相同的是，我们都生了一场病，有的身痛，有的心痛，有的痛过了，有的还在痛；不同的是，我们病后的选择，以何种态度面对后遗症，以何种方式处理心理阴影……（有人曾说，通常出现重大事情时，往往不会给我们太多考虑的时间，平时多读书多思考，多训练自己的分辨和判断能力，是为了在关键瞬间能当机立断。所以，古人才会说“人无远虑，必有近忧”。并不是要你时时杞人忧天，只是没有准备和积累的大脑，面对多小的事，可能都会一团糨糊，可能都会是个坎儿吧：）

【像管理客户一样，管理父母】

最近有两个网友跟我聊天，十分触痛我的神经。

第一个失恋。她受到非常传统的家庭教育，认为初恋结婚最为完满，现在她妈妈认为分手后的她“脏”。

女孩受过高等教育，职业发展不错，沟通起来谈吐有致。简直不能想象公元9012年的现代女性，还要受这种折磨。

第二个，跟我说她“自卑”。她普通家庭出身，全靠自己打拼，让家人生活质量有了天翻地覆的变化。我一开始不能理解她自卑个啥。

她谈了个恋爱，妈妈抛下一句，“人家还不是看中你的钱”。她的解读是，我妈妈认为我没有其他理由值得被爱。

生活会有一百道坎儿让我们摔倒在地，未曾想有时候这道坎儿是亲生爸妈。

那时候，商品房开始普遍，我的父母花尽积蓄，买了房子，拉开架势好好装修。我在拥挤逼仄的上海长大，10岁以前与邻居共用厕所，14岁以前和父母住同一间屋子。我对房子的怨念也很深，所以和爸妈一样，对这个新家充满期待。

我的表现就是“作”，每次跟父母去装修现场，都挂着个臭脸，挑剔这个挑剔那个——地板缝隙处的那根金属条要银色不要金色，书橱的玻璃要半透明的不要透明的……

爸妈也尽量满足我，下一次去，金属条换成了银色，半透明的每扇门贵500块，贵就贵吧。总之，父母在能力范围内，尽力把房子装修得好看，是自己一生努力的回报，也是为让女儿开心。

快搬家时，一直没买到合适的餐桌。对爸妈而言，没有桌子是不行的，这时功能比外表重要。我爸运回家一套绿色配金色的桌椅，丑哭了。真的，我当场放声大哭起来，当着来参观和帮忙的一众亲戚，搞得爸妈很尴尬，搬家的欢乐气氛破坏殆尽。

物极必反，我过分了，突然开窍想明白一件事——这是父母的房子，不是我的房子。不久后，我家又搬去近郊。那一次装修，我的态度截然相反，样样都说好。

父母有权利按照自己的喜好做出选择。他们尽力给我所能给的，我若贪心更多，有本事自己去创建自己的生活。

如果说那时的我，幼稚任性、予取予求，那么有些父母对孩子也是如此。就像我憋着对美丽大屋的无限向往，他们也许同样在自己的生活中，憋着无限渴望。你的老公、老婆、孩子、房子、专业、职业、外貌、行为，他们都视为自己生命的延续、专属的产物。

当这样的父母试图评判和干涉我们的选择时，无视、拒绝，都是我们的权利，不必为此内疚。只要不伤天害理、违法犯罪，犯错也自己承担好了。

那个妈妈推崇从一而终的婚恋，那是她的价值观。女儿是独立的个体，妈妈建立不起这个界限，是她的问题。

我不能将“哪怕没有桌子也要等待一张好看的桌子”的执念强加于父母，父母也不能强迫我们接受“哪怕过不下去也不能分手纠错”的人生。

先不说如何有效地“无视、拒绝”，在心理上划出这种界限，是“管理父母”的基本底线。

有时候，我们对父母，要像对“甲方”一样。甲方的意见，我都同意吗？我不。那我会直接顶撞吗？一般不会。客户说：这个方案不够好。我内心：我不服。我嘴上：是是是，王总说的有道理，我们后续再改进。

一方面，有礼貌、有回应，在可能的情况下，尽量建立友善的关系。另一方面，不放弃自己的专业性与独立性，画出界限，能改的我就改，不能改的我就说服，说服不了的我就赖皮。

极其奇葩的客户、老板、父母，一定是有的。可是，即使正常的客户、老板、父母，也是要哄的。不到极端情况，不动用极端手段。https://t.cn/A6ptDNLh（作者：清醒贪心记）

#高考加油# 不知不觉，离我高考已经过去了**年（还是个整数呢[允悲]岁月啊……）回想当初，第一次站在人生的十字路口，说不上来的压力和紧张。现在的小朋友们见多识广，有的从初中开始就在规划自己的将来了，有的在高中发现了自己想学的东西想做的事，这些都会让他们更容易越过高考的坎儿，目光望向更远方。祝有目标的孩子们达成所愿，还没找到目标的孩子在更大的平台去发现自己。怎么样都是宝贵的经历。