6月7日，2023年夏季高考正式开启，济南第十一中学考点外，已被保送的李同学特意穿着一身旗袍来为同学加油，因为提前被保送了，自己妈妈说没有机会穿上旗袍为自己加油，所以今天就穿上了妈妈的旗袍，为同学们加油，祝他们旗开得胜。
李同学的举动引起了考生们和家长们的关注和赞赏，纷纷在社交媒体上点赞和留言，称他是一个用自己的方式为同学们打气和祝福的暖心男孩。在高考这个人生重要的关口，每一个考生都需要充满自信和勇气，这份关注和祝福无疑会让他们更加坚定自己的信心和决心。
而李同学的行为，也让人们感受到亲情、真诚和友爱。旗袍是中国传统的服饰之一，代表着优美、典雅和大气，穿上旗袍为同学加油，彰显了传统文化的精髓和力量。期望在未来的高考中，每个考生都能够取得好成绩，实现自己的人生理想。
李同学的举动引起了考生们和家长们的关注和赞赏，纷纷在社交媒体上点赞和留言，称他是一个用自己的方式为同学们打气和祝福的暖心男孩。在高考这个人生重要的关口，每一个考生都需要充满自信和勇气，这份关注和祝福无疑会让他们更加坚定自己的信心和决心。
而李同学的行为，也让人们感受到亲情、真诚和友爱。旗袍是中国传统的服饰之一，代表着优美、典雅和大气，穿上旗袍为同学加油，彰显了传统文化的精髓和力量。期望在未来的高考中，每个考生都能够取得好成绩，实现自己的人生理想。
《不悲不喜是一种什么样的体验？》
其实这是一种较为麻木的状态。
体现出来的便是一种清冷感。与故意表现出来的高冷不一样，你从他的眼里是看不到任何东西的，那是一种深不见底的深邃。
周围没有他所需要关注的人，事物。任何事情都无法激起他内心的波澜，任何东西在他眼里等同于同一种物质，任何人都是同一种人，没有任何区别。既然都没有什么区别，又怎么会费心思关注了，或者说，明知一切最终都会陷入无聊虚无里，何必还要过多的期盼呢。
就像写了《不安之书》的费尔南多•佩索阿，他在这本书里无时无刻不透露着这种麻木。
我将生活看作一座路边客栈，我不得不呆在那里，直到马车从深渊开来。我不知道它将把我带向何处，因为我对一切都一无所知。
我可以将这座客栈看成一座监狱，因为我不得不静候在那里。我也可以将它看作一个社交中心，因为在那里我结交了其他人。
但我既非缺乏耐心，也不与人交往。我既远离那些闭门躺在床上，彻夜无眠等待的人们，也远离那些在大厅高谈阔论，欢歌笑语飘然入耳的人们。
在这些倦怠而空虚的日子里，一种忧伤从心灵油然而生，传递至大脑，传遍整个自我——一种万物始于感觉，却又外在于感觉，不为我左右的苦涩之感。
费尔南多•佩索阿自嘲：在这个荒唐的房间里，我这个卑微的无名小职员在桌子上写着似乎救赎的字句。
我疲惫的双眼从两页大纸上抬起来，心灵更是疲惫不堪。
我的视线从这未完成的纸张上移开，瞥向那毫无意义而又缺乏美感的生活。
从没有一种情绪能够持久，从没有一种情感能经久不衰，能够融入我的灵魂。我对一切兴致盎然，却不会受到任何控制。我的身心业已成型，但我的情感麻木不仁，人们的话就像来自难以想象的页面，对我而言不再新鲜。
我拷问自己：这是什么？这有什么用处？当我感觉时，我是谁？当我活着时，内心的什么死去了？
他说自己无所求，无所好，无处可逃。
我永远生活在现在，不了解未来，也不再拥有过去。
未来以各种可能性将我压抑，过去以虚无的现实将我压抑。
我既无企盼亦不怀旧。既然已知此前的生活是什么样子---往往非我所愿---未来的生活除了不同于我的假设和期望，甚至身外之事通过我的意志发生，我还能对之做出什么样的假设？过去没有一件事能唤起我重复一次的徒劳幻想。
我不过是我自己的残余或幻影。我的过去是我未能实现的一切。我甚至丝毫不怀念回到过去的感觉，因为感觉存在于当前时刻---时刻一过，就像书本翻过一页，纵使故事仍在继续，但内容已完全不同。
是他租来的房子那有很多裂痕的墙壁？是他工作的办公室里那破旧的桌子？还是那一成不变的破落旧城区街道？
都不是。
是一种来自于灵魂深处的倦怠感。明知自己不该如此，却又庸庸碌碌，不肯加以琢磨，明明与他人共处一室，却又不肯与瓦砾为伍。这种由内心深处自省出来的倦怠感，才是他变得不悲不喜的来源。
而他自己也说过：他们的生活中充满了悲惨的单调，从表面上看这与我的生活一模一样，同时他们还认为我是他们的同类——正是这两点让我穿上了罪犯的外衣，将我置于囚牢之中，使我变得可疑与愚笨。
许多人过着枯燥乏味，千篇一律的生活，那并未他们所愿，也并非别无选择的结局，而只是他们自我意识的一种钝化，对思维的一种无意识的嘲讽。
沉湎于自己的命运，无法从每天的乏味生活中逃离，因为它们被自己的软弱无力所囚困。
于是慢慢的变得不悲不喜。 https://t.cn/RnVgufG
其实这是一种较为麻木的状态。
体现出来的便是一种清冷感。与故意表现出来的高冷不一样，你从他的眼里是看不到任何东西的，那是一种深不见底的深邃。
周围没有他所需要关注的人，事物。任何事情都无法激起他内心的波澜，任何东西在他眼里等同于同一种物质，任何人都是同一种人，没有任何区别。既然都没有什么区别，又怎么会费心思关注了，或者说，明知一切最终都会陷入无聊虚无里，何必还要过多的期盼呢。
就像写了《不安之书》的费尔南多•佩索阿，他在这本书里无时无刻不透露着这种麻木。
我将生活看作一座路边客栈，我不得不呆在那里，直到马车从深渊开来。我不知道它将把我带向何处，因为我对一切都一无所知。
我可以将这座客栈看成一座监狱，因为我不得不静候在那里。我也可以将它看作一个社交中心，因为在那里我结交了其他人。
但我既非缺乏耐心，也不与人交往。我既远离那些闭门躺在床上，彻夜无眠等待的人们，也远离那些在大厅高谈阔论，欢歌笑语飘然入耳的人们。
在这些倦怠而空虚的日子里，一种忧伤从心灵油然而生，传递至大脑，传遍整个自我——一种万物始于感觉，却又外在于感觉，不为我左右的苦涩之感。
费尔南多•佩索阿自嘲：在这个荒唐的房间里，我这个卑微的无名小职员在桌子上写着似乎救赎的字句。
我疲惫的双眼从两页大纸上抬起来，心灵更是疲惫不堪。
我的视线从这未完成的纸张上移开，瞥向那毫无意义而又缺乏美感的生活。
从没有一种情绪能够持久，从没有一种情感能经久不衰，能够融入我的灵魂。我对一切兴致盎然，却不会受到任何控制。我的身心业已成型，但我的情感麻木不仁，人们的话就像来自难以想象的页面，对我而言不再新鲜。
我拷问自己：这是什么？这有什么用处？当我感觉时，我是谁？当我活着时，内心的什么死去了？
他说自己无所求，无所好，无处可逃。
我永远生活在现在，不了解未来，也不再拥有过去。
未来以各种可能性将我压抑，过去以虚无的现实将我压抑。
我既无企盼亦不怀旧。既然已知此前的生活是什么样子---往往非我所愿---未来的生活除了不同于我的假设和期望，甚至身外之事通过我的意志发生，我还能对之做出什么样的假设？过去没有一件事能唤起我重复一次的徒劳幻想。
我不过是我自己的残余或幻影。我的过去是我未能实现的一切。我甚至丝毫不怀念回到过去的感觉，因为感觉存在于当前时刻---时刻一过，就像书本翻过一页，纵使故事仍在继续，但内容已完全不同。
是他租来的房子那有很多裂痕的墙壁？是他工作的办公室里那破旧的桌子？还是那一成不变的破落旧城区街道？
都不是。
是一种来自于灵魂深处的倦怠感。明知自己不该如此，却又庸庸碌碌，不肯加以琢磨，明明与他人共处一室，却又不肯与瓦砾为伍。这种由内心深处自省出来的倦怠感，才是他变得不悲不喜的来源。
而他自己也说过：他们的生活中充满了悲惨的单调，从表面上看这与我的生活一模一样，同时他们还认为我是他们的同类——正是这两点让我穿上了罪犯的外衣，将我置于囚牢之中，使我变得可疑与愚笨。
许多人过着枯燥乏味，千篇一律的生活，那并未他们所愿，也并非别无选择的结局，而只是他们自我意识的一种钝化，对思维的一种无意识的嘲讽。
沉湎于自己的命运，无法从每天的乏味生活中逃离，因为它们被自己的软弱无力所囚困。
于是慢慢的变得不悲不喜。 https://t.cn/RnVgufG
好想质问他:到底怎样才算投入呢，一定要刚认识一两个月就完全信任对方，然后自己交给他，然后放弃自己原本的工作，去到他的城市，这样才算吗？
可是凡事不得有个过程，两三个月真的算长吗？有些人就是慢热呀，她要一点点的感受慢慢的交付。有时候感觉他老是把我和他前女友比较，没有达到他的期望，就觉得我不投入，可是我是在爱他呀。
不过他突然又给我买洗发水了，不忍心质问了，就这样吧。
失去一个人确实很难受，大四的时候那场网恋结束我忍不住哭了一场，那段时间有时候想起来会有一种空空落落的感觉。
但是我觉得当一个人不爱我了，那么就不值得去伤心。我可以把自己抽离出来。就像很多出轨的人做的一样，忘记一个人的好，无限放大一个人的不好，那么你就觉得不爱了。我永远也不要那么卑微放弃自尊的去爱一个人，我也觉得我从来不惧怕一个人孤独终老。
可是凡事不得有个过程，两三个月真的算长吗？有些人就是慢热呀，她要一点点的感受慢慢的交付。有时候感觉他老是把我和他前女友比较，没有达到他的期望，就觉得我不投入，可是我是在爱他呀。
不过他突然又给我买洗发水了，不忍心质问了，就这样吧。
失去一个人确实很难受，大四的时候那场网恋结束我忍不住哭了一场，那段时间有时候想起来会有一种空空落落的感觉。
但是我觉得当一个人不爱我了，那么就不值得去伤心。我可以把自己抽离出来。就像很多出轨的人做的一样，忘记一个人的好，无限放大一个人的不好，那么你就觉得不爱了。我永远也不要那么卑微放弃自尊的去爱一个人，我也觉得我从来不惧怕一个人孤独终老。
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