今晚安静地坐着吃饭时，想起一个人，已经很久没再联系，回想起他，给我的印象与感觉像手中这碗温热的白米饭。
像他这样的一个人，相貌平平，很少西装革履或是精心装饰自己，身穿衣着永远都只是那几件纯色的基础款而已。
像他这样的人也没什么情趣，无论是寻常日子还是节日纪念，从未见他手捧鲜花赠人玫瑰，却又会在每天下班时手提荤菜蔬果回家又转头忙碌在厨房里。不会制造风花雪月的浪漫，却会在风雨交加的夜里起床关窗拉帘后抱着轻喃细语…

和他这样的人在一起的确安稳得细水流长。但也许这种安稳在一个人年轻躁动的青春里注定是不合时宜，又或者是他给人感觉太像一碗白米饭，欠缺酸甜苦辣的感官刺激，又匮乏山珍海味的口感稀奇，就好像什么都很好但又什么都太过平淡无奇，所以久而久之难免成为衣领上一粒可有可无的饭粘子，会被忽视或者抛弃，只会在多少年后才突然被想起。
或许年轻的时候都这样，以为浪漫只来自于风花雪月里，值得拍照纪念的只有烛光晚餐，只有随着年龄渐长尝尽世间百味，才发觉自己从始至终一日三餐吃得多、最需要的就是那碗温热着的白米饭而已。 https://t.cn/A6xXKRqn

你离开的第四十九天，虽然已经和你说过很多次再见，但每一次再见都依旧伴随着长久的痛和抽离感，每一次道别都像是抽走了我身体里的一部分

就像夏夏说的一样，你离开后我的时间好像错乱了。有的时候我觉得时间已经这么久，久到我觉得我已经可以放下悲伤和思想继续正常的生活了；但有的时候又觉得时间他那么近，近到那种刺痛感吞噬着我，让我还是觉得不相信和不可能

这个作品其实很早就想写点什么，但一直没有一个好的契机。今年毕业季我看了很多院校的毕业展，但给我印象最深的就是这个云祭台。

就像这个学生说的，好像在我们的文化里，我们一直很避讳讨论死亡。但死亡离我们那么近，甚至每个人都会有死亡的那一天，却很少有人教我们如何面处理死亡，面对死亡。这个学生设计这个云祭台，是希望我们可以随时随地对逝去的人表达我们的思念。而我自己最喜欢的，是她在介绍里分出了两个分支：公开的集体的悼念是可以的，独自悲伤怀念也是可以的

我们有时好像太在意这些对于死亡的规矩，但不管是以什么形式，目的都是为了怀念逝者，希望逝者在另一个世界可以继续幸福的生活。所以只要你喜欢，什么形式都可以；所以只要你觉得值得，什么时间怀念都无妨

我们好像都在自己人生的时间表里，被快速的调整到所谓的正常的节奏里。但思念他不是片刻的，而是持续的，和时间成伴随关系永远存在的。或许过了今天，我们就要回到我们所谓的正常的生活，但我们随时都有权利去想念，出想念如此好的你。

我好像听过很多温柔的歌，但最喜欢的，还是温流和crush的一颗星
“我相信 这
是在微有不同的时间里
是在无法望见的世界中
同一间房里的一颗星
我的一个姓名 一张脸孔 再加上你
哪怕我再也 无法与你相见
也要沿同一星宿 向前行走”
我想，可能以后公开思念你的时候越来越少，但就像这样的瞬间，我平静的怀念着你，希望你听得到，我所爱之人

我更喜欢陪我用幼稚的情头，改关于我的名字，朋友圈是我，不用提醒的宣示主权，不会在意我是不是有头脑的天才游戏少女，也不会介意我的神经大条，总是叽叽喳喳，会包容我的脆弱到随时随地流眼泪永远站在我身替我撑腰，可以接受我所有小脾气，又可以温温柔柔的教我好多，或许我不懂得人生哲理，这些看起来超级脑瘫又不成熟的恋爱观却可以造就一个超级开心的我．