#宁艺卓[超话]#大半夜实在找不到人说了，所以想向猪妈妈们问一些事情，不妥删
刚刚我们寝室吵了很大的一场架。原因是我们寝室有个女生经常在朋友圈内涵我们（经常内涵的那个是我们的寝室妈妈对她很好很好），她经常不经过我们的同意拿我们的东西，比如我室友的纸，偷用我的唇釉。她会使唤我们寝室最乖的小孩，让她帮忙打洗脚水，使唤她帮忙交作业。她的性格很偏激，她在生气的时候哪怕不关我们的事也会无缘无故的洒在我们身上。她的碗放了两个月一个寒假放发霉了还是让我们寝室妈妈帮忙洗的。如此种种太多了。
我们真的忍了她很久，直到这学期我们才发现每个人对她都有意见，她也能感受到我们对她的故意不理睬，而我也想好好解决这件事情，所以在群里发了一篇小作文给她（p1）她气冲冲地跑回来和我们对质。她一直在为自己的所作所为找补，我从原来的想好好解决变得越来越激动，最终结果就是她选择搬出寝室。可我觉得我就像一个校园霸凌者，但看到我的室友们这几天被她逼疯逼得天天哭我也不知道我这样做到底对不对了，我这样真的算校园霸凌吗

或许我不仅仅是在帮你，也是在救十几岁的我。因为缺爱而讨好他人的自己，不断的道歉，听话乖巧让我拥有了好朋友。同时禁锢了自己真实性格，但是不得不承认在那段少有的感受到满满的爱和理解信任的时间里，做梦都是幸福的。不用慌张害怕是有勇气的面对困难挫折的我也是最幸福的，十几年来第一次会因为太幸福了开始哭泣，那段时间觉得很幸运怎么会有那么多人爱我夸我，喜欢我温柔内敛的性格，喜欢我的眼睛，喜欢我的细节。
十几岁太想要我爱的人开心，以至于当我依赖的姐姐和我说有一个女生a喜欢我，说真的，我害怕。分不出为什么会对同类产生这种感情，哪怕敬而远之a依然出现在你的世界里，慢慢的发现，好像阳光大大咧咧的人更受欢迎，a比我更耀眼，更容易受别人的喜欢，哪怕是是恋人的关系，也是会羡慕的，强扯起嘴角和她说：“你真的很招人喜欢。”a回我：“不用担心，你永远是我的宝贝。”可是缺爱敏感的小孩子不会因为一两句情话就敞开心扉的，我依赖的姐姐也是精神寄托吧（叫她b）。b和我谈心，“是女生也没有什么关系同时更有苏感！”“人生得有新尝试对不对，我们班之前也有一对txl。”b问我开心了吗？那一刻，我真的开心了吗？我反问b：“如果不喜欢呢？”b问：“为什么不喜欢还要同意表白？”突然感觉到心裂开了一块，回想为什么要同意表白呢？在第一次见面，我已经拒绝了啊。远离a半个月，a和b的关系太好了，b有时和我聊天会说a很喜欢我，b在a和c的提议下，在大庭广众之下和我说：“a真的很喜欢我！”
那时候，那么多人，太多旁人的声音涌入我的耳朵，在想：“不同意会让a和b丢脸吗？”“b那么看好我们，害怕看到她失望的眼睛。”“b对我好，我也想让她开心一点。”其实，旁观者清，不是拒绝就好了嘛？一个缺爱想讨好别人的小孩子，哪怕知道对方是真的喜欢自己，这是女生之间的爱情，不是开玩笑的。

事情的最后，是想让自己乖巧一点，也是觉得这些爱来之不易，感受到幸福的我也想维持下去，毕竟谁会不喜欢被爱呢？我同意了a的表白，的的确确是幸福过一段时间，a以男性视角和我开一些黄色玩笑，我说：“我不喜欢这种话，感觉不尊重。”a说男生对你开那当然不行，女生开都是女生没有多大的事情。再后面a发生的一些事，让我对男女界限的弦断了，才真正的喜欢上a。
也就幸福过一段时间，a就有了小三，开始不断的质疑我否定我，那一刻世界突然从幸福温暖的阳光天变成雷电交加的大雨天。开始失眠脱发做噩梦，晚上看直播听到有人说话才会放心睡去。这段感情发生的不明不白结束的不明不白，吃药住院治疗，让阴影蔓延到现在，现在仍然感觉到喜欢女生，可这真的是我自己想喜欢上的吗？是对女生有了爱和心动的先例，后面不管怎么样对女生依然有感情和心动的想法。那时如果有人拉拉这个敏感自卑顾着讨好别人的14岁小孩就好了，可惜没有。
12岁不能让女生明白什么是txl的爱情和男女的爱情，不能引导正确的话，会很迷茫，会以为自己就是喜欢女生的，不能正常喜欢上男生，以后会不会伤心，为什么以前对于感情认知的时候，没有人愿意好好教教她，等到弦断了，怀疑自己觉得为什么喜欢女生也喜欢男生呢，会不会有人说她，男女通吃真恶心，这真的是她愿意的吗？是她自愿感受的爱吗？

七号了 又一年高考 怀念高三补文化课的时候 高三在大家心里应该都是怀念但不想重来的日子吧 但是我很想重来 还想高考 每天文综都背到凌晨我也想重来 每天黑咖一杯接一杯也还想重来 可能是那个时候学到的东西知道在高考的那天一定会用上 上了大学学到的知识和人情世故不知道什么时候才能用上 也不知道能不能用上 一切都是很迷茫的状态……nmd高考生有三个月假期啊啊啊啊啊我也要放假！！！不想上课不想上班不想早起但是还得日复一日[顶][顶]放假回家先睡他几天自然醒的觉！！