突然醒了一阵。
昨天下午还在想，我总是一个人在路上，没想到晚上我又一个人踏上了新的地方。
会被人们说很羡慕，羡慕我这种自由。但是我认为这不是自由，这可能只是另一种形式的叛逆。我想向我的家庭宣告我独立了，但事实是他们到现在都不知道我独自一人到过这些地方 发生过这些事，我并不会和他们说。
回头看看，窗外的景色都挺漂亮的。我喜欢在路上，我喜欢自由，我也喜欢那种疾驰而过的感觉，但是在路上常常会感到孤独，有种漂泊无依的感觉，可能之前还好，最近这种感觉越来越强烈。这大半年来我去了几次杭州，杭州曾经带给我了一种比家还强烈的归属感，就在我觉得这感觉在慢慢弥散的时候，我来到了广州。对比之下，我在广州人来人往的地铁站感到的是恐惧和害怕，在长沙感觉到的是安心，在杭州感觉到的是我也应该和他们一样往前走，这是三种不一样的感受。我也觉得我应该找到属于自己的有归属感的地方，我深知那不是来自于我的家庭。
这些路我都一个人走过来了，不是吗？现在想想我觉得自己挺辛苦，也挺厉害的。在路上我深切地感受到每座城市他们不一样的地方，感受到了不同人们的生活，我想这是二十一岁的我了解这个世界的方式。或许有些稚嫩，但至少在用我的方式丈量这一切，而这些是那个只停留在想法里的我所做不到的。
我是自由的，我觉得我一直在贯彻这个理念。或许在别人眼里很荒谬，很疯狂，很不可理喻，但我只活这么一次。诶呀，其实我也没这么潇洒，就算是说出这样话的我，也会常常在晚上一个人偷偷掉眼泪呢，就连现在就已经掉了好多眼泪了。
他们常说，人和人之间只要有一个瞬间就够了。确实，永远太假了，我现在觉得永远这个词是最虚无缥缈的东西。我觉得我就是仰仗着这些瞬间而活下去的人，那些瞬间支撑着我一直走下去，让我不再感到害怕，甚至会让我感到活在这世上还是挺幸福的，挺真实的。我觉得我漂泊这么久，为的就是这些时刻。我曾经看到一个帖子，他们问：“什么是爱？”有一条回复说“我不知道什么是爱，但是我知道她让我在人来人往，熙熙攘攘的北京地铁站里不再感到害怕。”我觉得我或许就是在等待这个。

那个下着小雨的夜晚，我坐在出租车上，驶向的是一份工作一个机会。好像从小我都活在一个富足的日子里，为了生存奔波劳碌似乎在我以前的生活是没有出现过的。美妆博主的工作似乎是从我初高中时期的时候就一直向往的。一家大型美妆公司一个摆在面前的机会，我努力拼命的想要抓住。这对于我来说是一个熟悉但是又完全不同的领域，凌晨四点我无法入睡，这很有可能是我人生的一个转折点。虽然最后我可能不会选择这个工作，但这几天的忙碌和紧张以及为了目标奋斗的状态突然打破了我大学以来躺平的状态。那种为了自己的理想拼命的状态突然让我感觉自己又活了过来。我还那么年轻不是吗，我是应该勇敢的尝试的哪怕是碰壁这都是我生命的经历。在出租驶过繁华的静安，闪烁的灯光，上海的热闹，我的青春应该努力尝试一把，因为我希望未来的一天我也能靠自己拥有一个家，在上海。

一条被我发出后迅速隐藏的视频 不知道为什么发送成功的那瞬间有一种想要隐藏的感觉 我总爱自欺欺人 我的视角总会去美化一切 可唯独这篇文字毫无一点添加 其实我比任何人都清楚我的喜欢始终是一厢情愿 一直以来我总是活在自己的世界里自己的想象里 感情的世界里我始终是稚嫩的 这段时间我逐渐觉得感情让我疲惫不堪 我不是没有勇敢过 可一个又一个让我失望不已心痛至极 他们让我怀疑自己让我觉得或许我不值得甚至是不配被爱 感情从来不是勇敢者优胜 我扪心自问从来没有自轻自贱从来没有想过草率的开始任何一段感情 每次得到一个人的喜欢我总会觉得感恩又抱歉 我当然也知道我需要开始一段恋爱 可不对等的恋爱关系真的会美好吗 朋友总说我对待感情太过于较真了 可我到底该要怎么办呢 我想要被爱可我始终不知道到底什么是爱 我永远相信爱情可总感觉永远不会在我身上发生 最近几天忙碌于生活于学业每晚和社畜们挤着电车回家 每次累得看手机的力气都没有的时候我都会觉得比起学业事业健康 爱情又算什么呢 不被爱又如何呢