回想起两年前的那个自己 想必是对未来生活充满了无限期待和憧憬 期待大学比高中轻松好多好多 期待着终于跳出苦海 期待着可以有一段美好的爱情 后来一切都是打脸 不过是从一处苦海跳进另一处 没有学到擅长的理科 英语让我学的晕头转向 卷也卷不过 缓也缓不了气 也没有谈过一段正常的恋爱 反而加重了我的厌男情绪 初恋谈的一团浆糊 出去玩的次数还不如我现在谈的一个月出去玩的次数多 还总是情绪不稳定吵架 长时期的内耗熬夜 整个人变的越来越低沉颓废 能量弱 在上大学之前我没想过竟是如此痛苦我的前一年半 网课经常来 一点内容学不了 第一年真的整个人颓废堕落到极点 回看大学第一年过的跟傻波一似的 现在倒是时来运转好很多了 自己也专注于自己使劲埋头努力 顺便赐我一个恋爱脑情绪稳定对象 我忙我的 他只管黏我的 very good

翻了翻自己三年前哈哈哈哈哈蛮好笑的考完数学破防了的小薯条一枚️️️我记得我太紧张了特别特别失常甚至没上120️️️️我一出考场就开始哭哭哭哭哭哭哭哭我一直嗷嗷哭来着。。哭得那一条路整个考点的家长都在看我。后来第二天文综地理答串行了但依旧很高（文综是我超级强的拿分项啊我地理、政治单科都拿过一中第一，历史也经常前十）但那年比较倒霉，没什么能拉其他人分的地方，一中的人普遍都很高。。反倒是我数学被人落下了，英语也出了大问题（我们考场有小混混踹凳子我也大大大大失误了，再加上我们文科那年一本线567，横向纵向都高得惨绝人寰。。（其他省没这样，往年也没这样）
苯人其实也没啥大学能挑。。。因为凡是北京的能叫的上名的大学都得600多分，苯两科失误的擦边人没法挑学校，只能是学校挑我[挤眼]于是就上了这个b学校呢
所有的抓马事都集中在我身上了[送花花]我要是不早两届上学，哪怕一届，我都不用被迫选文，和我的化学分离，也不用答这么难的题“享受”这么高的分数线，如果我妈不骗我文科生大学也能学地理我就不会阴差阳错地学文，如果我没摊上这个脑缠班主任。。。如果如果，太多如果，我按照模考成绩，和往年分数名次来看，不说保准能上中国政法，至少也不会考出这个三年都没考出过的名次。我的数学和英语一直在稳步进步，我根本不会出那么大的差错。那些平时远远不如我的考的都比我好。我恨这一切的阴差阳错，我上大学之后的第一学期一直在哭，各种不平衡各种难受，比起享受，我一直在追悔。与此同时，值得庆幸的是，我更看明白了这个世界的本质。努力是收效甚微的。一点点小事情就可以把十几年来的梦想击垮。我大一上学期甚至经常想过从楼上跳下去。有时候真的很羡慕那些一辈子顺风顺水的人。虽然可能没有太惊艳，但总归出不了大差错。他们还有能支撑他们努力的，勇攀高峰不断进步的信念和志向，而我在年少时的骄傲与梦想被血淋淋的命运击垮过后，却实在没有力气遮盖起伤口，昂起头继续前行。
我心底始终是一个骄傲的人，恨所有触及我心里伤疤的人或事。但高考始终是我毕生的梦魇，我只要想到它便会泪流满面。从小到大我都是经常考第一的“别人家的孩子”，大家羡慕的对象。上了大学之后我更清楚了，我没必要在这个泥塘一样的破学校里证明我的价值。我的价值已经被无数老师同学家长肯定过了。所以我彻底开摆，去过我想过的生活。我不记得去年和前年的这两天我是怎么过的。不过那也不重要了。所有沉重的、在心头挥之不去的事，不都可以那么轻描淡写地被一句“无所谓我不在乎了”盖过去了吗？我若是真的无所谓，也不会一想到高考就发这么多没有营养的东西像个祥林嫂一样怀念那些本该在我记忆里死去的一切。

#阳光信用[超话]# [太阳]#每日一善# [太阳]#阳光信用#

我与月分食夜的冰.冷，雷雨掠过的天空，与夏蝉一同沉寂，我在天台的楼阶，等待航.机划出与世.界的界限，词量细碎的我，如同沙哑了一样，感觉在丰富的内心写不出的诗，说不出的你。我们就像没有才艺的小孩，站在人生的舞台，手足无措地卖力表演，跳无节拍的舞蹈，画不成形的线条，看不清漆黑的观众席，到底有几个真正的观众，只为一颗糖就认真地讨好。其实怎么选都会有遗憾，不如选择一种舒服的。