南京日记
我总觉得 他离不开我 但我好像对自己的认知有点错误 真正离不开他的其实是我
好吧 我其实不得不承认 我是一个情绪非常不稳定的人 一点小事做不好我甚至会非常的暴躁
但是是他一直不断的在替我解决问题 拍着我的肩膀说没事没事
最近发现以前我会很害怕他不让我穿很漏的衣服 小时候的他总是嫌这个漏那个漏 不知从什么时候开始 我们两个的身份已经转换了 我总在问他 ：这个衣服漏不漏呀 我会跟他说 总有猥琐男看我
事实上是 他在我身边我可以穿任何想穿的衣服

我们总是会拿固定的标准来要求另一半 什么样才是爱我的表现 我以前总会和我的朋友说 我和他之间 是我付出的多一点 其实我错了 并不是这样的 他的爱早已不在言语之中 我男朋友是一个嘴巴笨笨的男孩儿 可是他所有的行动 都在表现着 很在乎

人们都说照片是有感情的 他确实用他拙劣的照相技术 把我照的特别幸福

前两天发抖音视频其实一瞬间有被感动到 原来他在身边是一件这么幸福的事情呀 原来已经有人陪在我身边 一年一年又一年了呀

是我带着他给姜艺湉寄快递时他的耐心 也是鸡鸣寺前一遍又一遍陪我挑手串 …….
细节太多太多啦
我就是每天戴着可爱发卡背着可爱宝宝 穿着漂亮的白裙子的漂亮女孩儿
是我的男朋友 也是我无话不说的好朋友 更是懂我的人
希望他能每天开心
暑假见[馋嘴]

接上条，小孩儿很有意思，我说我喜欢他后他表面上很尴尬觉得很肉麻面无表情，但其实他很开心，然后送了我一朵花，我让他给我戴头上帮我拍个照儿。[doge]我怎么有种摘了别人劳动果实的感觉，酱明显更喜欢我多过他爹，但其实我是付出比较少的那个，不过又一想，孩子是我生的啊，付出的代价也很大。。[思考]

#但愿人长久[音乐]# 不应有恨 何事长向别时圆

又一次换了新房子，2002年从大山脚去梧桐，2012从梧桐去亨利。可以感受到父母的努力，生活的变迁，有时候我感觉我对人生并没有那么焦虑也是因为，父母带给我的感觉就是，一步一步，生活也会越来越好的体验。

感觉大家都“长大”了，不仅是我们小孩子，更是长辈们。昨晚是朋友宴，四户人聊起这些年，自己的变化，小孩的变化。大家总是在讲起自己的事情的时候愁眉苦脸，在劝导他人时劝人“信命”，并不是太漂亮的话，却包含了几十年经历上看懂的小小经验，命运无常，对能把握住的东西欣喜，对把握不住的时机说其实那也并不属于我。

这么多年的朋友或是夫妻也抵不过言语上的明枪暗箭，阿萍姨还是哭了，她觉得很委屈，觉得周叔叔永远看不起他们两母子。看见她哭其实我很震惊，我很想知道，如果我成长为一个很“坚固”的大人，我也还是会当着大家的面哭吗。青年人情绪充沛，有千言万语在心口想要完全展示与人，但是如果我什么都体会过了，我还是会因为十几二十年感受到的委屈哭泣吗，可能会吧。在这件事情上，我第一次听到爸爸说“你不能把所有期待都放在孩子身上，他们以后永远跟你没关系，他们以后生活压力比我们还大，他能照顾好自己就很好了”这么些年了，我一直觉得爸爸变了，变得没那么爱我，变得迂腐顽固，这几年第一次觉得他又变回去了，像小时候我心里那样走在时代里，思想开阔，像他年轻时候一样。爸爸是个很内向的人，但是从他为数不多的话里，我还是感受到了很多事情上，其实我们观点是一致的，但是可能因为我们永远是两代人的立场，所以才会争吵吧。我爸对大家说“自己并不是很伟大的父母，为什么要要求自己的小孩成为很了不起的人呢”写到这句话的时候在动车上，戴着口罩忍不住偷偷哭。

昨晚大家喝酒聊天的时候，家里放了两首印象深刻的歌，一首是《就是爱你》一首是《但愿人长久》。明明就是爱你也是写给情人，但是那几句歌词却在我眼前挥之不去

我 一直都想对你说
你给我想不到的快乐
像绿洲给了沙漠
说 你会永远陪着我
做我的根我翅膀
让我飞 也有回去的窝

家乡真是个好地方，变迁几何，都是我的家