医保真的没钱了。
今年搞统筹也就算了。
4月份过敏给我开的图1⃣️一百多，今天给我开的图2⃣️10块钱不到。
我问医生：为什么不开图1⃣️了。
医生：这个药贵，不让开了。
我：那哪个好呢？
医生：肯定图1⃣️啊。[可怜]
今天只花了我67块钱，在以前哪次不是两百多。因为现在统筹要付一半，医生也省着花了。[偷笑]
回去药店自己买图1⃣️

前几日妈妈不知道为什么，突发奇想想把我训练成AI。
我和她盖着一床被子，睁眼即是无穷无尽绵延的黑暗，她的声音于无声处乍然且突兀地响起，“小郑小郑。”
我不耐烦，本身和另一个人挤一张床就有够我烦躁了，她还总是开一些无聊的玩笑试图让我活络些，可不久前，分明彼此还在赌气。
我知道她在我向我示软，想用她笨拙的方式与我和好。
我只是不满，有时候为什么她想让事情过去就过去。
于是我语气很恶劣，“干什么。”
她说，“不对，你应该像小度一样说我在。”
我无语，“六一儿童节又不是给你过的，你这么幼稚干吗。”
五月底，已是石榴花绽放的时日，是南京遍天飘梧桐籽的季候，是我偶尔出门都要带着风扇的气温。
空调发出窸窣的响声，她躺在我身侧，声音终于归于平寂。
我一边洋洋自得自己已经长大甚至成熟到可以去指责她，一边不安自己说的话是不是真的伤害到了她。
而我的第二种猜测，是对的。
半夜做噩梦惊醒，下床发现妈妈还在旁边，我开了个小夜灯打算去上厕所。
借着柔和的黄晕，我瞥见妈妈的侧脸。
只觉心悸，满脸泪痕，甚至眼睫上都残留着泪珠。
我很难描述那个时候的心情，只感觉无穷无尽的懊恼如洪水般泛滥成灾，将我的不知廉耻的成就感裹挟席卷，就像一座临着悬崖峭壁而树立的高墙，此刻终于轰然倒塌，坠入深渊，脆弱的提防最后只留下悬崖下滔天的波浪。
我忽然想起外公走后，我妈后悔的模样。
她有一次和我半夜三更散步，对我说，她好后悔。
她说后悔总是约束着外公，觉得他老了就不应该总是出去，应该学会安逸度日。也后悔在外公得癌时，把他关入铁窗内的疗养院。她说，那个时候让他抽一两根烟那又怎样呢，他苦了一辈子啊。
外公不会爱人，我是知道的。他内敛又含蓄，老实且本分。某种方面来讲，他很懦弱。懦弱到一生都为金钱所困，懦弱到一生都吐露不出几个爱字。
我发旧泛黄的回忆里，有关他的画面零零散散凑不出一整段。只记得某年某日我坐在他那自行车车篮里，而他推着漆面斑驳的自行车带我去买糖的下午。我的视角没有运镜，能想起来的只有我们逆阳而行倒在地上的影子。他不算高，一米七几，走路也歪歪扭扭，那时却能带着我走很久的路。
而他回去后，却只得到了我妈一声埋怨和不满，“别去买糖了，你看她牙都蛀成什么样了，你太宠她了。”
那时妈妈和爸爸有房贷车贷，生活压力山大。牙医费很贵，我又满口蛀牙，补一颗牙其实就在家里薄薄一层的钱夹子上划上一刀。
外公不善言辞，没办法给家人提供情绪价值，他会做的只有买他认为好的东西送给我们。
偶尔妈妈情绪崩溃，“你现在也赚不了钱，能不能别添乱了。”
而两年后，外公就离开了。
妈妈坐在他的坟前失声痛哭，几欲昏厥。
她曾经不满外公给予她的爱，可在她的父亲离开后她蓦然回首，不知不觉中外公已经把他的爱悄然将她包围。只是人总是失去之后才能察觉到。
她试图不去成为外公。
但她爱人的方式却越来越像他。
若不是深夜惊醒，我甚至不会发现她的破碎。
我下床给自己倒了杯水，回来时给她掖了掖被角。
她已经很努力了，融入我的生活，即便她不再年轻。
对不起，我知道你很爱我。
对不起，是我将你的好意丢弃。
儿童节快乐，妈妈。
我也爱你。

运气挺好 第一天去青海湖 刚好有太阳 青海湖贼好看 第二天就阴天了 风大的 去茶卡盐湖冻死 看的心情都没了 但是茶卡盐湖天气好坏看差不多 因为茶卡颜色不突出 之后翡翠湖察尔汗盐湖都是晴天 在敦煌时刚好天气冷 过几天走了温度立马上升 沙漠不得晒死 昨天最后一天青海回来 祁连那块居然有点雨水 部分阴天部分晴天（比如我们玩的草原）到西安来运气更好 当地人司机说连续下了二十几天雨 昨天我们到刚放晴[笑cry][笑cry]今天天气贼好 司机师傅都开心了好多[笑cry][笑cry]雨为我停 花为我开 我爱大自然 大自然爱我[酷][二哈]