的，讲实话哈，那会儿都是毫不犹豫下单，无论是去见他的路上还是为他花钱，都毫不犹豫。我依然清楚的记得那天是21年4月25日，是我第一次站在雨里应援，那种感觉只有我自己知道，打伞都没什么用，倾盆大雨打在身上，冻得全身发抖，手机也全部浸水，当时真的只是想在场外见他一面，就一面就够了，当然喽，那次应援不止我一个人，还有其他姐妹。那是我第一次知道什么叫做一厢情愿，完全是我在那自作多情罢了，他一上车就走了，我们站在雨里撕心裂肺的喊着他的名字，他一眼没看。我知道见或者不见是他的事情，完全是我自己在那自我感动，但是你未免也装个样子也不想装吗？一结束就上车走了。那是我第一次因为追线下掉眼泪。也不知道当天的时候其他姐妹怎么想，反正我从那天开始，再也不去见他了。而相比之下，我去见源哥的路上，是数不清的开心和快乐，是发自内心的快乐，小男孩儿真的太真诚啦，数不清的给我们反向应援，全世界找不出第二个源哥这么好的了吧。所以从那天之后，我就不喜欢下雨天了，因为每次都会想到这件事情。祝愿小凯和千玺越来越好，星途璀璨。以后所有的爱都只给王源一个人啦，再见啦，我十年的青春[心][干杯]

最近变成了一个哭娃，
也许是一个很好的进步。

糖小姐去福建旅行，
她坐动车路过仙游时还特意拍照给我看，
说她总算是知道了那几年我生活在哪里了。

那天看到她发这条消息过来，
隔着屏幕我就哭了。

昨天晚上不知道为何，
忽然间想起童年时候的一件事儿。

想起那时候邻居和我妈，
总喜欢说我是捡来的孩子。
这些话在大人那里只不过是一个好玩的游戏，
但那时候刚刚开始懂事的我其实是非常难过与恐惧的，

记得某一年过年前夕，
我妈给我说家里没钱了，过不了年了，
让我去回我自己家里去。

邻村有一个哑巴老太太，
她家大儿子是卖猪肉的。
我妈一直说我是那个哑巴老太太的女儿，
说那个老太太生了很多孩子……

我妈说我可以带着我的衣服，
回到哑巴老太家，
她家有吃不完的猪肉。

一般孩子听到这样的话，
应该都会哭闹吧？
可是我没有。

我记不清他们说了多少次，
我只记得我每一次都是沉默，
心里很受伤，
但也无法表达出来，
就只是在心里默默的难过，
甚至也想着：我应该回到我哑巴老娘那里，
因为我是她的亲生的孩子。

所以那年的新年前夕，
当我妈又玩这个游戏时，
我依旧是没哭，没闹，甚至是没有表情。
我只记得我拿出那块我非常喜欢的正方形围巾，
把自己的一些衣服包了起来。

然后背着我的这个包袱，
我对我妈说：
你现在送我回去吧。
我没有哭，
只是很平静的说。
（我那时候是真的想回去自己亲妈那里的）。

我忘记了后来是如何，
我也没有被送回去，
但那次之后，
我是捡来的这句话，
别人也在没有给我说过。

我不知道，
我为什么会忽然间想起这件30多年前的这件小事，
很受伤，很委屈，也很难过。
（我现在发觉我所有的难过，伤心，委屈，其实都是我小时候经历的一些事，积累起来的）。
然后昨天下午哭了一会儿。

五月某天，
非常想哭，
喝了五瓶乌苏，
只换来一个晕晕乎乎，
但脑袋异常清醒；

但此刻写这条微博，
我又哭了，
这其实是好事儿。

哭哭更健康。

今天6月7号，全国上下都在护送高考学子，想想30年前的差不多的就现在（那时高考时间是7.7、7.8、7.9三天）我也正在考场上奋笔疾书，还清楚记得那天暴雨倾盆，雷声滚滚，我也不巧身上例假来了，那时候也没有家长护送、独战考场。后来成绩出来了，与录取分数只差了几分名落孙山，其实当时还有一次机会，就是分数还算较好的可以免费进入当年最牛的罗高复读，可是，后来母亲把选择权交给我——1、因为有占地工名额可以进旁边的工厂上班，2、选择继续复读。就这样目光短浅的我放弃了后者，这也是我一生中比较遗憾的事情。不过还好，也很庆幸遇到我的万万，然后有了我们的两宝贝。真的是应了那句：考场上每错一题都将是与你的那个他更近一步，每对一题都能使自己成为更好的自己！加油，高考生！