我常常反省自己 为什么刚很开始喜欢我的人到最后就不喜欢了 因为你刚认识我的时候 我有开朗的性格 有趣的灵魂松弛的氛围 和我聊天很放松很开心 可慢慢熟悉了之后你才发现我敏感多疑脾气不好 爱生气又爱作让你厌烦 所以我现在不向别人展示那么多 没人愿意了解你那么多的内心深处 他们爱的只是最初的我 可我没办法一直那么有趣 我有时也不想说话 你是不是也觉得我一直都在莫名其妙的生气 觉得我总是揪着某件事不放 因为过去的问题总是没有得到妥善的处理 因为受委屈的是我而不是你 你每次的忽略和不在意都在用行动告诉我 我的确不能太依赖你 很多次我只是想让你哄哄我而已 你却给了我充分的时间让我思考这段感情值得不值得 但是天亮后 我不想再哭着纠结你到底爱不爱我 这没有意义 你告诉我你很爱我 可你的爱在哪里啊 等你忙完了 等过几天等有钱了 还是你说的你错了 对不起一定改呢 永远都在等真的很讨厌 明明什么问题都没有解决好 第二天还得嬉皮笑脸装做什么都没有发生 的样子 但矛盾始终是矛盾 生气是不会因为睡一觉就好了 我总是很珍惜陪着我的人 可是从来都没有人一直想陪着我珍惜我 我留不住

大家好像都在怀念高中
我一点也不怀念
因为我并不喜欢那段时光
很累很辛苦
环境很差
身边的人都不好
经历了很多
所以我甚至有点讨厌那段时光
当时快要高考了心里就想
太好了我终于要离开这个地方了
但是觉得我自己确实很厉害
那个地方是全县倒数的高中
因为中考失利
所以身边环境的人都不怎么样
资源也一般
我就拼命的学
拼命的画
我学美术就一年时间
很突然的临时起意
去集训的时间发生了好多好多事情
经历了我人生最灰暗的时候
好在
最后也考不错
回学校学文化课
早上五点起来背书
第一个到教室
午休舍不得睡
想多刷一点数学题
那段时间喜欢写鸡汤
鼓励自己
因此我有一本厚厚的自己写的鸡汤
好像是那个时候的精神慰藉
晚上回去挑灯背书
文科生真的有背不完的书
梦里也在背
高考前一天的夜晚
心里很平静 也很开心
最后 我在一个小破高中考上了211
被挂在了高中的金榜上
对我而言
真的是我用汗水泪水换来的
所以不怀念那个地方
怀念奋斗的我自己

2019年写，其实也很佩服自己，多爱的人与物，说放下就放下，执念并非顽固不化。此生心轻，万物虚化，乘物以游。

那时候的文字，满纸都透着傲娇气——

“姐姐尊严大过天啊，表达一下喜欢都非常屈尊了。政见不合，对我有意见，通通都是拉出午门的理由。

现代人是如此果决，铿锵，以至于错过再错过，没什么可惜。

喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢。随便啊。满月丽天，是我心境。”

如今想来，现在的我，温柔了许多。女性的阴性能量如同鲜花铺满大地，允许生命盛放，允许生命表达。植物的香气弥漫，云朵低垂，河流浩荡，谁有谁的归途。

三年前初临《曹全碑》，老师说我写的字像关东大汉，缺乏女性的柔美。我在平衡之道中，渐渐地与大地的心性靠拢。这股默默承载、无私无我的能量让我着迷。学会爱的时候，好像才学会写字。

日子平常，经历不多，没有深刻的思想。一无所知是我本来，我和这个世界不熟。

其实，熟与不熟已不重要了，重要的是我如何活着。我有很多动情，为园中青草，为蓝鸟翩飞、为爱为美潸然泪下……

我乃风流客，不是读书人。今晚这样想。