我不知道什么是爱，我只知道，我总是想着你，想和你分享一切。我要跟你谈一次一起长大的恋爱，不是半途而废，也不是只陪我一段时间，更不是教会我长大的感情，而是永远，如果你问我是什么时候喜欢上你的，大概就是在某一天，我忽然发觉，这世上所有温柔的事情，都能让我第一个想到你。只有你陪在我身边的时候，我才感觉到你是我的，但一分开我就会胡思乱想，其实我远比你想象中更需要你，因为我真的很在意你了！我要在你身边，每天把我的爱毫无保留的都给予你！爱你！我的小公主

写下十九岁的恋爱观给二十九的自己看。

我觉得爱情最体贴的礼物是一根糖葫芦。我根本不需要为了送礼物而送的礼物，但我无比奢望能够在普通的一天得到一根糖葫芦，一个面包，一盒西瓜，一枝花。爱情最重要的是爱，是你记得我。

只要我选择相信你，我就一直相信你。我对听到的话很少怀疑真假，坏处是我知道某个真相时需要花时间去平息自己。而且我知道人不应该这样，人应该对听到的话保留态度，尽管你选择了对方作为你的恋爱对象。但我不想，爱是另一个不同的自己，自己对自己是不需要隐瞒的。所以我相信你，也希望你相信我。

我总觉得我有很多伤害。一整年的信被暴露在那天公交车上的阳光下，吵架被独自留在十点的餐厅门口，跨年见证大家幸福的同时偷偷哭到凌晨三点，最疼痛的是、一些我引以为傲的幸福的瞬间，被对方认为是一种煎熬与勉强。为难与幸福，你的为难，我的幸福。我真的很喜欢伊能静说的那句，“虽然道歉的总是你，但是惊慌如小鸟的总是我”。我尝试过去找一个爱我的人，只能说没有办法，我没办法和不够喜欢的人待在一起。选择爱还是被爱这个问题，我不怕痛，我永远都会选择爱。

给我力量，陪在我身边。不要抱怨，我想要我们一起玩到凌晨，也想在楼梯间看着对方的眼睛流下泪水。后者更重要吧，对我来说爱的本质是能够对彼此的伤口加以抚慰。我轻轻触摸你的伤口，我们都像受惊的小猫。

我根本不在意过去，我不在意很多东西。我看着一些痕迹久久发呆然后流下眼泪，我不哭谁，我哭自己，我痛恨真心不被重视，同时害怕以后也遇不到我心里真正的幸福。

或许我再也不会刨根问底了，也不会纠结于沟通。我要选择拥抱，拥抱才是燃起爱的火苗。沟通是一盆冷水。

恋爱的结果是难以衡量的，我也没办法预测，也不想去预测。但我现在好像知道一点，和你在一起，就要尽量一直在一起。云卷云舒，或许也有一段短暂的时光，我的身后是站着一个人的。

但愿我相信的爱情，结局紧握在我手里。突然发现，又很久没有说过晚安了。[冲刺]

喜欢这样感受夜晚的安静
只属于我的黑夜
只有我能看见的裂缝(因为我觉得不会有人像我一样在这个时间点发呆、记录，也许有，但不会是在这个时间点)
这些不应该出现在朋友圈 而应该出现在这里
因为平常生活不会有人懂我这些 突然冒出的想法
虽然发在这 也有可能会被别人看到，但你应该不认识我，我们的生活也不会有交集，你不会好奇我是怎样的人，我们的缘分在你滑到下一条的时候就结束了。
曾经我犯了一个大错，也想过怎么做才能把这些都变成我自己可见 不再发也不会再被搜索到，问朋友、查百度 我要怎么做才能被炸号，第二天我想还是算了吧。我努力告诉自己以后一定要谨言慎行，其实久了应该可能成执念了，我想去她镜头下的海，看她从小到大生活过的地方，我想有人陪我，有人带我去看海。这也是我变大胆以后第一次 直接表达好几次，不确定会不会遭到拒绝的大胆的尝试。当然，失败了。因为我错误的表达，和一直以来惯用的，以一种自以为对别人好 和接收到别人没有直接拒绝我的方式 再去对别人好。这一次，是最深刻的一次，以伤害了她和伤害了我为代价，让我感受到每个人都是不一样的，朋友之间，相处起来舒服最好了。说去找她 虽然可能有点随便的感觉，说的话穿插在日常生活中，但是每一次我都是认真的。只是这一次的目的地不再是她家了，而是一个人的旅程。经历了第一次都一个人，这点有什么呢，害。一个人去看海，也是一个人

多厉害啊！[awsl]
其实有点违心打出这句话
但也没办法了。至今我还不敢点开聊天框，没有勇气再感受一次当时无力的感觉。
很想对她说，真的抱歉，真的对不起。
也许毕业了也说不出口，我们不再说话了。
发现还是没头没脑地感受生活最快乐，想太多就是会不快乐，即使我感受黑夜两点睡 7点半起和我12点半睡 7点半起，都是一样的结果：困
感受安静很好，每一天我告诉自己，早睡可以做梦，可以短暂逃避现实，是这样的，可是还是很晚睡。昨天把遇真纪事的视频都看完了，现在要做的就是期待更新，以后每个作品都要三连！！
这个up主也是因为我搜“汕尾”偶然间发现的，看了那两个视频直接关注，我也因此发现了我的兴趣。更因为我是农村人，我妈妈是农民，从小就是一个人，所以更加深刻地体会到基层人民有多么不容易。我是那种走在路上抬头看到云很好看都要停下来拍照记录的人，这件事从我上初中有手机后就开始执行了。只是一直都没有可以好好分享的人。承认每一段关系都是阶段性的，也不是每个人都需要、承受得住这些分享。这个时代，要这么从头到尾了解一个人太难了。以前大部分时候都是我在说，因为情绪需要一些出口，而我一直都太打扰那些 不需要接收到我这些破碎的情绪的人了。我想，以后遇到的人，我也要有所保留了。嘴笨就少说多听。虽然这真的非常难。
之前jl跟我说，感觉我每天都在给自己找事情想(会让我陷入内耗的)，总是每天都说很困很困，如果不想的话 用这些时间睡觉，应该…？
写到这，我听了最少七八遍《Felicity(幸福)》，一直很喜欢钢琴曲。
昏昏沉沉地许个愿吧：我希望我的爸爸妈妈身体健康，少被伤病痛拜访。我身边的同学，以前的朋友，无论是联系的，没有聊天的，每一天都开心。我的高中英语老师凌老师，今晚又想起您了，一直都对我这么好还惦记着我，辛苦了，一定要好好休息少生病哦，多喝水，我有机会就去拜访您。小时候卖鱼现在卖猪肉的姨，我挣到的“第一桶金”一定会买吃的去看望您，从来没有忘记小时候经常去您那里待一下午，到晚上妈妈回来接我回家。还有开面店的大伯，您过得还好吗。高三的时候听说伯母不在了，爸爸妈妈一直感慨好人命不长，或许我这么爱吃面食就是因为小时候经常在您们那里吃午饭，嗦粉嗦面，虽然我记不太清了，但是我真的一直都记得所有对我好的人的好。真的很想知道你们现在怎么样了啊。还有我亲爱的dǜ dǜ，每次想到你就会很想哭，好啦，我的狗妹妹，你是我今晚想到的最后一个。高三的时候周五回家，看到爸爸发的朋友圈，你因为难产 走了。我当时在公交车站，刚拿到手机开机，我很急，但是没有车回家，也见不了你最后一面了。爸爸妈妈真的很爱你，家里一直没有再养狗了。感谢你那几年的陪伴，家里现在真的越来越好啦，还有很多兔弟兔妹，非常多。我自私得把那几年你的陪伴强行当作一场梦好几次，却因为房间里 床对面贴着的照片 打回现实。记得好几次用吃的骗你 把你抱上来楼上或者关在我的房间(坏姐姐)(私密马赛我只是想一睁眼就能看到你在我期待我醒过来而爬爬爬我的床)，那段时间让你没有跟着妈妈的电三轮出田，你在我印象里一直都是爱奔跑在田野，每次洗澡都会非常紧惕的小女孩。突然很想你，你在那边应该有非常爱你的主人吧？或者，你已经变成任何可爱的事物，回到了我们身边。小天使，好想你啊。谢谢你的陪伴，我会更加热爱生活的！也会带上你那份 好好爱爸妈。
明天，我一定早睡。
《那时错，这时对》，听完这首就上去躺着。