#六一#
记录小朋友们的六一
想给孩子们一个不一样的六一，看了好多布展设计十分粗浅的学了皮毛。写点文字记录下来，要在这个基础上深入。
自画像这个环节我们班孩子的色彩感知着实让我惊叹，我惊喜于他们画笔的表达，也惊喜于他们对自我的感知度。
自由绘画的时候，孩子们问我画什么，我说你们画开心就好，用手也行，都可以。我特别想要他们通过各种方式表达自己的情绪，画笔下不止有美的表达。这个环节没有到我的预期，但是看出来这个看似离谱不着调的行为，让他们大胆了一下。
是什么使我如此特别，小恒羽说:“是妈妈让我如此特别！”我说“是你们让我如此特别！”小皓程说:“我的家庭让我如此特别。”忘了说，你们的存在本身就很特别。
泽用积分兑换了全班夸他一句话的奖励，这个环节孩子们真的开心，获得快乐的方式真的很纯粹。
每一次排舞孩子们的表现都出乎意料，我不想他们跳舞有多厉害（毕竟我自己水平有限），我想要告诉他们，做不到也要尽力，人有些时候就是要有韧劲。
再往前推，我突发奇想想问问孩子们追不追星。我问你们有没有偶像，他们说有，红军、革命先烈…我，恩，根正苗红不用我引导了，没我事了。
上两天看到微博，说大家根本不知道杨桃是什么，所以上那课的时候有点懵。我懂啦，要打破认知壁垒，见不到的想办法见到，玩不到的仿一个低配出来玩，怎么能云里雾里的教书呢。
最近事情多到我整个人乱且浮躁（暂且把锅推给事情多），静下来看书行路，要把环节落实，踩深，一定要想办法让他们敢跑，不能把目光的短浅，思维的笨拙归到地域上，人有脚要会走。c++要再加加油，把思路理顺就好好做事。

被我摔坏的手机已经找不回原先的聊天记录。我也不知道为什么删掉了关于一些记忆的朋友圈，只是记得微信付款好像还保留着些许记忆。

于是我翻开看了一眼，2022年5月31日，来自妈妈的红包，88元。原来不是66元，明明只过了一年。

她说，宝贝六一儿童节快乐。

原来我还可以拥有儿童节。

当时也才18。

18又怎样，我一直都是她的孩子。

五一放假，我说晚一天回去，想和朋友聚一下，毕业后可能就没有机会了。她说，她请我吃大餐。但我还是晚了一天回去。

我不知道为什么，给她定的向日葵没有带走。于是之后再送她花，是清明的一束粉色玫瑰。

我想，比起灰调的菊花，她或许更喜欢玫瑰。

她生日的时候，疫情很严重，申请离校特别麻烦，但我还是回去了，带着笨拙呆滞没有任何礼物的自己。

然后她许了人生中的最后一个愿——希望所有亲人健健康康。

很奢侈的愿望，对她而言。

之后的最后一次相见，是在医院里。星期天的晚上，辅导的催促下，我忙着赶回学校。她对我说的最后一句话是:“少吃点饼干。”

我自己都不知道的喜好。

后来也仅仅是在视频里相见。

只是接到她去世消息的那天，是个太阳很大的下午，很暖和。
我以为我会哭，但是没有。

疫情控制下，出校假条在空无一车的街道上就是一张白纸。那天晚上的风也很大，我拒绝保安再三请求，独自站在保安室门外。他们开的空调很暖，吹不热我冰冷的手。

我只知道我流了很久的泪，一个一个的电话，绝望和希望交杂。

校门紧闭，只需一个开关，我就可以奔走。但它只有出现车辆时才会打开。

后事办了很久。可能是我太过冷酷，没有落下一滴泪。

可之后每次会因为很小的事情，想到她。然后落下泪。

于每次委屈，失眠，和与之相关的一点点小事。

比如，今天。
不是思念一个红包。
是思念你。

五月的下午是充满阳光和柳絮的，只要出门，几乎都是天气非常好，太阳出门我出门。在街道走着，吃点东西，唠点磕，晒晒太阳，就是一个下午。

散散步、骑骑车、唠点七七八八没有任何意义的话，逛了之前很想逛的一些店，颗粒无收。当时一边拍照一边就骂雾蒙蒙拍照把我拍得太丑了看不得，结果这会儿再看，当时觉得那么难看的照片，现在看居然也觉得还不错。可能就是人被关起来的时候，就会怀念自由自在的时候。人在孤单的时候就会怀念作伴的时候。

这一套照片我也一直没发，一是因为丑，觉得色调好黄，二是不知道要用什么文字来配这些照片。可能是我文字的笨拙，也可能是对这份当时那份惬意心情的不适应。在重复且匆忙的日子里，生活的幸福总是出现得非常不经意，以至于我们对很多幸福的瞬间，通常都抱着怀念的心情。

但也正因为人生的很多瞬间都是用来怀念，所以我要在记得的时候，赶紧记录下来