讲真的，我经常不敢相信自己已经30岁了
身边的人都在往前走，恋爱，工作，谈婚论嫁，只有我还停留在十年前的时光里，喜怒哀乐仍然在我脸上，时间让我长了年岁，却没有让我成为一个合格的大人。

总在被一些小事影响心情，我好像还没有准备好，就到了这个需要懂事的年纪。

人生的意义就是要独自穿过悲喜。

我以为我的30岁，会和喜欢的人一起去看山河大海，落日余晖，没想到，到了谈婚论嫁的年纪，我都还在找自己的路上。

我真的是个很恋旧的人 （这句话我说了无数遍无数遍有π那么多）
或许在我年到终时我会像严监生一样很执着固执但我是对我的过去我不知道该如何和时间的飞快流逝和解我也慢慢的依赖他我会在夜晚闭眼时回想过去我也会在课上发呆时回忆往事那像是我的乌托邦不需要密码只专属于我一个人今天心理课的活动是拍卖会老师给出的拍卖品有“健康”“金钱”“自由”“爱心”等类似的我都很想要但相比之下如果有“时间”那我一定会花掉所有钱奔跑过去拍下他我懂得珍惜当下尽情燃烧可懂又能怎样我还是很奢侈的妄想着那一刻能再停留久一点就再停留久一点。

这两天我一直在绞尽脑汁怎么让她决定更难受一些然后观察她的反应以试图探求“无条件的爱”的真理，试图寻求到一个结果——她不会给我无条件的爱，我不配被爱。
直到这条截屏的前一刻我其实仍然深深相信着这个逻辑，她没有在我连续无理的“你爱别人”的逼问下仍然对我说宝宝之类的甜蜜的话语，而是愤怒着不停的告诉我说我侮辱了她的爱，。我对此感到受伤，并且以为无条件的爱在我两天的实验下证明是不存在的。
后来我被迫说出来一直这样对她的原因：我说我只是想要你再爱我一点。她说我能感受得到的爱难道就只是她无尽崩溃下仍然强撑出来的高兴和所谓对我的保护吗？
我发现我的确没有把她当成恋人，我希望的就是一个无条件向着我的心而已，就像我之前问她是不是吱吱不管我什么样他都会爱我一样，我真的把她当小狗了，还是没有自尊的小狗。这是的的确确是我的问题，我一股脑追求不正常的感情，然后伤害真正的爱。

然后便来到了P2：我问她是不是不爱我之前一直别扭着的人，她先是说她不会理解她的痛苦；我接上去问她爱我的原因，她说我的痛苦都是美好的。恋爱一年四个月后，我好像终于再一次明白地意识到自己被爱着。这是一种幡然的醒悟，她看得到我，而且看到我的时候是不分情形的。这种不分情形不来自于我对她无限伤害的时候她还要对我甜言蜜语，而是来自尽管我那样伤害了她，她仍然愿意看到我和爱我…她在那个片段里寥寥的几句话好像解决了我很多很多的崩溃和扭曲，原来这样的东西才叫爱啊。