#sky光遇[超话]# 看到一个宝子剪的她在光遇的历程，有被治愈到，看完突然就热泪盈眶了。喜欢光遇里安静和谐的氛围，虽然经常是孤狼，但是一个人跑图也很快乐。已经记不得多少次被陌生人治愈过了，好多人说气氛变了，但是我不觉得，可能我圈子小吧，一直觉得大家都很善良，为什么喜欢光遇，大概光遇是唯一一个让我觉得世界是温暖的地方吧。小陈要坚守初心吖！

在pyq看到小几岁并且生活和我完全不是一个圈子的同事分享了蔓延 有种跨次元的微妙感 果然没有人能抵抗得住薛凯琪 说起来我也循环这首歌两天了 我是第一次听 如果没有人跟我讲这原本是一首苦情歌的话 我真的会认为这是首小甜歌 是失而复得 是久别重逢 （歌词真的很代某节目三公之后…）而且薛凯琪在舞台上一步步走向对方的设计真的太要命了！我会溺死在薛凯琪的眼神里[泪]
而她在台上是姐姐 一到台下又变小朋友 歌曲拿了奖她是真的会在镜头面前用夸张的语气和肢体动作表达自己超开心 我好喜欢这样真实生动有趣的薛凯琪啊[泪]
（之所以延迟两天才在微博发疯 是因为这两天我一直在思考一个问题
到底怎样才能和薛凯琪谈一次恋爱）
我真的很需要和薛凯琪谈恋爱[泪]

我总是和别人说自己喜欢独处，可是看到别人都是成群结队的时候又有些许羡慕。会恍惚想起以前初中高中的时候和小伙伴在一起的时光。常常在想以前话那么多；那么喜欢热闹；那么活泼的人怎么现在总是不说话？总是郁郁寡欢？我看着以前开朗活泼的自己渐渐离我而去，我很难过却无能为力。

想想自己是什么时候才是喜欢独处的呢？是在高中快毕业分到自己不喜欢的班级，还是上大学以后面对社交的无力感，也有可能是因为还没有遇到和自己同频率的人，陪伴在自己身边的人，都有吧。

上大学以后我一直在控制自己的情绪与所有人和平相处但不深入了解，以免我最后割难以割舍。我一直在用和所有人保持距离的方式保护我自己。带着面对不同的人所要展示的社交面具。后来我发现这样好累，我也变得越来越不像自己，就连我有时都分辨不出自己原本是什么样子的。我好像失去了自己。

所以这个学期我开始放飞自我，慢慢的把面具摘下，尝试用自己的方式与别人相处。可是，当我打开心扉与别人交谈的时候又突然会有一种不安全感压抑着我自己。我就像是把我的弱点公之于众，怕当我把别人放在心里的时候别人是否同样待我。

我和她们相处越久我好像发现她们好像更喜欢带上社交面具下的我，而不是真正的我。我不能做自己我很苦恼，我时常在反思自己，或许是真的因为家人和朋友对我的包容所以我才难以开始新的社交圈子里。我以前总是觉得自己很好，后来才发现不是我好，是我的朋友和我的家人很好对我很包容所以我才会和她们相处的时候很放松。我得不到解放所以现在的我又想回到自己的小房子里躲起来啦！

社交对于我而言是一件消耗品，我每隔一段时间都要在自己的小房子里充电以后才能换一种状态去回到现实生活中……

不懂为什么人越多我总是越感到孤独想永远自己一个人呆着，但是现实环境被迫我要去社交。我很无力好想躲起来……