一直以来，我把我的人生排序为朋友，家人，爱人。看起来我很珍惜，可是我都一一的失去了，前段我才发觉，我是把位置搞错了。

我也从来没把钱当回事，可是，认真想来，钱也没了，我却从没把它用到一个该用的地方。如果重来一次，我肯定会安排好这一切。可是，只能是如果！好糊涂啊。结局，只有自己默默承受。以后，尽量让父母，孩子开开心心，这就是我的后半生。～～

半夜把胳膊放在车窗外接风，收回来感觉黏黏糊糊的全是北二环的怨气（如果不是加班到这个点的话，可能会形容这是初夏的暧昧）。
灿烂的五月在反复发烧的covid-19里悄悄溜走，在和朋友的聊天中恍然发现最年轻的25岁确实也一去不复返了，30岁已经摆好了架势准备迎接一事无成的我。去深圳培训的时候，接受自己城市的平庸是一件非常容易，也是非常自然的事。到了接受自己平庸的时候开始摇摆搓磨，怎么回事，不是一直自我评价很低吗？
我说，很不喜欢告五人，也很不喜欢爱人错过，每次听到都觉得在亲眼看着ex和那个女孩的宿命爱情现场。飞机降落颠簸的时候耳机里很大声地在放着这首歌，摘下耳机和同事说：“还以为要死掉了。”
还好没死，起码平安活到了26岁。还见到了好朋友和海边落日。
歪日，太久没发微博了该怎么结尾啊？？？

在好几年前看过一部电影《单身男子》，也把这部电影有推荐给其他朋友看，大多数都是昏昏入睡。记得当时看完，我抱头痛哭到不能自抑。很奇怪，我没有剧中人物类似的经历，却看到了自己的未来，没错，有一天，也许我就是那个中年男子，或者一直都是。
George 爱人突然的离世，让他一直沉侵在丧失爱人的悲痛情绪中，计划着结束自己的生命。即使内在再悲伤也要外在保持着优雅，纯白色床单被大片的墨迹晕染，悄无声息的画面，我知道这是一个洁癖者内心的失控。
我的基调大多数都是黑白，深度完美主义者的配色，感情却总是打破我的秩序，因为大多数都是失望的，曾经不止一次说过想谈一场不会分手的恋爱，却没人给过正向的反馈，可能大多数人都失去过，失望过。可是大多数人啊，又轻易的说爱，然后轻易的放弃。
有些事在没有经历之前，从来都不会相信：比如一见钟情，比如一个措不及防的回眸，碰到一个似曾相识的眼神。其实不太懂，千山万水，星辰大海都为情传送爱意，原来真的可以通电。
我想关于爱，我期望可以成为别人的终身伴侣，这是我对爱最大的诚意与成就。就像TomFord献给爱人的《单身男子》，是一封最深情的情书。
（死亡和爱情，都没有办法预料，也没有办法改变，没有什么能留住，没有什么能纪念，多动人的背景都是假的，只有曾经相爱过这份事实，可以铭记。）