看哭了[泪][泪]一直敏感自卑的人是我[泪][泪]在他面前我可以超级丑 但是素颜不打扮一遇到他的同学 我都会觉得很丢人 然后胡思乱想 别人会不会觉得我很丑 然后说他找了个很难看的女朋友 会不会说我照骗 但是他和我说他从来不在乎别人的看法 不论是说他丑还是说我 他不会因为别人的看法生气或者改变 我不用刻意变成什么样子或者端着架子也不会害怕被瞧不起 感觉真的开朗了 虽然越来越丑了[微笑][微笑][微笑][微笑]真的有狠狠增强钝感力 完全换了个和以前不一样的角度看问题 我知道我说出来是在对牛弹琴 因为他根本看不懂 但是他还是会傻乐[微笑]觉得是在夸他

突然醒了一阵。
昨天下午还在想，我总是一个人在路上，没想到晚上我又一个人踏上了新的地方。
会被人们说很羡慕，羡慕我这种自由。但是我认为这不是自由，这可能只是另一种形式的叛逆。我想向我的家庭宣告我独立了，但事实是他们到现在都不知道我独自一人到过这些地方 发生过这些事，我并不会和他们说。
回头看看，窗外的景色都挺漂亮的。我喜欢在路上，我喜欢自由，我也喜欢那种疾驰而过的感觉，但是在路上常常会感到孤独，有种漂泊无依的感觉，可能之前还好，最近这种感觉越来越强烈。这大半年来我去了几次杭州，杭州曾经带给我了一种比家还强烈的归属感，就在我觉得这感觉在慢慢弥散的时候，我来到了广州。对比之下，我在广州人来人往的地铁站感到的是恐惧和害怕，在长沙感觉到的是安心，在杭州感觉到的是我也应该和他们一样往前走，这是三种不一样的感受。我也觉得我应该找到属于自己的有归属感的地方，我深知那不是来自于我的家庭。
这些路我都一个人走过来了，不是吗？现在想想我觉得自己挺辛苦，也挺厉害的。在路上我深切地感受到每座城市他们不一样的地方，感受到了不同人们的生活，我想这是二十一岁的我了解这个世界的方式。或许有些稚嫩，但至少在用我的方式丈量这一切，而这些是那个只停留在想法里的我所做不到的。
我是自由的，我觉得我一直在贯彻这个理念。或许在别人眼里很荒谬，很疯狂，很不可理喻，但我只活这么一次。诶呀，其实我也没这么潇洒，就算是说出这样话的我，也会常常在晚上一个人偷偷掉眼泪呢，就连现在就已经掉了好多眼泪了。
他们常说，人和人之间只要有一个瞬间就够了。确实，永远太假了，我现在觉得永远这个词是最虚无缥缈的东西。我觉得我就是仰仗着这些瞬间而活下去的人，那些瞬间支撑着我一直走下去，让我不再感到害怕，甚至会让我感到活在这世上还是挺幸福的，挺真实的。我觉得我漂泊这么久，为的就是这些时刻。我曾经看到一个帖子，他们问：“什么是爱？”有一条回复说“我不知道什么是爱，但是我知道她让我在人来人往，熙熙攘攘的北京地铁站里不再感到害怕。”我觉得我或许就是在等待这个。

《图谋不轨》 脏脏小狗

陆一行&周楚楚

甜
香
双箭头yyds！
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没有雷点！(bushi 看图1 应该没有雷，吧，没有吧！)

结尾吵架真的吓到我了
虽然我知道铁定是he
但是就种摸鱼的时候被人拍肩膀心里一突的感觉

第三千六百七十八次后悔大学的时候没有谈恋爱
淦！

算了
找不到干净帅哥
开始即放弃
纸片人不香吗！