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《天才在左疯子在右》读书笔记及感悟

最近在读《天才在左疯子在右》这本书，说实话，这本书真的像很多人对这本书的评价"看的脊背发凉"，我觉得这本书颠覆了我们对于这个世界的认知，极大的开阔了我的脑洞。本书记载了一群特殊人群对这个世界的看法一﹣精神病人。他们对于这个世界的看法与我们不同，甚至他们提出的观点有理有据，逻辑极强，只不过因为他们的想法和做法与我们先行的群体共识有极大的差距，所以，我们认定他们是精神病人。但是有没有一种可能，在精神病人的世界中，这么做就是正确的呢？
我想说的是，针对同一个事物，一千个人有一千个哈姆雷特，我们的思维，角度，眼界也许可以放的更高，更广，有时候，天马行空未必是坏事。我们来看看一些有趣的视角：
死亡回忆
很多人都有那种你到了某一个地方感觉这个画面非常熟悉，或者今天经历的某件事你感觉到非常熟悉，但是你可以肯定你没来过或者没做过，为什么？因为有可能此时的你正处在死亡边缘，正在回想你的一生经历，所以现在的你

“这是最后一次抵挡所有的凛冽！”我的心犹如裂开的山谷，被狂风，冰雹，以及划破脸颊的雪花从四面八方侵袭。我捂住流血的胸口，执一把锈迹斑斑的残剑走向苍穹与山谷撕裂的边界。解开宽阔的外衣，伸开双臂，这一刻，我要抵挡住所有的严寒。我开始变白，外衣被冰霜裹住，远看像披了一条长长的白纱，睫毛，头发似被镶了透明的钻石，我开始挣扎，咬破嘴唇，撕裂胸膛，化成一朵被冰霜冻住的玫瑰，像极了YUEYING·NUO口红的305号暖风红棕色，那是一种凛冽的霸气之美。我即将隐入尘烟，眷恋不舍的看向最后一眼：那时候的我，会从天边扯下彩霞做成美艳动人的裙摆，也会为小白兔编五彩缤纷的花环，我的泪化作流水潺潺的小溪，小溪旁开满了各种娇艳的玫瑰，我带着调皮的麋鹿，偷偷去撞醒贪睡的朝阳……

突然醒了一阵。
昨天下午还在想，我总是一个人在路上，没想到晚上我又一个人踏上了新的地方。
会被人们说很羡慕，羡慕我这种自由。但是我认为这不是自由，这可能只是另一种形式的叛逆。我想向我的家庭宣告我独立了，但事实是他们到现在都不知道我独自一人到过这些地方 发生过这些事，我并不会和他们说。
回头看看，窗外的景色都挺漂亮的。我喜欢在路上，我喜欢自由，我也喜欢那种疾驰而过的感觉，但是在路上常常会感到孤独，有种漂泊无依的感觉，可能之前还好，最近这种感觉越来越强烈。这大半年来我去了几次杭州，杭州曾经带给我了一种比家还强烈的归属感，就在我觉得这感觉在慢慢弥散的时候，我来到了广州。对比之下，我在广州人来人往的地铁站感到的是恐惧和害怕，在长沙感觉到的是安心，在杭州感觉到的是我也应该和他们一样往前走，这是三种不一样的感受。我也觉得我应该找到属于自己的有归属感的地方，我深知那不是来自于我的家庭。
这些路我都一个人走过来了，不是吗？现在想想我觉得自己挺辛苦，也挺厉害的。在路上我深切地感受到每座城市他们不一样的地方，感受到了不同人们的生活，我想这是二十一岁的我了解这个世界的方式。或许有些稚嫩，但至少在用我的方式丈量这一切，而这些是那个只停留在想法里的我所做不到的。
我是自由的，我觉得我一直在贯彻这个理念。或许在别人眼里很荒谬，很疯狂，很不可理喻，但我只活这么一次。诶呀，其实我也没这么潇洒，就算是说出这样话的我，也会常常在晚上一个人偷偷掉眼泪呢，就连现在就已经掉了好多眼泪了。
他们常说，人和人之间只要有一个瞬间就够了。确实，永远太假了，我现在觉得永远这个词是最虚无缥缈的东西。我觉得我就是仰仗着这些瞬间而活下去的人，那些瞬间支撑着我一直走下去，让我不再感到害怕，甚至会让我感到活在这世上还是挺幸福的，挺真实的。我觉得我漂泊这么久，为的就是这些时刻。我曾经看到一个帖子，他们问：“什么是爱？”有一条回复说“我不知道什么是爱，但是我知道她让我在人来人往，熙熙攘攘的北京地铁站里不再感到害怕。”我觉得我或许就是在等待这个。