你能告诉我 为什么要骗我吗 我最信任的人就是你啊 我和爸爸妈妈和朋友有不开心第一时间告诉的都是你 对于我来说你已经成了不可替代的存在 但是为什么一开始骗了我 我想了一个星期了我还是想不明白 她们以前不珍惜你 难道这是你挥霍我的理由吗 我不明白 我听到你和我说对不起的时候我心都碎了 我以为你还会给我一个解释
算了 给了你这么多机会 却忘记给自己一个创可贴 我还是原谅你 但我永远不会忘记

谢谢你啊万
其实我大哭是因为之前给你的桃花符冥冥之中实现了 感觉自己的心意得到了神明的印证 即便我知道可能只是个巧合。但就算如此也得到了你的认可和保留。
我们迷信的很大一部分原因在于我们深信不疑一些东西并赋予它精神力量和价值 也因为如此那些东西才会存在 就和不良执念一样。我一直以来都想要谈一场盛大的圆满的健康的恋爱 我想有个幸福的家庭不想孤零零一个人这是我的执念。
这张你回赠我的亲手写下的桃花符 我也会好好收藏。 直到我真的找到那个心的归宿 直到让我能够很幸福快乐的和你炫耀这份爱的时候 我再把这个拿出来给你看 和你说：谢谢你啊万，你的符也实现了…

从梦中惊醒。说实话，我很难去接受理解一个我认为很爱很爱我的人，突然之前的离去。这种强烈的情感落差一度让我怀疑自己，这无时无刻不提醒着我：也许我是一个不配拥有爱的人，或者他从未爱过我。再也许，从一开始，就是我给的太满了。毕竟这世上有太多的事情欲速而不达，物极必反！没想到这误打误撞的喜欢，如今爱意如此汹涌……

本来准备交卷了，又被告知要重写，现在连提笔的勇气都没了。两段情感经历都无疾而终，在这两段感情里，最失败最糟糕的就是他们都不约而同地、无情的剥夺了我再去爱人的勇气。反复的精神内耗，似乎陷入了恶性循环，每每深思则心痛不已……

在遇到他之前，我阳光开朗又自信，每天都很快乐。但是和他在一起以后我很容易因为一点小事变得情绪化，反复纠结…所以这是我的问题吗？又或者，这仅仅是我一个人的问题吗？要知道一个人的情绪一定和情感是挂钩的。能让你变温柔的人肯定给了你极致的爱，能让你变暴躁的人肯定让你受尽了委屈！

事实上，值得肯定的是我认为我给的爱并不廉价，我会竭尽全力地去对一个人好。回头来看我的恋爱经历，我觉得自己做的还不错。
舍得给对方花钱。
分享欲很强，会给他讲很多有意思的事情。
没有在恋爱过程中搞暖昧。
我性格开朗活泼，不会故意去作对方，即便是吵架了，在我思考是自己的错误时会主动道歉。
虽然偶尔神经大条，但是做什么重要决定也会考虑对方的感受。
也会经常准备小礼物送给对方。
也会心疼对方的辛苦，尽可能的理解支持他的很多想法和决定（特别是经济和个人规划方面都以他为侧重点方面）
也会爱屋及乌。

所以我不知道到底还要做到什么程度才能得到幸福。但是我坚定的相信我的爱永远大大方方拿得出手！在梦里，他比现实中更多冷酷无情，那一刻，我发现或者自己并不爱他，我只是想有一份温暖和依赖而已。我厌恶他故作清高的语气，不成熟的心境和永远都不可能和我有的共情。

现在我无力去改变什么，也不想改变什么，我只想安静地等待自身的蜕变。在记忆的长河里刻舟求剑只会让我越来越失望，从而丧失爱的能力。我想我需要多反省反省自己的眼光，而不是反过来质疑自己的单纯和善良。我要相信自己是一个值得被爱被呵护的人！并不是所有人的出现都是为了伤害我而存在！

我相信一定会遇到那个好好爱我的人，他的出现就是为了来爱我！用他热烈的爱，让我切实的感受到我是值得被爱被肯定的，我值得世间所有美好。

就此，别过！#真的有人同时拥有青春和对青春的感受##相信自己#