有些东西 宁可信其有 不可信其无♐️

今年对我来说是非常重要的一年 没有之一
不知道是不是因为重视程度或者是因为已经到了相信玄学的年龄我以前是一个坚定的无神论者 直到今年年初在长白山望着天池的时候 我真的好虔诚的合十了双手认真的许了两个愿望 ️& ️

临走之前在北京的雍和宫也去烧香拜佛 跪在垫子上认真的许下我的愿望 然后拜一拜

幸运的事 年初许下的两个愿望都在今年的上半年实现了 完成了我的心愿❤️

今天正好是回来的第一百天 三个月的时间过得好快 回想起三个月前从北京出发✈️去往成都转机的飞机上那个极其难过的心情和好朋友们狂欢了三天 下午还在饭店一起吃饭聊天几个小时后就踏上飞往俄罗斯的航班这是一种从熟悉且舒适的环境 转换到 相对陌生且充斥着不安情绪的变化 觉得这边一切都是陌生的 但是我也很快的适应了

我是一个及其慢热的人 回来的日子里 本以为会自顾自的过完这三个月 但是对未来一切都是未知的 你无法预料将来要发生的事 比如遇到了一群认识了四年却如同新朋友般的老朋友(其中的原因都清楚了)

这很特别 是我意料之外的事情 这很特殊 在这个特殊的时间段给了我特殊的记忆 这很开心 因为这是一份价值千金的礼物

在камская的三个月里 时间就像颜料一般 浓墨重彩的在一张白纸上画下了时光的痕迹

就是这么一群来自天南海北的人聚在了一起 在异国他乡 发生了许多有趣的事情 或许是因在在国外的关系 所以这样的一群人聚在一起 对我来说又显得格外的特别

知足常乐 活在当下 清楚这样的日子是暂时的 但是 管他呢 先快乐再说以后吧

尽情享受吧 来自未知的馈赠 享受这份特殊的礼物带给我的美好 生活里充满了欢声笑语 完成主要目标的同时 还要兼顾生活的质量

她真的穿着白色的裙子出现了在我眼前
听到她无论说什么话
我都会觉得安心
她最后离开我的时候亲了亲我
摸了摸我的头
告诉我以后要好好的
我看着她离去的背影
却什么都没有做
她从始至终没有加我的微信
也没有给我打过一个电话
一个小时后
她给我回了消息
让我不要放在心上
是她自己愿意的
我不知道抽了多少烟
无力地躺在床上
望着眼前白色的墙壁
和她留下的几根头发丝
不禁失声痛哭
悲伤的难以呼吸
我永远不会忘记她的名字和样子
她真的努力相信过我
我希望她以后永远都会开心幸福
而我将用一生的不快乐来赎罪 https://t.cn/RyhWs8C

很晚了也该睡了，这么多天自己一直在心里一点点消化这段感情，这段本不该有很错误的感情，始终不明白到底什么是爱，我喜欢以前你每天都和我报备生活，每天都会有发不完的信息，一直都有话说 ，你永远都会垫底 ，大家一起吃饭的时候会不停的夹菜，吃虾会给我扒壳，会比我都记得我来大姨妈的日子，衣服穿的少头发没干轻轻咳嗽都会被担心，会主动发朋友圈，这些我都没忘，我总会说你不爱听的话，会说反话去气你，但其实我并没有恶意，我也很珍惜你的，可是打破原则问题的事情真的不可以被原谅，每当我准备满心欢喜的靠近你，总会发生事情，我也不喜欢内耗，但情绪上得不到满足的小事我会记着 藏着，然后在下次内耗时再想起来，情绪累积，开始无法沟通，有了隔阂就真的走不近了，可是你没站在我的角度去思考问题，你总想着对你如何，你自觉将我的牺牲认为是理所应当，一直都很喜欢那句话，幸福的人不晚睡，被爱的人不流泪，所有人都在认为我放手的很开心，不会难过，可是所有人都低估了遗憾带给人的后劲，那是无穷无尽的，我和你在一起过了，说了和别人没说过的话题，最后却只能退回原点变朋友，甚至朋友都不是，时间好像在走着，又好像没有变化，再望进你眼里的时候，我在想啊，似乎又回忆起某次晚上，你紧张地对我表白，我也紧张的问了好多朋友，那些不可原谅的问题也会消化没的，你说的那些话也真的从不作数，真的好笑，你的生活也出现别的人了，到此为止，一段感情走到最后，往往都是爱的最深的人先放手，不是不爱了，而是每天胡思乱想，这是我最喜欢的合照，再也不会出现喽，誓言生锈，我们彻底分别。