除了自己实际上没人关心你的一切。为什么快乐又为什么悲伤，当下做了什么决定，做了哪些努力，未来要去到哪，是不是正在痛苦着，身体的还是肉体的，除了自己谁会真的关心这些事情呢？虽然有时候在想并不是这样，但不知道为什么总是会反复出现这种感觉。
看白日梦想家之前我以为这会是一个热血沸腾的追梦故事，很奇怪现在看东西之前脑海里会不自觉把想要表达的主题夸张化，之前看重启人生也是，带着一种会洗涤我心灵的期待点开，越是这样看完会觉得过于平淡。不过还是会有几个印象深刻的点，在喜马拉雅看到雪豹的那一刻摄影师决定感受而不是按下快门。面对转瞬即逝的东西，人们靠影像到底是希望记录什么，对于个人而言当下的记录更重要还是感受更重要，这二者究竟是冲突对立的吗？豆瓣上看到一个观点说互联网把“分享”无限放大，记录是为了向未来的自己以及他人展示。向他人展示这一点很好理解，他人的存在得以实现镜中我。我不明白向未来的自己展示的意义究竟是什么，但这似乎更重要一些。井越采访里说vlog不应该只是分享而已，我觉得挺对。不过也许是现在我还没有体会到时间和遗忘的残酷。所以对于我而言在那个场域那个瞬间的一切，如果是生命中至关重要的那一刻我想要放下一切去感受，拜托记录交给他者而不是我自己。这样的坏处就是我首先需要自己判断什么是生命中至关重要的一刻，生命每一刻都来之不易；其次就是我总是会忍不住自我回忆然后美化那个像泡泡一样的瞬间，这种美好除了我自己好像不会再有第二个人知道。这个时候我就特别特别羡慕会画画的人，能够把脑海里的细节转变为当下可见的画面。这么说来，又有了发生的当下和再加工的区别了。
演唱会的后遗症希望能够在这一周尽快结束，希望感受到的那几个瞬间能够让我摆脱一些犹豫和彷徨。贴一个看到很感动的文章，不知道以后我会怎么样，但是还是鼓励一下自己。

明天高考，又有一群人即将结束一段称不上美好但绝不是苦痛的时光。

突然想到，第一次也是唯一一次称得上奋不顾身的喜欢一个人就是在高中，但令我意外的是，我已经甚少想起他，也已经可以坦然面对那段回忆。仔细回想，我们甚至一起看过电影，一起跳交际舞，一起出去玩，一起吃饭，这些在现在的我看来极其不正常应当被谴责的行为，构筑着摇摇欲坠的“暧昧”。
好兄弟为了劝退我甚至打直球问他，人家直说了不会喜欢我，很好笑自己居然还一直坚持一直不害臊地暗恋（明恋）着。
那个时候觉得真挚的喜欢就应该是一厢情愿，不计后果，热烈而悲壮，坦然地接受不可能的结局但仍然执着的那份真心。
为他在文学社写过诗，作过曲，写过小说，暗戳戳地在无数次发呆的时候偷看，最后一科考完在考场门口看着他的背影悄悄告别，甚至填志愿的时候选了和他一样的专业[允悲]（别学，一点都不浪漫）。

上一次这样怀念他还是在知道他和班上我最讨厌的那种类型的女生在一起的时候，有种滤镜破碎的违和感，直到那时才说服自己，他是真的不值得，我们也是真的不合适。

如果说经历过的每一件事都会或多或少留下些什么，在那之后留给我的大概就是，很难再主动去爱，很难再相信被爱，迫不及待的付出讨好，始终对自己保持苛刻的自我怀疑以及……悲观的爱情观。

花了一整年的时间治愈自己，才真的走出来，才意识到，那段时间对我毫无偏见的朋友们，善意的调侃下藏着的担忧和关怀。
感谢这个世界让这么糟糕的一个我，有幸拥有这么多这么多的友谊，在每个不同的阶段，不同的心境与状态下，都有一群真正称得上挚友的人。能让我在每次陷入很糟糕的状态时，都幸运地被人拉着向前走。

很公平啊，看似被抛弃的人，其实也是非常非常幸运和幸福的[抱一抱]

翻了翻以前高中那会儿的照片 幸福的想落泪了 为什么人不能穿梭时空߹߹

p1那时候喜欢买一大堆吃的和朋友一起分享 感觉好幸福
p2过年！收到了好多好多的红包，还有某某的大红包[抱一抱]
p3巧克力布朗尼，超级甜好好吃，当时配着轻松的小漫画边吃边看一上午炫完了
p4限定的网课回忆 网课我是真的学不进去[失望]总是忍不住打游戏和睡觉 但那段时间也是真的轻松和开心
p5p6我好爱鼓捣头发哈哈哈哈哈 剪发前剪发后明显对比啦 有机会一定烫个大波浪！
p7经常和好朋友去的麻辣烫 深夜看照片又要饿了[兔子]等放假再回去吃
p8是摔炮 不敢点鞭炮的我只敢玩这个哈哈哈哈哈哈( ˙˘˙ )
p9是家里的火锅 好香好香 暑假马上要到啦[兔子]

看到这些照片其实我都能想到当时的心情 好怀念也好感慨 我们都在往前走 每一刻都很好也很值得