每个人身上都藏着走过的路和爱过的人。后来的我们还会经历很多个夏天，而跟那个人一起的夏天，依然完好地存在于回忆里，只是没有任何声响了。它变成不会再找来听的歌，不会特意换掉的密码，和不会亮起的聊天框。没有念念不忘，有的只是新的自己同旧的那个，在漫长岁月里偶尔打了个照面，勾起久远的思绪，然后感叹一句：原来爱不需要用遗忘一别两宽，我爱过你，始终是风雨归去，灿烂一场。

突然get到爱慕好梦的点

一个极度自我克制的人陷入爱情，热烈的程度大概就像躲在火山下面即将要喷发出来的岩浆，但在除他以外的人看来却只是满地的火成岩而已

在被问了一百遍他爱不爱你的时候，在被问了一千遍他在不在乎你的时候，他也只是稍微停下来两秒种，平静地说:“爱，在乎。”然后让你陷入无止境的自我怀疑和无限抓狂中。这只是爱慕魅力的第一步，让女人发疯的坏男人。

但其实爱慕萌就萌在即使现在随着年龄长大越来越b，但是还是偶尔会时不时露出小时候那种痴呆的猪咪样，每一次看着毫不在乎其实别别扭扭的样子，和偶尔喝醉酒之后才能看见的蹦蹦跳跳撒娇的样子都太可爱。和任常均谈恋爱最大的乐趣就是看b生b死的Bking是如何变成黏人猫咪的养成感。等到朋友问你为什么看起来男朋友看起来对你好冷淡的时候，你会说:“笑死，他确实很爱装。”

和猫谈恋爱是这样。

昨晚哄睡时，我让 Andy 去给 Pete 倒牛奶，他倒了150ml，通常 Pete 喝 100 就够了。我看到他倒这么多时，有点着急，因为 Pete 最近晚上总是尿床，我马上说「这太多了啊，他肯定会尿床的」。但 Andy 说，这是最后一点牛奶了，就全倒了出来，这样他可以把牛奶瓶扔掉，更方便。我感觉很生气，他总是把自己的方便放在第一位。

果然，Pete 昨晚尿床了，我半夜醒来给他换衣服。没想到早上又尿一次，于是 5 点不到就起床了。我真的好困啊，Pete 倒是精力十足，拉着我去客厅读书。我俩坐在沙发上，我听到 Andy 关上卧室门的声音：他应该是觉得有点吵，关上门想再睡一会儿。

那一刻我真的好生气，在内心大喊：你昨天给他倒这么多牛奶，晚上尿了两次，明明是我没睡好，你还关上门觉得我们吵？！

大约过了一个小时，Andy 才洗漱完出来。这一个小时里，我从在内心尖叫，慢慢平复到可以正常和他说话。我不断告诉自己，我是需要睡眠，需要好好休息，我想要他为打断我的睡眠负责。我想到 Pete 一岁半前，那么多个半夜我得醒来 2 次、3 次、4 次、5 次的夜晚。还有一段时间，每天 2 点，他都会醒来，必须去冰箱拿一个胡萝卜或者黄瓜吃，不然就会大哭，而我主动把这段经历变成了甚至有点「美好」的记忆：我会紧紧地抱着他坐在沙发上，安安静静等他用 20 分钟啃完一根胡萝卜，摸着他的后背，亲亲他的头。最后问他，现在可以去睡觉了吗？等他点头，我再抱他回床上睡下。

每次想到这个画面，我的心就会柔软下来。让我恢复理智，我知道我永远可以选择如何回应生活。我生气是因为 Pete 尿床了醒太早，而我很想继续睡；有时候我也会给 Pete 150ml 牛奶；Andy 这强迫症也不是一天两天了，如果我真的介意，我会起身去把牛奶倒掉。

心里不再抱怨之后，我和 Pete 继续读书，等 Andy 出来，我说「他尿了两次，所以起这么早，我好困。我买了一个新的品牌的尿布试试，同时晚上我们不要给他喝这么多牛奶了。」

于是我没有抓着他理论「非要把牛奶倒完导致 Pete 尿床导致我睡不好」，或者一定想要他道歉。我突然意识到最近自己的一个转变：我可以偶尔做那个在关系里更包容的人了。以前做不到，以前只想做最重要的人，不可以受委屈，必须证明对方是错的。我可以选择。

#非暴力沟通#