六月
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主微信上的人越来越多，也证明着
越来越多关于他人的信息
冲击着脑中陈旧的自我图式
“货比三家”
我却总想“货比所有家”
面对选择，总想全部浏览过
才能选出自己心中的最佳
于是过程中就牺牲更多时间与精力

刚打开的这扇门
我迫切地想知道里面都有什么项目
大量信息疯狂灌入

不谦虚地讲
不算一无所获

惭愧的是
这种灌入式的接受并未让我深入思考

取而代之的是
攀比、羡慕、焦虑、失落、失望开始侵袭

还记得两三年前的心理学课上
让我画未来十年后的自己
我一直以为自己对此很有想法
但我竟意外地画不出

或许这也是我对未来生活的态度

心理学在影响上有个说法
如果一个人心中没有主见
那么他就更容易受到别人想法的影响

当我还没形成自己完整的世界观
众多他人的人生摆在我眼前时
不可避免的落差心理出现时
我以为
他人的人生就是理想的未来

优秀的简历
20+的毕业年薪
全世界500强企业平台
28岁经济独立全球旅行

只是听别人说我也没有多震撼
可是这份简历你亲自拿在手上
年薪是我亲自帮别人算出来
500强企业是你亲自帮别人对接
……（扎心）

突然一瞬间
我厌倦了他人信息带给我的
那乱成一团的糟糕思想与情绪
我已经不想了解任何人了
向外窥探的人也该向内审视自己

与其在某个思维怪圈里费力走向最优秀
（不得不说，这个就好像，，，
温水煮……被卷得不知不觉）
为什么不活得自我一些

比较，的前提是在一定规则与标准下
细想这些规则与标准
我并不是很同意
我为什么要比来比去（……咳咳）

就因为在意他人眼中的自我
不认可标准还要比来比去
总有种上了贼船下不来的感觉

小号设置了不看所有人的朋友圈
如图，看起来很干净
有种不顾别人死活我自快活的洒脱

什么时候清理一下微信
争取早日实现大号的……“眼瞎行动”

19年的时候，正值青年，满腔热血，为了省租房租金，赶紧在租房到期前，匆匆忙忙地把出租屋里的所有行李与书籍，搬进这里。甚至为了早点住进来，还跟原房主人说了好多的好话，说自己已经没什么钱了，可不可以早点搬进来住，终于说服房主人还没正式交房的时候就住进来。刚来的时候，想着终于有了自己的房子，没有跟任何朋友说，抽周末下班的时间，一点点地修补，一点点休整这个屋子，电视墙，卫生间，厨房...没地方睡的就睡地板。现在回想起来，仍然历历在目，那些年的委屈也牢记在心....话说男人的心胸是委屈撑大的，确实一点没错，没经历几个小鬼，如何练就手到擒来的伏魔能力呢？转眼4年过去了，人未变，景未变，心态也未变，只是在所有情绪爆发的那一刻，还是能压抑的住。出社会十年，书少读了，但事没少遇到，好的赖的，总会冥冥之中降临。以前不怎么信命，现在开始慢慢信的，如果说缘起缘落皆有因，那个中结果也在不远的将来某个时间点等你，不必纠结，不必回头看，把最坏的看淡，把最好的也平常心看，就是这个年纪最好的表现了。
偶尔念想一下曾经的自己，总会有几个瞬间热泪盈眶，是啊，有几人总能在你左右，又有几人总能替你解忧呢。时间过去了，自己永远是那个最真实的，从来没有退缩过...

好奇怪，这段时间越来越不懂我自己，又慢慢发现身边没一个人在关心或者是来靠近我说我来听听你最近怎么样了，好像变矫情了，无论是爱人，家人，朋友，没人察觉我的情绪，有时候觉得失落，有时候觉得这样挺好自己不好的情绪不应该带给别人，自己消化就好了，但时不时又觉得很委屈，我不知道自己怎么了大抵是病了吧，但又不清楚这个病的源头，我很想让自己振作一点，人不顺的时候好像什么都会追上你，肉体是精神亦是，有没有就静静地发呆，抽着烟，不知道在想什么脑子一片空白，就静静的发呆静静的做着，我好像什么都想做，但又好像什么都无能为力，感觉我被束缚住了，好累啊，我不想我的抱怨被任何人听到，但又希望有人懂我，站在我的角度，可世上本就没有感同身受，渐渐的我只想埋在心里把所以的事情，静静的做着的时候有时想哭，眼泪在眼眶打转，我强忍着不让它掉下来，我很像爬在妈妈的怀里大哭一场，可我不想让她担心，我想在爱人的怀里告诉她我的委屈，但我怕她说我矫情，我想和朋友倾诉，但我怕朋友当是个笑话，没人看出我的脆弱，没人说最近怎么样呀，开心吗？快乐吗？对家人我恭恭敬敬，对爱人我百般呵护，对朋友我问心无愧，这样的我为什么总是不顺利，我会考虑所有人的情绪，可我发现没人考虑我，白天总是嬉皮笑脸，一到晚上所有的情绪反扑让我束手无策，慢慢我发现自己总是一个人，或许我应该学会和自己相处. 我一直在想我到底是一个怎么样的人呢我完全属于我自己但我却又看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又会在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉我想我应该是一个坚强的人吧因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事总是在自我消耗即使知道这样是不对的我共情能力很强以至于在看到别人被爱时我会掉眼泪即使是看个电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多有点委屈就会想掉眼泪但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情有时候遇到事情我也会爱钻牛角尖但我从来不是得理不饶人我认真的对待我身边的每一个人会很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己遇到事情的时候喜欢把自己一个人关在屋里自己走不出来别人也走不进来我害怕孤独但我从不逃避我总是在告诉自己人这一辈子要为自己活怎么开心怎么来想要做好每一件事情但是总是被现实打败总是会搞砸然后拿出一副无所谓的样子来应对所有的事情我也会很焦虑看到同龄人都比我优秀只有我困在自己的负面情绪里敏感多虑脾气暴躁心口不一我讨厌现在的自己讨厌这种想往前走但又看不清未来的感觉原来我一点也不了解自己我是一个矛盾体但是我想救自己有时候也会希望有人能看透我的不堪来爱我如果真的会有那么一个人出现让我感受到被爱的话我想我是会流泪的因为他肯定很辛苦从地上一片片的捡起我会有那么一天的吧因为我始终相信真心是可以换真心的我会一直等等着那个可以与我产生共鸣的人出现，