刚才在直播现场。一万年没看斗鱼直播了，很偶然地点开了网页进入了PDD的直播间，本来是游戏直播，但弹幕都在说什么努力和躺的话题，刷微博又恰好看见基德老师的这篇文章才明白前面发生了什么事，对这个话题有点感触。到目前为止，我感受最深的努力时刻有两个，一个是高中时期的自己，另一个就是每天睡前不甘于现状想要明天努力的另一个自己，也可以这么理解，从高中过后我再也没有努力过，至少对我自己来说是这样的，上了一所不错的大学，读完了研究生，找到了一份工作，这一切都是如此顺其自然，顺其自然到什么程度呢?就是高中努力所种下的种子，到后来无一被我以最低标准“不努力”收成了。毕业两年深感社会的压迫感和时代赋予个人的无力感，靠不了家庭，甚至连啃老的机会都没有；没有高人指点，贵人相助，连爬的门都找不到。今晚我的内心也不努力啦，是的，我相信努力没用啦，明天要不要相信明天再说吧。[困]

大半夜的蚊帐里进蚊子被咬得浑身包实在是睡不着，去厕所顺手打开了抖音
然后接着就刷到了一条视频:幼儿园里举办泼水节活动，爷爷专门买了小桶，穿了整洁的衣服和小女孩一起参加，结果所有的小朋友都一把水枪[泪][泪][泪]只有他们两个手足无措地站着
记忆一下子就穿越到了我小学的时候。当时六一儿童节表演节目，学校要求必须穿舞蹈鞋，爸妈和姐姐带我去了好几个卖鞋子的地方，都只有蓝色舞蹈鞋，没有粉色的了，姐姐说蓝色的也很漂亮，我也觉得好看，就买了蓝色的。到了六一那天，我穿上了漂亮的公主裙和鞋子，结果几乎所有的小男孩和小女孩都指着我的鞋子哈哈大笑，说蓝色舞蹈鞋是男生穿的，女生才不穿这个，我试着解释了，他们还是嘲笑我。后来那天一直不开心的低着头。那双蓝色舞蹈鞋后来也再也没穿过了。
不过我还是比那个视频里提着桶的小女孩稍微幸运一点，因为我记得那天还有一个女孩子也穿了一双蓝色舞蹈鞋，我们两个都挺难过但又好像也没那么难受了。
不是水枪，也会是其他时刻，我青春里那些窘迫的瞬间，想起来也会觉得心酸。其实现在再看那是一件非常小的事情，但是好像也是从那个时候起我也不怎么敢做人群中不一样存在了
睡觉了！深夜emo玲[泪]

昨天早上5:27分开始下雨了，我那时候正好醒了10分钟，在阳台上吸烟。外面天亮了，树叶沙沙作响，现在看到这种场景觉得很安心。
不知道从什么时候开始不喜欢夏天了，也不喜欢出太阳了。一到夏天听见蝉鸣，闻到游泳池的消毒水味，感到衣服上黏黏的汗液，就浑身不自在。从什么时候开始的我其实知道，只是不想承认，对外一概统一说辞因为长大了。我想我其实也有过喜欢夏天和太阳，还有汗味的时候，但是那时候你还在。
我还记得你在接我放学时被雨湿的几根头发粘在额头上，红扑扑的脸上的绒毛上还有些汗珠，像水洗的桃子。那时候我脑袋里还不会烦恼未来和就业，发呆的时候还在想着伤脑筋的英语范文，下课的时候还喜欢躲在厕所吸烟。
说到底成长的过程是悔恨和遗失，我记不得是哪个伟人讲过，世界上有太多伟人说过太多话，但是终究不是我讲的。我真切的感受到遗失，但是悔恨却死活没感受到，这可能是我不合群的原因。比起说活的小心翼翼，我更愿意接受为越来越自私。自己的事情考虑得越来越多，不愿意对他人付出了，包括真心和努力。
我经常胡思乱想能不能出现一个神奇的仪器，你把你的手掌放在这一侧，我把我的手掌放在那一侧，然后滴滴滴机器开始运作，我们的内心想法显露无疑。这毫无疑问是个伟大的发明，但是只存在我的脑里，无法给大家使用，对此我深感歉意。
在你之后我再也没喜欢过夏天，后来的夏天都一模一样的俗不可耐。我其实知道我讨厌的不是夏天，只是我需要一个承载我情绪的载体，而我又舍不得把你作为这种东西。我想我还是没有成长为符合大众评判的健全少女。
无奈夏天不能用神奇的遥控器跳过，我还是老老实实的度过每个夏天，一年一年的持续烦躁，一年一年的增加身体年龄。我想我应该听妈妈的话睡前喝一瓶牛奶助眠，这样就不会在半夜醒来胡思乱想。