这一周也即将搞一段落叻。
这一周是极其繁忙的一周呢（但是活下来了✌️）基本上都按时按点完成了任务，感觉还能喘口气。这周某人也努力抽空来上海陪我过周末啦，虽然见面一次真的很不容易，两个人需要安排好很多事情，尽量把任务错开空出时间才能见面[悲伤]，但还好总算是见到了。中途我还要去比赛去面试，他一个人要么在酒店要么在学校等我（他也很忙还要看网课补作业），感觉也挺心疼的。至少见面了，这是一件足够令人快乐的事。
同时，还有一件事我也觉得很满足，是我参加了我们学校和其他学校的模拟法庭比赛，打赢了比赛还获得了最佳代理人。在打比赛之前，我一直觉得自己可能不太行，感觉自己场上的时候会反应迟钝、不会说话[晕]。但真正上场了才发现，没有那么紧张，可能是觉得准备到位了就顺其自然吧，也有可能是觉得也只是生活的一个小场面没有那么必要紧张，最后还是顺利地打完了这场比赛。
接下来，我还有一场模拟法庭要打，还有几篇论文和pre要完成，希望自己下周也可以好好地活着[拳头][拳头]

每个月总有心情低落的那几天 小雨稀稀落落下了一天 为了控制体重不怎么吃完饭的我 今天暴食吃了米线 吃完后不是开心 而是负罪感 我感觉我的身体被垃圾食品充斥着 看着脸上爆出来的几个痘痘 我变得不那么自信了 又想到工作上的烦恼 部门的调动 拖欠的工资 每个月的房租吃吃喝喝 我已经尽量在节省了 想到两年前在北京出租屋的日子 感觉和在老家出租屋的日子并没有多大的差距 要说不同就是在老家的生活节奏更慢 此刻的我因为吃个肚圆靠在床头对着手机情绪输出 因为我没有可以倾诉的人 我也不想对人倾诉这低落的情绪
想到23年来的我自己 我觉得我过得太苦了 这样的想法导致我不想结婚生子 可一个人孤单太难以忍受了 我又想找到可以陪伴的另一半 以及有娃后的充实和母性 可是后代总是要多多少少遗传父母的性格 我没有信心让把我的孩子培养成一个人格健全的人 因为我自己过的就很不开朗 我的妈妈经常说我没朋友 以后订婚结婚的时候找不到人当伴娘 可事实就是如此 我要怎么去改变 这很难改变 没有社交 不发朋友圈 日复一日的生活满满磨平了我的棱角 我变得越来越不在乎很多事情
看这乱糟糟的出租屋 窗外淅淅沥沥的小雨 身旁的兔子公仔 我在想 人活着真累 可我才二十几岁啊 父母的这个年纪应该也过的要比我开心吧 我甚至觉得有的时候我过的比爸妈还要苦 虽然他们一直以来也很辛苦
吃不完的外卖 考不上的编制 发不了的工资 交不完的房租

真的好累，快高考了，我真的不想想这么多，能不能然后自己一个人休息一下，不要问我这么多东西了，我就真的想一个人好好待着一个地方休息一下

每次去精品店都是想着好好放松一下心情，结果每次来接我都都搞到全没

上次是问我为什么不考公办大学就不能再努力一下吗，可是我已经很努力在学了，公办大学自己班也就三四个能进吧，自己每次都在十几名成绩民办大学已经可能随便选了但是就是上不去公办，我难道不知道家里面吗，我难道真的不知道公办会便宜一点吗

这次是问我考完能不能十一月再买手提电脑，我自己一开始想着暑假就买，二手就行了。结果问我能不能开学两个月之后再买，我说你就跟我说能给大概多少钱二手我也不介意（毕竟老闲鱼了），结果反问我已经为什么要买二手二手不是别人不好才不要的吗，我真的无语了，我给你想着怎么省钱，你跟我说这个，问我要啥型号电脑怎么样配置，去找人掂量掂量。现在是有多少钱买啥配置的电脑，不是我说你就肯定有这个钱买（想着二手买个机械革命就算了）能不能让我自己弄啊——高考之后换k40（二手）我都不用你们的钱，出cos我也不用你们钱，就连小学四年级买的主机都用到现在了里面还是我自己换的。宁愿花1000多块换个显示屏，也不愿意给我1000多，把里面的主机配件换一下，真的不知道评价了（15年的电脑主机花了4000多配的我初三的时候才发现4000多块的电脑连张独立显卡都没）

真的好烦，家里情况我自己不知道吗我自己大额的消费都是想着自己打工再消费，一直想办法省钱尽量不用太多。早知道我高中都不上了，上了还花钱不如中专学门手艺自己底子也不差考个好点的大专出了打工

甚至还是不要出生跟活着叭……一个人累这样子从初二到高三五年了跟他们说就说别这么矫情好好休息就是压力大

确实压力大，我有释放口吗只想逃走逃离高中，三年来也就高三上是开心一点点。

好像一个人静静，一直静下去……