终于掐准时间跟老友相聚了。
聊些有的没的，总之只要和你们一起，真是难得的松弛。

然后聊着聊着，我们发现了，
这几年的时间过得特别快。

也不是突然变快的，而是从前几年开始，
每一年都不知不觉就这么过去了。

我们依旧还能扯着嗓门嬉嬉笑笑，佯装着20多岁的吹瓶酒量和唱歌还能飙高的底气。
不过身体总是第一个出来抗议。

于是我们默契的综合了各位的实力，心照不宣的聚餐end，差不多到点了，各回各家复工复产。

谁都想一切如常。
可谁都无法一切如常。

大多时间我们都只能独自前行。
定期聚会是难得的，存款永远不够，事业乱中求稳。即使再悉心呵护身体，还是不可避免地病倒那么两三回。

这么多人里好像也就只有我还在熬夜了。
我们都到了排队生病的年纪了吗？

要不等到老了，我开家养老院给你们周全余生吧，
后勤保障这块我想还是可以拿捏住的。

今天我们看看以前啊，回忆起一年又一年，就总能想起一些重要的时间节点。
是那些时间节点，串接起了我们四个人生重叠。

这不能忽视的重叠交集，让我们仍旧会关注彼此的信息，即使因为生活忙碌，不会时常联系，可每个人还在那里，这不会变。

这样的人注定不会很多，但每一个都很珍贵。

所以虽然不常见面，
但只要想起，就能得到力量。

回程路上老杨对我说，老友依旧如故，真好。
我说，我最希望的事是我们每个人，任何时候，都平安就好。

久违亦如初见，亲切又新鲜。

以前看过一句话：「我是跟很多人都做不成朋友之后，才明白能跟一个人长久的做朋友有多难得。」

能够有你们，
能经年累月的分享自己的卑鄙和坦荡，
真是人生幸事。

这是我小时候长大的地方，也是我对“家”这个字认知的开始 。用奶奶的话说就是“她一把屎一把尿把我从一个婴儿带到天天只会和她对着干的年纪”。初二后奶奶就被送到养老院了，从此我鲜少再回到这个我长大的地方，但也因此我变成了一个温柔的人，再也没有和奶奶拌过嘴，我把我最好的脾气和耐心都给了她，正如她对我一样。之后我和奶奶更多的见面是在养老院/大伯/二伯/小姨/以及我名义上的家，就这么一直持续到今年2023年 5月31日。我还记得5.24号是我最后一次见奶奶，那天她和我说了好多话，她让我“少吃烧烤，计划用钱不要大手大脚，和我爸好好相处……”精神状态也比前段时间好了不少，我那时还觉得下周、下下周、下下下周以及以后我都还能见到她。走之前我和她说我下周再去看她，她开心的朝我挥挥手，但是这一走，便是永远也见不到了。
今天是她离世的第五天，昨晚我梦到她了。我梦到我刚走到家门口，门就开了，她在里面笑盈盈的叫我宝贝。我冲上去抱住了她。
我：我好想你啊奶奶
奶奶：我也想你了宝贝
我：你好冷（我拿了厚被子把奶奶围住）
奶奶：没事，奶奶不冷
我：你走了之后还会来看我吗
奶奶：会的 但是我可能会很久才能来看你一次 因为我们出来也需要批假
我：奶奶 你走的时候难受吗
奶奶：不难受 奶奶就是睡着了 不用担心我
我：你走了 以后再也没人会叫我宝贝了
…….

#杂思杂想#

最近真的很喜欢听沈奕斐老师的播客，《以结婚为目的的恋爱，才是耍流氓》这期播客 虽说听完可能仍然这个主题没有什么深刻理解

但至少开始产生了思考
“婚姻的意义”究竟是什么？
只有找到婚姻于我的意义 才能真正和想要的人迈入婚姻吧？不知道未来观点是否会改变 但至少现在如此，不会为了“结婚”而结婚，不会因为年纪到了而随便找个人迈入婚姻，不会因为对方“条件”比较好而卖掉自己的后半生，忍受和一个没那么喜欢的人搭伙过日子。

昨晚开始读欧文·亚隆和妻子玛丽莲于生命尾声合著的《生命的礼物》
还没看很多 但很感动
为他们充实又酣畅的一生
为他们从15岁一见钟情 相濡以沫 执子之手65年 仍然为彼此心动 永远是对方的第一个读者 既有生活琐碎的互相照顾 又有灵魂的契合

突然很想把欧文所有的书籍都看一遍～

刚刚突然在想
啊 我怕是真的能接受此生不婚吧
如果害怕孤独
那就去大理找个喜欢的地方
开一家养老院吧～

嗯！是这个决定！
等我老了 如果不婚 也没关系
开家养老院吧
此生也做件有意义的事儿吧！
在相互陪伴中
一起抵抗未来某个瞬间的孤独吧