总是坚持一些看似愚蠢的东西，存在无形的底线无法跨越，我总是在思考是不是我错了，因为这不是聪明人的做法，而这个社会只有聪明人能得到的更多。所以我试探性地做了一些自以为聪明人的做法，看似得到了想要的，却仍会被自己淡忘甚至厌恶。我现在发现很多的所谓“利益”是没有用的，因为它无法真正改善自己，改善生活。而那些看似神圣的、所谓愚蠢的、称之为信仰的东西才能成为我对抗虚无的利剑，让我能真正的直面生活，获得坦荡的快乐。人的劣根性也许会导致做错一些事情，因为我不是圣人，但我仍希望自己是一个正直的人，从事有意义的事。

#成长# 遇到一个真诚的人很难吗 不管是友情还是爱情 我始终觉得你让我感受到了真诚 我会以同样的方式回馈予你 我真的什么都不想 一股脑的把所有的真诚毫无保留的付出 可是为什么换来的是 你对你讨厌的人用过的说话方式以及态度也会用在我身上？是我的太单纯了吗 就像她们劝我的 对于任何一段关系都要给自己留点余地 否则最后受伤的都是自己。
嗯 我现在懂了 吃一垫长一智 这些总要经历的 管他或早或晚呐 不过我不想变得像他们一样 猜忌怀疑 每天就想着怎么看透别人… 我想把每件事情都简单化 明确的喜欢 直接的厌恶 做自己想做的 没必要为了迎合别人去做自己不喜欢的事 结交不喜欢的人。#心情日记#

day 岁（three）
总算是跌跌撞撞地完成了前两题吧！（的一半）
有时候就真的会莫名其妙讨厌一个人吗？？反正就是又后悔又不是很后悔，说后悔吧，当然是因为这样我个人情感上有偏颇的队友对未来合作不利。说不后悔吧，大概是运气好她不怎么摆，但说摆呢，也确实每天都跟我们一起开会，说不摆呢，论文一个字都还没开始写，据说还在参考文献论文手其实才是我最心仪的位置（因为我胡编乱造的能力）
老实说，人家是一个人好人吧，应该，起码从我观察是如此，但我从主观情感上觉得与她相处不来，当时答应组队也是因为那时关系还不错。每次厌恶的时候吧，总还会心怀内疚，因为人家实在又十分关心我，在我处理数据倒头昏时又相当关心，但该死的是我讨厌开口说话（或者说跟她说话），尤其是那种时候更是让人烦的不行。。。总而言之，，，大抵就是八字不合，相性犯冲吧，是我的问题，这次比赛结束以后，我就换个队伍吧。我知道人家很好也很关心我，希望下次不要在我身上费心了。
我不值得，也不知道为什么，并不想要，我当然可以承认我是畜生，干的不是人事，前提是我们能体面地更远一些。