梦见你了。梦见在我老家那个村子，你来家里看我了。梦里你是从婆家骑车过来的，你婆家也在我村里。我都很久没有梦到我家了。樊钟菁加班去了，不在家，我的孩子在家。梦里有很多事情，醒来一瞬间就想不起来了，只记得你要回去了，我送你，在院子里我牵起你的手，孩子也跟在我们身后，她还小，我就没有怕她看到我们牵手，后来我忽然想到我家里有监控，赶紧甩开你的手，心里还担心樊钟菁会不会一直盯着监控，那样就指定看到我们牵手了。对了，在此之前，也是你要回去了，在院子里准备跨上一辆自行车，那自行车很怪，没有支架，很是高大，你攀到自行车上面，没有蹬车，像耍杂技似的扭动身子保持平衡，自行车保持了几秒钟平衡，到底还是倒了，把你摔下来了。我去扶你。你进屋里了。那会似乎樊钟菁还在家里。后来就是她不在家，我送你回去，孩子跟着我们。我甩开了你的手。刚才那辆自行车似乎是我的，你的自行车停放在靠近院子门口的地方，是那种高级的赛车，也没有支架，十分高大，我还纳闷你怎么骑它，我帮你把它推出门去，心里想和你打听你娘家在你村子哪一户，没有开口，你出来了，我把你拉到门后，院子里的监控就完全看不到我们了，我壁咚你，亲了上去，你没有反对，我就亲到你嘴唇了。梦里你十分的高，比我还高，我要踮起脚尖才能亲到你，那种感觉真的让人浑身颤抖，我们互相搂着腰，紧紧抱着，再后面就是我过分激动，快要梦遗，下面胀得粗大，惊醒了，躺着想你，想要记下梦里的每一个细节，却马上忘了大半[汗]

马里亚诺告别声明：

“我无法想象这个来自普雷米亚德马尔的男孩，那个整天和Bubu, Barry, Alaji, Edu 或 Xavi，在广场上踢球的男孩，最终会实现这个梦想。”

“这不是一条容易的路，首先是拉法布里卡，然后是一线队的梦想，以及在里昂和回来的经历。似乎就快认输了，但我父亲没有把这样的思想灌输给我。 '永不放弃，为梦想而战，没有什么是不可能的！即使在你生命中的比赛中战斗，你也只能在第91分钟出局，你永远不知道奖励什么时候会到来。”

“我记得我回来那天劳尔对我说的一些美好的话语，这是五个赛季的开始，有许多艰难的时刻，以及其他非常美好的瞬间。我没有享受到我想要的上场时间，但我试着为每一个球付出我的灵魂，我可以为这支球队打破我的脸。”

我知道我的一些决定没有得到很好的理解，总有一天我会解释清楚的，但不是现在，现在是向前看的时候了。我想开始一个新的阶段，怀揣世界上所有的野心。”

“能与这些队友并为这些球迷一起比赛是一种荣幸。我将永远感激每一个人：工人、员工、理疗师、理疗师、医生、清洁工、保安，所有的人。”

“我实现了一个梦想，我没有放弃，那个10岁的马里亚诺一定会为今天的一切感到非常自豪。”

#halamadrid#

前几天和李子昂出去吃饭 打车回来后包落在了出租车上 一开始没发现 还在和他生气 生气什么我也忘记了 反正不是什么很大的事情 也不是真的很值得吵架的问题 他心情不好我也心情不好 后来才发现包没了 他虽然很不耐烦但还是拿了我的手机联系了出租车去拿包
我想让司机自己送过来 我还没说出来他就已经出校门去司机给的地点去拿包了
地点不是很远 但是如果徒步走过去还是需要一点时间的
我也没想他怎么去的 也不想站在原地等 我就也跑了出去 跑到一半 我慢悠悠的走了 我想他会回来接我的
走的出了很多汗 也心里不是滋味 我慢慢的走 想起那天阳了在奶茶店 因为多付了店家饭钱要拿回来 我软趴趴的笑着说完蛋了 要和店家说还我钱了
我仰着头问他你是不是觉得我笨死了
他又笑又抱的跟我说 他早就这么觉得了 说我吃饭总是要掉筷子 东西总是会忘记拿个几次 还有很多时候不记事
但是他从没怪过我 跟我说没关系的以后长长记性就好
越是这样心里越是难受 走在闷热的路上我差点哭出来 我觉得自己谈了恋爱越来越做不好事情
我明明自己一个人的时候也可以把事情做得很好 感觉在他面前似乎一切都是他在照顾我 我的事情 我的身体 还有各种我的情绪
后来电话响了 他问我在哪里 我说了地方 他让我别动他过来
我问他怎么过去的 他说坐了门口的三轮 要不然怕司机等急了 还一直强调他们三轮车乱收费的事情 我闷闷的听着他说话 心里一点都笑不出来
他安慰我说没关系别难受 包拿回来了就好
我也没说话 我不知道说什么 也觉得说谢谢好单薄 我觉得我根本配不上这么好的恋爱
他哄着我搂着我亲我 一遍一遍逗我开心 我有时候还是会和他生气开不了很大的玩笑 每当晚上想起来我都会很自责
他晚上吹着闷热的晚风说我和以前不一样了 觉得我没有那么耐心没那么脾气好了
我也说不上来 我很多时候觉得没有这么夸张 我感觉我平时就是这样的 但我转念一想
我平时 就是这样会让人觉得不舒服吗
当时有点语塞 我感觉我总是在和他大声说话 或者总是会做出让他觉得不好的表情 我有时候容易急眼或者容易想的太多 发生了很多不必要的争吵
他是照顾我的情绪的 我在很多个瞬间我都能感觉到
更加讨厌这样的自己了 我甚至更觉得自己配不上这样好的爱情
我记得在谈这段恋爱之前 我就告诉自己 不必为太多的事情争取一个答案 也不需要太过于在意对方和自己的争吵
我没办法不在意 我很爱他 我想我得适当改变一下自己 自己强加给自己的焦虑和压力以及莫须有的一些幻想
他从来不怪我 他爱我 他总是把我举过头顶 总是会认真的对待我的每一个感受和想法 总是会捧着我搂着我说最爱我
他不会对我发火也绝对不会让我伤心
我真不想放手 这种人还是给我谈吧
我苦了这么久被伤害这么多次
我该幸福的