他们说：高度敏感并不是一个错误，而是与俱来的天赋，这项天赋会引领你过上非常精彩的生活；当然一切的前提是你必须要时时刻刻告诉自己，我的敏感没有错。我的敏感是馈赠，我应该好好珍惜才是
很多时候并不觉得自己是一个有问题的小孩，我当然觉得自己好像是一个病人，一个高度敏感的病人。我逐渐开始不喜欢交朋友，不喜欢深入发展，站在远远的地方看一眼对方彼此最好的时光，遇见你与我最初的模样，释然，淡薄，无聊，平静……..
生活不乏出现喜欢我的同性，我十分尊重他们，尊重他们的喜欢和想法，我重新审视了自己的性取向，我不喜欢男生，开始也不是那么喜欢女生，那你说我会喜欢什么呢？我会喜欢男女特征明显的自我，在乱花渐远的世界，孤独地杵在一处静静守候摧挫切脆弱的生命及灵魂…..
人最难承受的不是忍，是等。我也从不期待任何灵魂的契合，想必是世界最最最少数人之人，他们带着伪装的面具撑起面前的要强，试图来到我的地方与我拥抱一方。卷过一切平静的河岸，露出了孤存的暗礁，此刻星星闪着一颗又一颗，远处的丛林传来一首曲子，是歌又不是歌，目光投向彼此，目光因它定格，等待良久，是应付着虚实的影子……
离别之久，河流潺潺远去，我的伤从不肯完全的愈合，辗转反侧难以入眠，无可救药。
“走在悬崖边，河水停下了，不再奔腾，不再湍流，像是一团细长的纸条；月光离层云远去，撒向河流的影子，河水又开始流了，一切都是巧合……….”

最近大数据给我疯狂推各种高考视频，备战的、喊楼的、上课的、鼓励的。高三之前看这些视频很期待，高三看那些视频很安慰，高考考完之后看这些视频很嫉妒，果然无法同时拥有青春和对青春的感受。现在其实已经有点开始忘记高中生活了，但是有些瞬间总会在一些特定的时候从脑子里冒出来，比如说在坐金义东轻轨的时候，想起高三晚上能在寝室看到发光的小火车驶过，看到过一次，之后的每一个晚上都会在阳台悄悄地等小火车；比如说听《爱你》的时候，想到高考前一天，我们本来都以为广播站应该不会再放歌了，但是广播站放了一首《爱你》，那真的是一个很大的惊喜，后来才知道那是权哥特意放的；比如说，在某些阳光正好的时间，我会想起我的最后一门考试政治，写完最后一个字之后还剩下的最后五分钟，我看向门外，那天也是阳光正好。其实在高考之前我想过很多文案，准备高考考完发朋友圈，但是最后发了一条很不符合我当时心境的一句话，其实我想说，最后合上笔的那一刻没有刀剑入鞘的悲壮，也没有一切都结束的兴奋与狂欢，对我来说，有的只是平静，比以往所有模拟考试结束都更平静，一瞬间不知道该做什么的平静。那天妈妈来接我的时候刚好跟约定的时间晚了一小时，我也刚好有机会送考化学的同班同学上考场，给他们加油，我记得马老师好像还跟gjj开玩笑要不要抱一下，他们走了之后，马老师拥抱了我一下，笑着说我们是真的可以抱一下了。后来妈妈给马老师打电话说她已经到的时候，他还跟妈妈开玩笑说在家里要好好相处，不然以后孩子都不回家的。我搬着重重的箱子出去的时候，路上还碰到隔壁吉老师，他从来没有教过我，他可能都不知道我名字，但是很奇妙，我跟他好像真的有点熟，或许是他和马老师办公桌经常很近的缘故吧，他看到我费劲地搬东西，马上叫了他们班的一个男生帮我搬出去。再然后，我就走了，甚至没有回头和我的母校合影告别。我也不知道为什么今天突然想写下这些乱七八糟的、没有什么逻辑的话，可能有点想念高中生活了吧。

罗翔老师说："女孩子的狠，就应该狠在骨子里。收收起你的倾诉欲和表达欲，也不要向外界证明你的种种种不甘心。"
不要自卑也不要炫耀，不要因为有人稍微靠近你就敞开心扉，以为找到了知己，实则只是孤独的幻觉。一时的冲动为了寻求共鸣，讲述过去的故事无休无止。然而，并不是每个人都会喜欢真实的你，也没有人真正能与你的精神产生共鸣。
与人交往，少说多听，克制表达的欲望。平静温和的态度足够了，不需要自卑也不需要炫耀。不要为了获得共鸣而滔滔不绝地讲述过去。品质的默默展现，被对方发现才更受欢迎，胜过千言万语。细细回想，每次倾诉之后，带来的不是满足而是懊悔。
早些时候我应该明白，不要用一时的倾诉欲打扰他人，每个人都有自己的内心世界，在孤独中经历涨潮落潮。没有人能够完全感同身受。
我想起余华老师在《在细雨中呼喊》中写道："我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤独之中，以真正的我开始了独自的生活。"
我们曾经如此渴望外界的认可，直到最后才明白，世界属于我们自己，与他人毫无关系。
在这个世间，每个人都有自己的雪花飘落，每个人都拥有隐晦与明亮的一面。孤独并不可怕，它是我们内心的自由舞台，让我们能够沉淀思考、独立成长。不再追逐他人的认可和共鸣，我们开始相信自己的价值和力量。在孤独中，我们能够找到真正的自我，拥抱独特的生活轨迹。
每一次思考和自我探索，都是一次深入灵魂的旅程。在孤独的时光里，我们寻找内心的声音，追寻内心真正的渴望。不再依赖他人的眼光和赞。 https://t.cn/RxeuuF9