随性自然,随记诗两首。
1、两人对酌山花开,一杯一杯复一杯。
我醉欲眠卿且去,明朝有意抱琴来。
---李白《山中与幽人对酌》
2、东武望余杭。云海天涯两杳茫。何日功成名遂了,还乡。醉笑陪公三万场。
不用诉离殇。痛饮从来别有肠。今夜送归灯火冷,河塘。堕泪羊公却姓杨。
---苏轼《南乡子·和杨元素时移密州》
1、两人对酌山花开,一杯一杯复一杯。
我醉欲眠卿且去,明朝有意抱琴来。
---李白《山中与幽人对酌》
2、东武望余杭。云海天涯两杳茫。何日功成名遂了,还乡。醉笑陪公三万场。
不用诉离殇。痛饮从来别有肠。今夜送归灯火冷,河塘。堕泪羊公却姓杨。
---苏轼《南乡子·和杨元素时移密州》
#成名的苦恼#
摘录:
在书出版后的第一天早上,朋友们聚集在我身边,而我作为惯例送给每位朋友一本书。他们只看了第一页,就已十分敬佩,不再继续读下去。开篇第一页确实很见功夫:有些段落经过特别加工,比其他文字更耀眼生辉;有些句子笔调细腻饱含精华。我向朋友一一指出,而这些都是他们读时忽视的。我请求他们收敛些恭敬,邀请他们到酒店去吃饭,因为非这样做不足以表示庆贺。饭后,大家又开始评书了。#他们的夸耀常使我失去谨慎#。我不得不拿起另一杯酒痛饮。我经常没办法压制这些赞美的吵闹,在掌声中又兴奋地喝了一大杯。
第二天早上,我的另一帮朋友来家里祝贺。他们执着地赞扬,迫使我又一次请客来答谢他们的盛情。第三天,又有许多前来祝贺的熟人,我以同样的方式回敬他们的文雅客气。第四天,那些我第一天招待过的朋友又来了,因为他们在读完了其他章节后,发现许多深刻有力的句子和精巧的构思。这已让我无法再承受他们重复的恭贺。因此,我又一次劝他们到酒店相会,挑选别的题目,以便我能和他们一起交流。可是,他们却忍不住不去关心我的作品。当他们的思想完全受此支配时,我的恳求根本不能改变他们谈话主题的倾向,于是,我只好闷闷地喝着红葡萄酒。我清楚,他们的赞扬既不是我的谨慎可以阻止的,也不是我的不满所能压制的。
整周都在文学的狂欢中度过。我现在明白,除了与他们在一起,不满足地渴求赞扬,没有什么能比“才华”这个东西更昂贵了。他们夸耀我的名字足可排列在知识界那些最伟大的生者死者之上。为摆脱这炫耀的苦恼,我又破费买了两大桶波尔图葡萄酒、十五加仑的亚力酒、十二打干红葡萄酒、四十五瓶香槟。
鉴于此,我决心不再待在家里,起个大早躲进了咖啡店。可我发现,我现在太出名,已经不能像以前那样,与世界的其他人一起分享嘈杂的乐趣。一旦进入店里,我便看到一些人充满嫉妒的眼神。他们试图隐瞒这些,有时疯狂大笑,有时伴以蔑视。尽管这样虚伪,我也能看到他们心中充满敌意。由于嫉妒本身可以受到它自己的惩罚,我便经常放纵自己,用自己存在的炫耀来折磨他们。
尽管我也能从羞辱我的对手身上得到一点满足,可是,我的仁慈决不容忍我在朋友的恐惧中享受快乐。作品出版后,我一直很注意,不要给自己太多预先估计的优越感,要克制自己,做到最苛刻的谦卑。确实,这不是不可能,我有时能保持思想的沉默,用以表明我有能力控制自己的意识。或者,我抓住机会打断谈话,不让讲话者为难,花时间来开导他。确实,这些同伴开始表现得很荒谬,或者,我清楚,他们超出了自己擅长的讨论话题,为此,我有两天以敲打手指头的方式,发泄对他们的不满。可我通常还是表现出很尊重人的举止,即使对那些愚昧者,也只是在心里怜悯他们。然而,尽管我如此谨慎从事,为人榜样,人们对少有的天才仍普遍感到恐惧。#人类是非常不愿意使自己变得更聪明的#。我发现,现在这几天,所有熟悉的人都在回避我:我敲门,没有人在家;我进入咖啡店,别人和我隔开桌位。我生活在城镇,就像狮子在沙漠、老鹰在石林,太伟大以至于难以交朋友、难以进行社交活动。这种不幸福的高不可攀和令人恐惧的优势,使我感受到注定该谴责的孤独。
我的个性不仅使人感到害怕,还让自己背上负担。我天生爱说,不愿多加思考,喜欢无拘束地表达自己的情绪。我使用滑稽的评论和幻想的形象,让思想轻松活泼,可是,现在我的一言一行变得重要了。#我有些害怕说出我的观点,至少担心话说得太匆忙,却成了格言警句,犯下伤害大半个民族的错误#。想着人们对我成功寄予的厚望,演讲时我经常要停顿一下,反思所要讲的是否体现自己的水平。
——摘自塞缪尔·约翰生《人的局限性》
摘录:
在书出版后的第一天早上,朋友们聚集在我身边,而我作为惯例送给每位朋友一本书。他们只看了第一页,就已十分敬佩,不再继续读下去。开篇第一页确实很见功夫:有些段落经过特别加工,比其他文字更耀眼生辉;有些句子笔调细腻饱含精华。我向朋友一一指出,而这些都是他们读时忽视的。我请求他们收敛些恭敬,邀请他们到酒店去吃饭,因为非这样做不足以表示庆贺。饭后,大家又开始评书了。#他们的夸耀常使我失去谨慎#。我不得不拿起另一杯酒痛饮。我经常没办法压制这些赞美的吵闹,在掌声中又兴奋地喝了一大杯。
第二天早上,我的另一帮朋友来家里祝贺。他们执着地赞扬,迫使我又一次请客来答谢他们的盛情。第三天,又有许多前来祝贺的熟人,我以同样的方式回敬他们的文雅客气。第四天,那些我第一天招待过的朋友又来了,因为他们在读完了其他章节后,发现许多深刻有力的句子和精巧的构思。这已让我无法再承受他们重复的恭贺。因此,我又一次劝他们到酒店相会,挑选别的题目,以便我能和他们一起交流。可是,他们却忍不住不去关心我的作品。当他们的思想完全受此支配时,我的恳求根本不能改变他们谈话主题的倾向,于是,我只好闷闷地喝着红葡萄酒。我清楚,他们的赞扬既不是我的谨慎可以阻止的,也不是我的不满所能压制的。
整周都在文学的狂欢中度过。我现在明白,除了与他们在一起,不满足地渴求赞扬,没有什么能比“才华”这个东西更昂贵了。他们夸耀我的名字足可排列在知识界那些最伟大的生者死者之上。为摆脱这炫耀的苦恼,我又破费买了两大桶波尔图葡萄酒、十五加仑的亚力酒、十二打干红葡萄酒、四十五瓶香槟。
鉴于此,我决心不再待在家里,起个大早躲进了咖啡店。可我发现,我现在太出名,已经不能像以前那样,与世界的其他人一起分享嘈杂的乐趣。一旦进入店里,我便看到一些人充满嫉妒的眼神。他们试图隐瞒这些,有时疯狂大笑,有时伴以蔑视。尽管这样虚伪,我也能看到他们心中充满敌意。由于嫉妒本身可以受到它自己的惩罚,我便经常放纵自己,用自己存在的炫耀来折磨他们。
尽管我也能从羞辱我的对手身上得到一点满足,可是,我的仁慈决不容忍我在朋友的恐惧中享受快乐。作品出版后,我一直很注意,不要给自己太多预先估计的优越感,要克制自己,做到最苛刻的谦卑。确实,这不是不可能,我有时能保持思想的沉默,用以表明我有能力控制自己的意识。或者,我抓住机会打断谈话,不让讲话者为难,花时间来开导他。确实,这些同伴开始表现得很荒谬,或者,我清楚,他们超出了自己擅长的讨论话题,为此,我有两天以敲打手指头的方式,发泄对他们的不满。可我通常还是表现出很尊重人的举止,即使对那些愚昧者,也只是在心里怜悯他们。然而,尽管我如此谨慎从事,为人榜样,人们对少有的天才仍普遍感到恐惧。#人类是非常不愿意使自己变得更聪明的#。我发现,现在这几天,所有熟悉的人都在回避我:我敲门,没有人在家;我进入咖啡店,别人和我隔开桌位。我生活在城镇,就像狮子在沙漠、老鹰在石林,太伟大以至于难以交朋友、难以进行社交活动。这种不幸福的高不可攀和令人恐惧的优势,使我感受到注定该谴责的孤独。
我的个性不仅使人感到害怕,还让自己背上负担。我天生爱说,不愿多加思考,喜欢无拘束地表达自己的情绪。我使用滑稽的评论和幻想的形象,让思想轻松活泼,可是,现在我的一言一行变得重要了。#我有些害怕说出我的观点,至少担心话说得太匆忙,却成了格言警句,犯下伤害大半个民族的错误#。想着人们对我成功寄予的厚望,演讲时我经常要停顿一下,反思所要讲的是否体现自己的水平。
——摘自塞缪尔·约翰生《人的局限性》
这些年下来,我得出一个结论:用情越深,越容易像垃圾一样被踢走。 虽然我生理年龄还年轻,但是心理年龄已经很老了,心头那个小鹿这么多年也撞残疾了。 它瘸着腿,包着头,戴着眼罩,一口又一口的抽烟,痛饮一杯苦酒,然后对我说:求求你了,别再这样了,我经不起折腾。 有过这样经历的人一定深有体会:我内心总有一个声音会告诉我,再去一次吧,再试一次吧;但是我更深处总是还有更深的恐惧告诉我说,算了吧,别闹了。 别折腾了吧,折腾不起了,一次次自己咽下的苦果太多了。情不敢至深,恐大梦一场。 那就这样吧,我不想再主动了,一定要等到那个人喜欢自己,才允许心中已经残疾的小鹿再雀跃一下。 有时候会怀念曾经狂热的自己,但也就怀念一下。 就好像是心中的小鹿已经废了吧,时不时有人路过想来救助一下,这只废鹿耷拉着耳朵抬抬眼皮,放弃治疗。 可能会对个别有好感想动一下跟着她跑,但废了太久,内心越来越不确定,算了,还是瘫着吧。 对不起,我就是这么没出息。 https://t.cn/A6CDLf6J
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